nach einigem hin und her haben wir es gestern nun doch mal wieder geschafft. morphine meets objekt im semiprivaten rahmen. es geschah dabei etwas, was wir noch nie getan hatten: wir gingen zusammen aus, im schlepptau mr. shyguy, ein schüchterner junger freund des objekts.

im vorfeld ein plausch in der objektküche. da monatsanfang war und wir alle drei knapp aber solide schwarze zahlen schrieben, gab es ein breites schmaus- und rauschangebot, bestehend aus sushi mit ente, martini, whiskey, wein, wodka sowie diversen wachmach-drogen. das objekt erläuterte während des gelages seine aktuelle frauenproblematik und seine befürchtung, dass sich die aktuelle gespielin und die objektexfreundin irgendwann über den weg laufen und dies zum super-gau führen könnte. gleichzeitig hatte es bedenken, dass die objektgespielin heute auf der party anwesend sein und davon ausgehen könnte, dass das objekt sie später mitnähme. nach der zweiten line meinte ich reichlich angesext und übermütig, ist doch egal, dann nehmen wir sie doch wirklich einfach mit - was das objekt natürlich begeisterte.

irgendwann stieg das objekt in seine ausgeh-hosen. beim hochziehen des reißverschlusses gab es allerdings einen lauten ratsch und der reißverschluss hing in fetzen. das objekt machte ein langes gesicht, da dies seine lieblingshose war und die andere ausgeh-hose gerade in der waschmaschine ihre feuchtfröhlichen runden drehte.
"gottseidank haste ja eine frau im haus", meinte mr. shyguy.
"ehrlich? kannst du nähen?" fragte mich das objekt.
"besser als kochen."
"aber du kannst doch gar nicht kochen, sagst du."
"eben. also ich kann ein bisschen nähen. socken stopfen und knöpfe annähen und so kram."
"klasse", fand das objekt und vertraute mir seine heilige beinbekleidung an.
"da kann ich auch nix machen", sagte ich, nachdem ich den zerfetzten reißverschluss sah. "du kannst den reißverschluss nur rausschneiden und einen neuen einsetzen lassen."
"aber ich muss die hose JETZT tragen können", jammerte das objekt.
wir überlegten alle drei.
"näh den hosenstall doch einfach ganz zu", schlug mr. shyguy vor.
"genau!" fand das objekt.
"und was machst du, wenn du auf klo musst?"
"das wird schon gehen", meinte das objekt. "pass auf, ich zieh die hose jetzt mal an und du nähst einfach immer höher, bis sie hält und ich trotzdem noch den schwanz rauskriege."
ich guckte skeptisch.
"und was, wenn du kacken musst?"
"ich muss jetzt aber nicht kacken", meinte das objekt.
"naja, ich meine ja nur. amphetamine können ja sehr verdauungsfördernd wirken, ab und an."
"das ist ein eins-a-stoff", kritisierte mich das objekt.
"ich wollte ja nur drauf hingewiesen haben. waschen werd ich dir die hose nachher jedenfalls nicht auch noch."
"zerbrich dir mal nicht deinen hübschen kopf", entgegnete das objekt.
entschlossen stand es auf und holte sein nähzeug.

dann begann die erste herausforderung: im leichten speed-tremor den faden durchs öhr zu kriegen. am ende fummelten wir zu dritt herum, bis es dann endlich losgehen konnte.
"pass bloß auf, wo du hinstichst", kicherte mr. shyguy.
"merk dir eins", sagte das objekt zu mr. shyguy. "dieser frau kann ich quasi alles anvertrauen."
dann begann ich, das objekt in seine hose zu nähen.
"so, test", sagte ich nach den ersten zentimetern.
"du kannst noch ein bisschen."
ich nähte noch zwei zentimeter weiter.
"warte mal", meinte das objekt und schob die hand in die hose. mit mühe erreichte es, was es suchte.
"näh noch einen zentimeter, bitte."
"ganz sicher??"
"zur sicherheit. ich will nicht entblößt auf der tanzfläche stehen."

endlich waren wir fertig und das objekt schlüpfte zufrieden in sein transparentes hemd.
"machst du mich noch hübsch, so zum vatertag", bettelte das objekt.
ich holte kajal und wimperntusche aus meiner tasche.
"oh toll", jubelte das objekt. "du machst das ja ganz dezent, man sieht kaum, dass ich geschminkt bin. bei mir werden das immer so fette dunkle balken."
"das sieht dann aber auch total schwuchtelig aus."
das objekt schubste mich. ich schubste zurück:
"willst du ärger, pussy?"
"wiebitte - pussy?! soll ich dich mal beißen?!"

gegen zwei uhr brachen wir endlich auf.
"es ist voll spät", sagte mr. shyguy.
"ich hab mich vorhin aber noch nicht nach ausgehen gefühlt", sagte das objekt, das eine erkältung ausbrütete. ich war derweil gespannt, ob die objektgespielin anwesend sein und wie ihr das objekt den geplanten dreier verklickern würde.

zu meiner enttäuschung war es dann zwar sehr voll, allerdings nur mit unbekannten leuten. auch der dritte und die drittefreundin fehlten. nachdem wir ein stündchen getanzt hatten und langsam aber sanft runterkamen, lümmelten wir sehr gechillt im raucherraum herum.
"ich will nach hause", sagte das objekt.
"ich auch", meinte ich.
"dann lasst uns doch aufbrechen", stimmte mr. shyguy zu.
"gut", sagte das objekt. "lasst mich aber mal noch eben auf klo."

das objekt verschwand hinter der silbernen tür. wir warteten. und warteten.
"sag mal, ist das objekt ins klo gefallen oder was", fragte ich irgendwann schon ein bisschen gereizt mr. shyguy.
"keine ahnung", erwiderte der. "vielleicht hat es ja nachgelegt und zu viel dabei erwischt."
"gehst du bitte mal nachsehen", bat ich mr. shyguy.
fünf minuten später kamen beide gemeinsam aus dem klo. das objekt wirkte zerknirscht.
"was ist denn?"
mr. shyguy prustete los: "die hose ist jetzt doch irgendwie zu eng geraten."
"oh nein, dann müssen wir jetzt hier wen um eine schere bitten und die hose aufschneiden."
"spinnst du", meinte das objekt. "ich kann doch nicht mit zerschnippelter hose rumlaufen. wir gehen jetzt nach hause und ich geh später da auf toilette."

mr. shyguy nahm sich ein taxi, das objekt und ich gingen zu fuß. als wir endlich die straße, in der das objekt wohnte, erreichten, waren wir ziemlich alle.
"ich bin müde", seufzte ich und strauchelte. das objekt fing mich auf.
"und ich habe hunger! du nicht?"
"doch, irgendwie schon."
"bestimmt bist du unterzuckert und dir ist deshalb schwindlig."
"ich hab eher zu wenig getrunken."
"dann komm! nichts wie rein", hielt mir das objekt die haustür auf.

zuhause angekommen holte das objekt töpfe und teller heraus.
"kochst du?" fragte ich ungläubig.
"klar."
"jetzt?! um halb sieben uhr morgens?"
"hey, nur was asiatisches. geht ganz schnell."
dann bekam ich einen halben liter apfelsaftschorle.
"austrinken!" befahl mir das objekt.

danach wechselten wir satt und zufrieden ins schlafzimmer über. das objekt zog das hemd aus.
"hilfst du mir mal mit der hose?"
ich holte eine schere und begann, das objekt aus seinen klamotten herauszuschneiden. schließlich stand der mann nackt und schön vor mir und strahlte mich an. allein der anblick bewirkte, dass mir das blut in den unterleib schoss.
"zum niederknien", fand ich.
"dann mach doch", grinste das objekt frech.
"okay, dann gibt es jetzt das vatertagsspecial", sagte ich, manövrierte das objekt richtung bett und verband ihm mit einem halstuch die augen.

später, in postkoitaler schläfrigkeit, zog es mich an sich und hielt mich fest.
"müde?" fragte ich.
"müde?! nein, das ist... das kann man nicht beschreiben. göttliche erschöpfung oder so. "
"dann muss ich ja gar nicht fragen, und schatz, wie war ich."
das objekt kicherte, dann gähnte es in löwenmanier.
"schlafen?" fragte ich.
das objekt sah mich mit grünen raubtieraugen an. dann schüttelte es den kopf.
"was dann?"
"ich will dich so gern noch mal in den arsch ficken."

als wir schließlich zur ruhe kamen, war es gegen neun uhr morgens. das objekt stellte den wecker.
"so gegen eins kommt der kleine."
"das heißt, ich sollte bis dahin was anhaben?"
"wär gut, ja."
"okay."
das objekt sah mich liebevoll an:
"ich glaube, es gibt keinen kerl auf dieser welt, der einen besseren vatertag hatte als ich heute. danke dafür."
"na hör mal, ich bin ja auch auf meine kosten gekommen. und du weißt ja: das wird alles eines tages gegen dich verwendet."
"ich bitte darum", schmunzelte das objekt.
dann schliefen wir ein und hatten tatsächlich eine stunde zeit, bis die kindsmutter anrief und terz machte. vaterfreuden eben.