durchatmen. mal wieder lachen. und labern.

durch meine sehr unregelmäßig stattfindenden sozialen kontakte bin ich, so ich denn mal die gelegenheit habe, richtig am labern. finde zwischen den sätzen kaum mehr luft und die zunge schlingt sich unwillig.
auch komisch und ein bisschen peinlich.

aber wichtig, die mundwinkel zu heben. laut statistik eines emotionsforschers haben die menschen vor 50 jahren rund dreimal so viel gelacht wie heute. depressionen waren damals noch fast unbekannt. jaja, sagen jetzt manche, die sind halt heute besser erforscht, deshalb werden auch mehr fälle registriert. mag sein. aber erforscht wird doch auch immer das, was von relevanz ist, oder?

also mehr witz und satire, weniger emoblogging!

zieht euch an der eigenen nase. aber lasst die popel drin.

gunnaaa!

wie man gerade beim cabman schön sehen kann, waren wir beide unterwegs an der nordseeküste.

ich berichte nur kurz über all das, was man auf den bildern im cove nicht erkennen kann.

1. nicht jeder kurort ist abartig mit rentnern überlaufen, zumindest nicht ende mai. dafür gibt es relativ viele ehepaare, die sich an matjesbrötchen und pommes laben und das für die höhepunkte ihres urlaubs halten. die männer dieser paare tragen gerne braune sandaletten. natürlich mit socken drin.

2. das landleben ist wunderbar. es ist ruhig (wann habe ich mal kein rauschen von autos gehört?), die luft ist gut (wann habe ich mal keine abgase geatmet?) und man braucht gar kein internet und kein handy, wenn man diesen himmel und diese schöne landschaft hat (wann hab ich mich je so wenig gelangweilt?). abends hat man richtig sowas wie hunger. wir haben gefuttert wie die schweine. rauchen, dazu kommt man dann irgendwie auch gar nicht. toll. naja, für die pfunde natürlich nicht so. aber wie wir feststellten, sind die meisten nordsee-urlaub-paare adipös. bei der nächsten trennung nehmen wir dann schon wieder ab.

3. die prielwürmer, von denen man immer nur das prielwurmkacki sieht, gibt es tatsächlich. diesmal zum ersten mal im leben bewusst welche gesehen.

4. nordische dorfkinder sind toll. haben welche beim krebsangeln beobachtet. der eine dorfjunge hat einen krebs erwischt und war ganz cool dabei. er sprach ganze sätze in richtiger grammatik und davon sehr viele. den gefangenen krebs ließ er anschließend unbeschadet wieder frei. jedes großstadtkind hätte sich maximalen spaß daraus gemacht und das arme krebslein erst stundenlang gequält und dann langsam und grausam sterben lassen. der eloquente kleine bengel unterhielt sich die ganze zeit mit dem cabman, der ständig fotografierte. er fragte ihn:
"sind sie von der zeitung?"
der cabman, spitzbübisch, sagte ja.
"und für welche zeitung arbeiten sie?" wollte der dorfjunge dann wissen.
"ähem... für meine eigene", sagte der kater superbescheiden.
"brauchen sie dann auch unsere namen?"
tja, da verneinte der kater und zog sich aus der affaire und mich weiter den weg richtung leuchtturm hinauf.

5. 19 grad und steife brise täuschen stark über die kraft der maisonne hinweg. der ich-geh-oben-ohne-kater ist ein kleiner indianer geworden, auch ich wurde angezogenerweise verbrannt, am dekolltee und da, wo beim scrabble-spielen das t-shirt hochgerutscht war und die ungeschützte haut zwei stunden der sonne ausgesetzt war. ebenso schienbeine (einseitig, weil auf der seite gelegen) und das näschen. habe jetzt einen fetten roten zinken wie eine alte waldhexe. fehlt nur noch die grüne warze.

6. wir hatten ein traumhaft komfortables hotel. vor lauter frischluft kamen wir allerdings nicht dazu, den wellnessbereich zu nutzen. dafür waren wir im restaurant, wo wir gleich am ersten abend neben einer schnöselfamilie saßen, die sich ungelogen die komplette zeit über nur über autos, materielles und äußerlichkeiten unterhielt. und zwar mit diesem vornehm genäselten tonfall, wie man ihn sonst nur in amerikanischen komödien hört. "das ist ja gar kein silberbesteck", echaufffierte sich die alte schnalle im dior-kleid, "hm, ich weiß nicht, ob ich dann in diesem etablissement etwas zu mir nehmen kann!" der dazugehörige familienpapi referierte dann eine halbe stunde über den superextrakomfortablen drehknopf in seinem hochexklusiven neuen geländewagen. geländewagen, dachte ich mir, klar, der porsche der langweiligen, mikroschwänzigen familienpapis.
wir hatten jedenfalls sehr viel spaß, auch als der cabman beim aufstehen-und-gehen deutlich vernehmbar sagte: "das essen war super, aber das nächste mal müssen wir uns dringend andere gäste bestellen!"

nächstes wochenende dann vielleicht mal ostsee. wenn der sonnenbrand bis dahin wieder halbwegs verheilt ist. bis dahin gibts rosemundes bichlers "himmel über dem getreidewall". gunna.

da steht mein verstorbener opa vor mir. seine blauen augen mit den tausend fältchen ruhen auf mir, er lächelt mich an, warm und aufmerksam, ein blick, der mich bis in meine dunkelsten stellen ausleuchtet und das ständige frieren der letzten wochen vertreibt.
"weißt du", sagt er, "ich habe mir die seele immer vorstellt wie einen baum. jede begegnung, jeder kampf, all das bringt einen neuen starken ast hervor."
und dann stehen wir in der astgablung eines baumes, die so massiv ist, dass man darin umhergehen kann. für einen augenblick ist alles ruhig, schön, warm und duftend.

we were once young and blessed with wings
no heights could keep us from their reach
no sacred place we did not soar
still, greater things burned within us
i don't regret the choices that i've made
i know you feel the same

my beloved do you know
how many times i stared at clouds
thinking that i saw you there
these are feelings that do not pass so easily
i can't forget what we claimed as ours

moments lost though time remains
i am so proud of what we were
no pain remains, no feeling
eternity awaits
grant me wings that i might fly
my restless soul is longing
no pain remains, no feeling
eternity awaits

nachdem ich bei der verehrten frau herzbruch heute den link zum tori-amos-interview klickte, fiel ich mal wieder fast vom stuhl. wie sehr lassen sich frauen eigentlich von diesem botox-gelumpe entstellen? wie wenig selbstbewusstsein haben die denn?

ich wohne ja in hh, einer stadt, wo man beim morgendlichen busfahren desöfteren sehr vor dem ein oder anderen ehemaligem gesicht mit botoxbedigtem grauslichen schlaganfall- bzw. wachsfigurenkabinett-effekt zurückschreckt. besonders in den schnöseligen gegenden fühlt man sich da manchmal, als wäre man in einem manga-film gelandet. lediglich die meisten männer haben ihr hirn nicht unter die haut spritzen lassen und zeigen sich faltig und alterfleckig und geben so einen nützlichen hinweis auf das wahre alter ihrer begleiterinnen.

ich will es hier mal kurz für alle zusammenfassen, die gerade einen schönheitschirurgen suchen und an eine botoxbehandlung denken:

1. es sieht scheiße aus. männer wollen nicht mit madame-tussaud-figuren knutschen.

2. es sieht scheiße aus. männer wollen keinen bienenstich küssen.

3. es sieht scheiße aus. meine oma hatte mal einen schlaganfall, das sah ähnlich gruselig aus. tori amos hat sich, ganz richtig erkannt, ein karl-dall-auge spritzen lassen. welcher mann möchte mit einem weiblichen karl dall vögeln?

4. es sieht scheiße aus. man sieht sofort, dass es 1000% künstlich ist.

5. es sieht scheiße aus. eine plastik-barbie wirkt sympathischer.

6. es sieht scheiße aus. wenn du ehrlich bist, du frau mit dem erschreckend geringen selbstbewusstsein, sahst du vorher tausend mal schöner aus. jetzt bist du vielleicht schnösel-hip, aber dafür ein fall für eine burka.

7. es sieht scheiße aus. und für das geld, das du ausgegeben hast, hättest du dir auch ein buch kaufen können mit ein paar psychotricks zum selberbasteln, wie du deine falten auch mit einem kleinen lächeln verscheuchst.

8. es sieht scheiße aus. es verrät, dass du einfach nur verdammt dumm wie toastbrot bist. vielleicht kannst du kurzfristig davon ablenken, weil du einen schlaganfall mit spätfolgen täuschend echt rüberbringst und mitleid abziehst.

9. es sieht scheiße aus. männer, mal ehrlich: müsst ihr nicht wirklich kotzen, wenn ihr sowas seht?

10. es sieht scheiße aus. ich hoffe, dass ihr männer diesen tanten notfalls ein veilchen verpasst, wenn sie auf die dumme idee kommen, sich spritzen zu lassen. veilchen hat, vor allem bei ausgeprägter schwellung, ungefähr den gleichen effekt wie botox, nur farbschöner.

amen!

liebe leute, unterschreibt bitte hier und jetzt diese zehn gebote der vernunft.