nachdem ich mich nun erfolgreich von job und gesundheit verabschiedet habe (das bisschen phantomschmerz kriegen wir auch noch in den griff, den opioiden sei dank), beginne ich nun, zwischenmenschliche beziehungen zu kappen. mit k. haben wir ja schon mal vorarbeit geleistet. gestern nun ging es ans eingemachte: ans objekt.

passend zur allgemein asozialen stimmung habe den abend über erfolgreich den ignore-modus gefahren. der erfolg beruhte sozusagen auf team-work, denn ich wurde ebenfalls ignoriert. vermutlich soll es so sein.

als sich die tränen nicht mehr zurückhalten ließen und ich mich entscheiden musste, meinem bekannten, der geduldig mit mir ausharrte, in die schulter zu heulen oder zu gehen, entschied ich mich für mein bett.
"du kannst auch bei mir schlafen", bot mir der bekannte an, dem meine stimmungslage nicht entgangen war.
"nein, lieber nicht..."
"du kannst aber doch gern auch im gästebett schlafen", hakte der bekannte nach.
"ich fahre besser nach hause."
"sicher, dass du allein sein kannst?"
ich guckte den bekannten an, der mir inzwischen zu sehr ans herz gewachsen war, als dass ich es mir durch sex mit ihm versauen wollte, und umarmte ihn fest.
er hatte ja keine ahnung, wie wichtig seine anwesenheit und sein arm um meine schultern an diesem abend für mich gewesen waren.

gestern abend, als sich der dauerschmerz kurz lichtete, plingte mein handy. ich hatte eine sms bekommen - von einer unbekannten nummer. jemand fragte mich, ob ich vor dem club vorbeikommen wolle. nett. theoretisch. bloß wer in aller welt war der absender?

also rief ich an. eine junge mädchenstimme ging ran.
"hey! wie geht´s dir denn? kommst du vorbei? kannst du? oder ist es immer noch so schlimm?"
die frau am anderen ende der leitung musste mich kennen. ich lauschte der stimme nach, konnte sie aber nicht identifizieren. ich fragte vorsichtig nach und entschuldigte mich zugleich für mein nichterkennen. die antwort katapultierte mich glatt vom stuhl: es war die objektexfreundin.

seit einer woche gab es erneute annäherungen zwischen dem objekt und der objektexfreundin. die objektexfreundin hatte sich kurzerhand während ihres urlaubs beim objekt einquartiert, was dieses sehr spannend fand. aus seiner sicht gab es allerdings wenig partnerschaftliche tendenzen. die objektexfreundin hingegen posaunte fröhlich in die welt, sie sei nun wieder mit dem objekt zusammen. nunja, da nährten sich unkonkrete äußerungen und wunschvorstellungen wohl gegenseitig. mir war das zunächst relativ egal gewesen, da ich mit mir und meiner welt beschäftigt war und ich es begrüßte, dass ich derzeit keinen objektkontakt hatte.

kurz darauf rief mr. shyguy an und fragte nach meinem zustand und den plänen für den abend. ich berichtet kurz vom geplanten sit-in. fünf minuten später war die sache geritzt und ich machte mich mit mr. shyguy im schlepptau auf zur wohnung des objekts. dort öffnete uns die objektexwiederfreudin. das objekt selbst war gerade beim nachbarschaftsdealer. das klang nicht gut.

während mr. shyguy den barkeeper machte und die objekt-alkoholvorräte mischte, unterhielt ich mich mit der objektexwiederfreundin über dies und jenes. ich stellte wieder fest, dass ich sie mochte, egal, wie sehr ich mich dagegen sträubte.
schließlich wankte das objekt in die wohnung und ließ sich in den sessel fallen. die augen glasig, die haare ungepflegt und wirr starrte es mich einige sekunden an, bevor es in meine arme sank und dann tiefer und tiefer, bis sein kopf in meinem schoß ruhte. ich guckte beunruhigt richtung objektexwiederfreundin. die objektexwiederfreundin sah beunruhigt auf das objekt. das objekt selbst grinste kurz ob der szenze und setzte sich dann aufrecht hin, um sich nach russenmanier korn in ein bierglas zu kippen und dieses dann auf ex zu leeren. nun guckten die objektexwiederfreundin und ich einander beunruhigt an.
"ich bin gerade so... i walk the line", nuschelte das objekt, was die situation sehr treffend auf den punkt brachte.
"du hast ja auch schon den ganzen tag geraucht", sagte die objektexwiederfreundin und ihre tonlage schwankte irgendwo zwischen besorgnis und bewunderung.

unter dem tisch steckten meine füße zwischen den objektfüßen. die szene war befremdlich. die objektexwiederfreundin lächelte mich an.
"danke für die einladung", sagte ich, und es kam von herzen.
"ich bin einfach so gespannt, was es damit auf sich hat, dass wir uns kennen lernen dürfen", sagte die objektexwiederfreundin. das klang so nett, dass es weh tat und bestärkte mich in meinem entschluss, die kontaktebene mit dem objekt zunächst mal platonisch zu halten.
das objekt war inzwischen wieder vollkommen weggetreten. die objektexwiederfreundin zupfte an seiner schulter:
"wollen wir dann mal los?"
"hm, ja."
das objekt schlüpfte in seinen mantel, ich in meine stiefel. die objektexwiederfreundin hopste zusammen mit mr. shyguy schon die treppe hinunter.
das objekt sah mich an.
"morphine", sagte es warm. dann zog es mich an sich und küsste erst meine wange, dann meinen hals. meine knie begannen zu zittern und das objekt hielt mich noch fester.
"wir müssen", drängelte ich.
"komm", sagte das objekt leise, umfasste meine taille und ging mit mir hinunter, wo die anderen beiden warteten.
die objektexwiederfreundin hüpfte auf einem bein über das pflaster und kicherte.
"diese jugend", sagte ich und schüttelte streng den kopf.
"ach du", lachte die objektexwiederfreundin und ärmelte mich unter.

ich versuchte, für den abend meine persönlichkeit zu spalten und zugleich zweisame objektsituationen zu vermeiden. das war recht einfach, da im club genügend personen anwesend waren, die sich mit mir unterhielten.

der wiedersehen nicht genug tauchte auch k. irgendwann auf. nachdem aus der heißen flamme zunächst laue glut, dann asche geworden war, hatten wir uns nicht mehr gesehen. wo k. stand, war dessen ex nicht weit und so hatten wir keine zwei minuten alleine. k. versuchte sich in smalltalk, was nicht besonders gut gelang, was hauptsächlich an meinen einsilbigen antworten lag. es gab offensichtlich nicht viel zu sagen, schon gar nichts belangloses. ich fühlte mein misstrauen und mein mich-nicht-hergeben-wollen für die nächste aussichtslose sache. ich wollte bei mir bleiben.

ich beobachtete das objekt eine weile. die objektexwiederfreundin verhielt sich vollkommen neutral ihm gegenüber. sie tanzte allein und ließ sich von zwei jungen hoschis anquatschen. das objekt registrierte das, griff aber nicht ein. das verhältnis der beiden war mir ein rätsel. vielleicht hatten sie sich aber auch abgesprochen. das objekt musste sich schließlich absichern für den fall, dass die objektgespielin auftauchte.

die schmerzen nahmen mir schließlich die entscheidung ab, noch länger zu bleiben und ein spiel zu spielen, bei dem im grunde nichts zu gewinnen war. außer land. und zwar schleunigst.

seit über einer woche verschwindet meine welt in einem nebel von schmerzen und schmerzmitteln. ich glaube, ich besitze nun jeden erdenklichen verschreibungspflichtigen painkiller. von killer kann allerdings nicht die rede sein. der schlagbohrer zwischen schulter und schädel arbeitet tag und nacht.

der kopf ist plain. keine schönen ideen, keine schönen sätze, keine träume. vom schmerz wegträumen, das hat sonst immer funktioniert, dieses schwelgen, auf einer leichten wolke von morphiumderviaten. weil ich die aber nicht mehr vertrage, sondern mir nur noch die seele aus dem kotze, bekomme ich jetzt was anderes. das macht müde, aber hilft sonst nicht viel. trotz immenser müdigkeit kein schlaf, weil liegen nicht funktioniert und auch im sitzen falle ich nur in dämmerschlaf.

wir wissen jetzt übrigens, was es ist. wie vermutet die bandscheibe. allerdings vermutet der doc noch weiteres, deshalb gibt es jetzt noch ein ct. erst nüscht, dann alles. komisches system. krank sein darf man, aber geholfen wird erst, wenn jemand denkt, du könntest eventuell abkratzen.

ich bin so müde, dass ich nicht mal angst habe. mein opa ist an einem gehirntumor gestorben. das war nicht schön. man ist dann sehr verwirrt und die gesichtszüge beginnen sich irgendwann zu verkrampfen, wenn der tumor auf nerven drückt, die für die mimik verantwortlich sind. die sterbenden sind schrecklich entstellt. zum glück durfte ich damals nicht mehr in das zimmer, in dem mein opa lag.

gestern war ich mutig. obwohl mich die cortikoide in einen aufgeschwemmten zombie verwandelt haben, war ich aus. aber reden, lachen und tanzen ist nicht gut, so wenig wie sitzen, stehen, liegen oder gehen. nach einer stunde sozialleben wankte ich dann halbblind vor schmerzen nach hause. trotzdem war es irgendwie wichtig, da gewesen zu sein.

weil der herr gibson und icke heute das thema hatten... ein nachtrag vom dezember 2009 zum thema dorfhoschi:

seit einigen wochen habe ich einen verehrer. er ist student, nerd, sehr unschuldig und wohnt in einem kleinen ort vor hh bei seiner mama.
die verehrung ist, wie man vielleicht ahnt, sehr einseitiger natur. da mein freundeskreis im norden aber eher unkonstant ist und das kerlchen einen ansatzweise netten musikgeschmack besitzt und darüber hinaus auch intellektuell einigermaßen auf der höhe ist, habe ich mich zu einer lockeren kontaktpflege entschieden und versuche ein große-schwester-kleiner-bruder-verhältnis aufzubauen.

gestern waren wir zum zweiten mal aus. wir saßen in einem kleinen, verranzten café, und das thema rekurrierte stunde um stunde unerbittlich auf das thema liebe, das dorfhoschi in meiner anwesenheit stets sehr beschäftigt. nachdem er wohl inzwischen bemerkt hat, dass ich ihn geschlechtlich eher neutral betrachte, testete er gestern auffällig-unauffällig, wie seine chancen nun genau stehen.

dorfhoschi (in die kerze blickend, sinnierend): "wie ist das eigentlich, wenn du dich verliebst? ich meine, wann weißt du denn, dass du es bist?"
ich: "ich sehe jemanden, der mir gefällt und bei mir knallen sämtliche sicherungen durch. das dauert ist eine frage vonsekunden. dann nehme ich kontakt auf, oder eben er, und wenn die eckdaten stimmen, spüre ich nach spätestens einer stunde, das ist jemand zum ernsthaft-verlieben oder das ist höchstens jemand für eine nacht oder auch mehrere nächte."
dorfhoschi (irritiert): "so schnell?"
ich: "klar. wenn es ein griff ins klo war, sogar noch schneller."
dorfhoschi: "aber wenn du jetzt jemanden schon ein paar mal getroffen hast, kann sich das doch noch entwickeln?"
ich: "hab ich so noch nicht erlebt. sexuelle spannung ja, vor allem, wenn ich betrunken bin. aber wenn ich jemanden schon länger kenne und das nicht nur in form einer flüchtigen bekanntschaft und es war nichts, dann wird sich da nichts entwickeln."
dorfhoschi: "aber dessen kannst du dir doch nicht so sicher sein..."
ich: "doch."
dorfhoschi guckte bedröppelt. ich wusste, was in seinem kopf vorging. ich hatte einst männer mit ähnlichen fragen gelöchert, weil ich nicht immer nur die kleine doofe fickmaus sein wollte.
dorfhoschi war noch nicht zufrieden: "aber wenn du an demjenigen jetzt seiten entdecken würdest, die du vorher nicht kanntest?"
ich: "die entdecke ich auch bei ganz normalen freunden. die entdecke ich sogar an meinem vater und meiner mutter, aber ich verliebe mich deshalb doch nicht."
dorfhoschi: "und wenn das aber was ganz besonderes wäre?"
ich: "ja was denn? dass er wunderheiler ist? oder einen 50-cm-penis besitzt?"
uff. das war zu hart. dorfhoschis bartlose wangen zierte eine flammende röte.
pause.
dann dorfhoschi zögerlich: "willst du denn mal heiraten?"
ich: "theoretisch schon. praktisch... ja praktisch..."
denkpause. dorfhoschis ohren wuchsen zwischenzeitlich auf dumbogröße.
ich: "praktisch sieht das natürlich schwieriger aus."
die spannungsblase stand immer noch ungeplatzt zwischen uns.
dorfhoschi: "du meinst, weil du lieber viele männer haben willst!"
jetzt guckte ich dumm aus der wäsche. die direkte ableitung beziehungsschwierigkeiten - vielmännerei schien mir rätselhaft.
ich: "wenn der eine von den 100 prozent, die ich eigentlich brauche, wenigstens 70 bis 80 erfüllen könnte, würde mich der allein vielleicht schon genügen."
dorfhoschi: "aber das könnte sich doch entwickeln, wenn du jemanden mal ganz in ruhe kennenlernst!"
ich: "nö."
dorfhoschi: "also ich verliebe mich immer erst, wenn ich jemanden besser kenne."
ich: "das gibt es. aber bei mir ist es nicht so."
dorfhoschi: "vielleicht musst du es mal ausprobieren."
ich (gereizt): "ich muss gar nix!" (außer schlafen, trinken, atmen und ficken.)

der kellner kam: "wünschen sie noch etwas?"
ich: "die rechnung."
kellner: "zusammen oder..."
ich fiel ihm ins wort: "getrennt."

nach einem halben jahr ist die küche endlich fertig. wir haben heute:

- ein regal aufgebaut. dabei ist das eine längsteil zerbrochen. war wohl vom transport schon angeditscht, aber man sollte vielleicht beim zusammenschrauben den akkuschrauber auch nicht auf die höchste stufe stellen. das aufstellen hat aber trotzdem geklappt. statik funktioniert auch auf drei standbeinen.

- eine jalousie angebracht. die jalousie habe ich in winterhude während einem umzugs mitgehen lassen, weil gerade keiner guckte und das ding einfach die perfekte größe für mein fenster hat. nachteil: es ist eine holzjalousie. also so ein ding mit ordentlich gewicht. für jedes ende der jalousie braucht man vier schrauben und entsprechend dazu vier dübel. also insgesamt acht gleiche schrauben und acht dübel.
in meiner werkzeugkiste fand ich nur vier unterschiedliche, aber halbwegs passende schrauben sowie vier nicht dazu passende dübel. ich bohrte insgesamt sieben löcher in die decke (treffsicheres augenmaß muss ich noch üben, aber halten sie mal beim anzeichnen ein kiloschweres massivholzding in der einen hand, in der anderen einen bleifstift und strecken sie sich dabei leiterlos in acht-zentimeter-absatz-schuhen gen decke), wobei jede menge getrockneter kuhmist in meine wohnung rieselte. nichtsdestoweniger hält das dilettantische konstrukt bereits seit einigen stunden - powerknete sei dank.

was soll ich sagen? es sieht nett aus. professionell, wenn man nicht weiß, wie´s gemacht wurde.
i am the queen of the universe.

als ich die objektwohnung betrete, ist alles aufgeräumt und sauber. das objekt selbst stolz wie bolle, den inneren schweinehund überwunden zu haben. es steht noch in jeans und t-shirt da, ist gerade von der spätschicht nach hause gekommen.
"morphine", sagt es zur begrüßung und nimmt mich in die arme. dann greift es hinter sich in die große tasche und zieht eine flasche weißwein heraus.
"hell, so wie du es magst."
ich setze mich an den küchentisch, den rosen und kerzen zieren. das objekt entkorkt die flasche und reicht sie mir.
"ich hab mir gedanken gemacht", setzt es an.
"warum?" frage ich zurück.
das objekt beginnt leicht zu stottern, sammelt sich dann aber und sagt:
"ich habe festgestellt, dass es mir wichtig ist, wie es dir geht und dass ich ein schlechtes gewissen habe, wenn ich mich mal nicht melde oder ich den eindruck habe, dass ich mich wie ein arschloch verhalte, weil es gerade das ist, was ich will... und gleichzeitig weiß ich, dass du alles weißt und mich verstehst, auch wenn ich es nicht erklärt habe. und ich weiß nie... wie ist das für dich, wie nimmst du mich wahr?"
"naja, arschloch sein ist ja definitionssache. arschlochsein ist vielleicht einfach nur ichsein. also im grunde das beste, was du mir antun kannst, weil es bedeutet, dass du mir vertraust."
"fühlst du dich dann nicht verlassen oder nicht gewertschätzt?"
"in den phasen, in denen du wochenlang abwesend bist, mach ich natürlich schon sorgen."
"inwiefern sorgen?"
"zunächst mal darum, wie es dir geht. ich weiß ja, dass du genau wie ich diese einbrüche hast. nur, dass du verschwindest und dich ausschweigst, während ich schreie und blute, im übertragenen sinne gesprochen. aber ich weiß, der schmerz ist derselbe und ich weiß, wie weh du dir da tust, da in deiner ego-isohaft."
"und auf uns bezogen?"
"naja, das natürlich auch. ich habe viele menschen verloren, indem die einfach plötzlich was anderes gemacht haben, woanders neu angefangen haben oder wen kennengelernt haben. ich habe mal eine beste freundin an einen mann verloren, das hat mich monatelang beschäftigt, das war schlimmer als jedes beziehungsende."
"du befürchtest, dass es uns in diesen phasen dann nicht trägt? dass es schwankt und brechen könnte?"
ich zucke die achseln.
"ich fände es halt schade. du bist der mensch in dieser stadt, der mich am besten kennt und der am meisten von mir weiß."
ein stolzes und glückseliges lächeln erhellt die ernste objektmine.
"meinst du, weil du es mir erzählen kannst oder eher, weil du es mir nicht erzählen musst und dich trotzdem verstanden weißt?"
ich muss nicht lange überlegen.
"beides."
das objekt strahlt.
"dito, madame. genauso geht es mir mit dir. du bist... mutter erde für mich. da kann ich kraft draus ziehen und an müden tagen wieder wachsen. gleichzeitig..."
"was?"
"gleichzeitig hab ich den eindruck, dass du das intensivieren möchtest. und merkwürdigerweise will ich das auch... und ich muss mich so unheimlich zurückhalten, es nicht zu wollen."
"weil du dir nicht traust?"
"ja. ich habe in festen beziehungen so viel vermisst... und ich habe diese beiden jobs und meinen sohn und so entsetzlich wenig zeit... und ich merke, ich brauche auch zeit für mich... und ich genieße es so, dass ich auch mal was mit meinen jungs machen kann..."

noch bevor ich zu einer antwort ansetzen kann, klingelt es an der haustür. draußen steht ein fernseher auf zwei beinen.
"hey, wir wollen doch fußball gucken!"
es ist der objektnachbar, der seine flimmerkiste anschleppt, weil das objekt ja so fernsehlos ist wie ich. der nachbar hingegen hat gerade keine drogen mehr und deshalb beim objekt auf den busch geklopft.

das objekt guckt betreten, denn es hat seinen nachbarn und den gemeinsamen fussballabend ganz vergessen.
"wäre das irgendwie okay für dich, mit fußball zu gucken?" fragt es mich schuldbewusst.
"da hab ich überhaupt kein problem damit."
dem objekt fallen sichtbar zwei tonnen steine vom herzen.
der nachbar baut erst den fernseher auf, dann einen joint. ich lehne dankend ab, wohl eingedenk des partiellen kontrollverlustes vom vergangenen freitag, und halte mich an den wein.

nach ende der übertragung springt das objekt dann unter die dusche und macht sich ausgehfertig. mit einer halben flasche rum, zwei bieren, ein paar schlucken wein und drei, vier gemeinschaftsjoints im blut lässt es sich dann die autoschlüssel seines nachbarn aushändigen.
"es regnet, wir fahren."
"sicher, dass du noch fahren kannst?" wage ich einzuwenden.
"du meinst, ob ich schon fahren kann?" grinste das objekt zurück. dann küsst es mich. es schmeckt nach rum, sex und mehr.
"vertrau mich. ich bringe uns da sicher hin."

das objekt hält sein versprechen. es manövriert uns sogar in eine mikro-parklücke, ohne die anderen autos zu streifen. dann greift es sich den schirm zwischen meinen füßen, steigt aus, eilt zur beifahrertür und hält sie mir auf. erst, als wir den club betreten, verpufft die magie und alles ist wie immer: die objektgespielin ist da, die musik mittelprächtig und komische alte geier seibern in mein dekolleté.
ich gehe früh nach hause, mit dem gefühl, ein sehr wertvolles geschenk erhalten zu haben, das ich dennoch nicht behalten kann.

seelen-schnupfen. alles blut fließt vom kopf und vom herzen in richtung zirbeldrüse und füllt diese bis zum platzen mit kochendem pulsen.

gestern im club bei der ankunft noch jubiliert, denn k. war da. große freude. zunächst. weniger gut war, dass auch k.s ex, das objekt und die objektgespielin anwesend waren. die k.-ex und das objekt standen mit k. herum, ich mit der objektgespielin. nicht, dass ich die nicht mögen würde. aber die kreise erschienen mir merkwürdig abgezirkelt. dort drüben die eingeschworenen, hier die fickoptionen.

ich bekam das große alleinesein-bedürfnis. heute niemandem mehr vertrauen müssen. zuhause schlafen. ich verkroch mich beim dj. der merkte, dass ich nicht fröhlich war.
"wasn los mit dir?"
"ich steh so neben mir. also dort, wo eigentlich jemand anders stehen sollte. der, der sowas wie mein freund ist."
"liebeskummer? was passiert?"
"hattest du schon mal das gefühl, dass die menschen, die du eigentlich am besten kennst und denen du teilweise echt vertraust, im grunde ein ganz mieses spiel mit dir treiben? also nur ein gefühl, keinen konkreten verdacht."
der dj sah mich kritisch an und legte die stirn in denkerfalten:
"hast du was genommen?"
"nee. ich bin stocknüchtern. ich trinke gerade mein allererstes bier."
"hm", sagte der dj. da fiel ihm wohl nichts mehr drauf ein. er drückte mich:
"hast du einen wunsch? soll ich dir was spielen?"
ich schüttelte den kopf.
"aber danke", sagte ich und verkrümelte mich.

im nebenzimmer traf ich auf k. er saß alleine da. ich nutzte die gunst der stunde und pflanzte mich dazu.
"ich krieg mich heute nicht", jammerte ich. sätze, die ich ihrer kryptik sonst nur dem objekt zumutete, weil ich davon ausgehen konnte, dass ich verstanden wurde.
doch auch k. war offenbar hellsichtig genug und stellte keine rückfragen wie 'was meinste denn nun, versteh ich nicht'. er nickte nur und sagte:
"schade."
während ich noch überlegte, ob ich kuscheln wollte, tauschte k.s ex auf und ließ sich zwei sofas entfernt nieder. es dauerte keine zwei minuten und k. stand auf:
"ich bin mal tanzen."
was mein gefühl, dass etwas nicht stimmte, nicht unbedingt verkleinerte.

ganz ähnlich wie schon am abend zuvor wurde nun mein alter ego laut: das muss ich mir nicht geben. überhaupt. dieses ganze gruppengeficke. k. zwischen seiner ex und mir. das objekt zwischen der objektgespielin, mir und diversen anderen one-night-schlampen. ist ja alles ganz nett und spannend. but not tonight.

ich holte meine jacke. dann suchte ich k. der stand mit objekt, der ex und der objektgespielin an der bar. das objekt sah zu mir, dann steckte es mit k. die köpfe zusammen.
ich fuhr ihnen in die parade, indem ich mich einfach dazustellte. das objekt sah mich irritiert an und meinte dann grinsend:
"hey, wir sind hier gerade am was vorbereiten!"
den leeren schnapsgläsern nach zu urteilen ein kollektivbesäufnis.
"ich gehe", sagte ich kurz angebunden.
k. klappten die mundwinkel nach unten.
"warum das denn?"
"nicht mein abend."
"ja, aber schade."
ich bekam eine zurückhaltende umarmung einen kuss. das objekt knuddelte mich.
ich flüchtete.

draußen auf dem fahrrad versuchte ich, den beiden männern nachzufühlen. ich konnte keine präferenzen feststellen. alles, wonach mir war, war zurück zu mir. wo auch immer das sein mag.

den ganzen freitag nur darauf gewartet, dass der freitag vergeht. arbeiten, einkaufen, saubermachen.

dann endlich klingelte das telefon und das objekt war dran, wo ich doch eigentlich k. erwartet hätte.
das objekt war noch auf arbeit, müde, aber in the mood für einen gemeinsamen abend. wir verabredeten uns für in einer stunde beim objekt in a. eventuell sollte noch ein freund kommen.
"gehst du dann heute später noch weg?" fragte ich das objekt.
"kommt drauf an, wie viel kraft ich noch habe."
kommt drauf an, wie viele drogen noch in haus waren, übersetzte ich.
"und du?"
"ich weiß auch noch nicht", sagte ich und fühlte meiner stimmung nach, die wie ein zartes spinnennetz in einer ständig auf- und zuschwingenden tür unter einer art flexibler spannung stand. "auf jeden fall brauche ich eine kleine realitätsflucht."
"darf´s auch ein bisschen mehr sein? dann fahr ich noch zur tanke, nachhher."

gegen elf uhr abends kreuzte ich beim objekt auf. es stand noch in jeans und pulli im flur.
"ich bin gerade aus der klinik gekommen", seufzte es.
"überstunden?"
"notfall. einer unserer alkis hatte einen diabetischen schock und ich war ganz alleine mit dem und hatte keine ahnung von der ganzen krankenvorgeschichte. ich hab ihn dann zum glück stabil gekriegt, aber das war echt knapp."
"oh wow. ich glaube, ich wäre durchgedreht."
das objekt schüttelte nur den kopf und schob mich in die küche. feierlich hielt es mir die augen zu und holte etwas aus der tasche.
"und jetzt bitte schnuppern!"
zwischen küchendämpfen roch es zart nach frisch gemähtem heu.
"das ist das beste, was man kriegen kann. eine ganz leichte sorte, die auf unheimlich schöne art und weise die pforten zum unbewussten öffnet."
"also genau das, was ich heute brauchen werde, willst du mir damit sagen."
"genau. und jetzt würde ich zur tanke fahren und uns einen wein holen. was magst du haben?"
"keinen rotwein jedenfalls."
"mir wäre heute nach rose."
"in ordnung. bloß nichts rotes, das würde mir jetzt alles kaputtmachen."
als wir unser kleingeld zusammengeworfen und das objekt sämtliche hosen auf verstreckte groschen ausgeschüttelt hatte, kamen wir zusammen auf sage und schreibe mehr als 25 euro. der abend war gerettet.

während das objekt unterwegs war, schaute ich mich in der küche um, die mal wieder echten objektstyle hatte: unaufgeräumt mit bergen von dreckigem geschirr, das sich über herd und spüle stapelte. weingläser waren auch aus. ich durchwühlte die geschirrstapel nach zweien und wurde fündig. dann sah ich mich nach spüli um. keines da.
ich rief das objekt an.
"lass mal nen euro übrig und kauf noch spüli. du hast keines mehr."
"du spülst doch jetzt nicht etwa bei mir ab!"
"wir brauchen aber gläser."
"wir können auch aus der flasche trinken."
"faulpelz. los, bring spüli mit und nachher machen wir gemeinsam die küche klar schiff."
"aber es ist freitag nacht!"
"eben drum. morgen ist wochenende, dein lütter kommt und dann wollt ihr spielen und du wirst wieder nicht aufräumen und putzen."

zehn minuten später stand das objekt auf der matte mit einer flasche wein, einer flasche wodka und spüli. es reichte mir das spüli und drückte wein und wodka an seine breite brust.
"das ist deins, und das ist meins", grinste es frech.
ich zuckte cool mit den achseln und ließ wasser ins becken.
"hör sofort auf damit", sagte das objekt, "das ist mir jetzt wirklich peinlich. du bist mein gast und nicht meine putzfrau."
"jetzt hab ich schon angefangen."
das objekt schaute mir einige sekunden zu.
"allein, wie du das glas nimmst..."
"was ist damit?"
"du bist so... achtsam, so gründlich... so fein."
dann schob es mich von der spüle weg und nahm mir den lappen aus der hand.
"du machst da drüben weiter", befehligte es mich augenzwinkernd und deutete auf tabak und kräutersammlung. "ich erwarte einen schönen, kerzengeraden joint, der konisch zuläuft und der nicht krümelt."

eine halbe stunde später sah die küche halbwegs ordentlich aus. das objekt hatte sogar den herd geschrubbt, ohne dass ich motivierende worte gesprochen hatte.
"mission erfüllt", bilanzierte ich.
"ja, ich bin fertig", sagte das objekt stolz.
"nee", sagte ich, "ich habe meine mission erfüllt. ich hab den anfang gemacht, weißt du? der anfang, das ist das, was du nicht kannst. aber dann... sieh dir den blitzblanken herd an. du bist genauso gründlich und achtsam wie ich."
das objekt nickte bedächtlich.
"du bist ganz schön clever."
"ich kenn mich halt. und da du in vielerlei hinsicht genau so bist wie ich, muss ich nicht mal groß nachdenken."

dann saßen wir zusammen und rauchten und tranken.
"was ist nun mit party?" fragte mich das objekt.
"ich weiß nicht", sagte ich. "ich bin eigentlich eher für nicht-party." das dope hatte mir die socken ausgezogen, ich schwebte unter einer ich-käseglocke von erinnerungen und emotionen und fühlte mich unkommunikativ und unfeierlich.
"hm", sagte das objekt. "eigentlich spräche nichts dagegen, hier zu bleiben, sich die köpfe wegzuvögeln und nachher zusammen einzuschlafen."
"aber?"
"anderseits habe ich mich die ganze woche auf diese party gefreut."
"dann geh doch. wenn ich gleich keinen bock habe, kann ich doch auch einfach nach hause fahren."
so, und jetzt kam es.
das objekt sah mich fragend an:
"was ist das bloß für eine liebe, deine liebe?!"
ich guckte groß.
"du lässt mich einfach", fuhr das objekt fort. "und du lässt mich so, dass ich das annehmen kann, dass ich mich frei fühle. obwohl dir nach etwas ganz anderem ist, oder?"
es schaute mich durchdringend an. ich zuckte die achseln und guckte an die tapete:
"liebe ist nunmal so. liebe ist, wenn der andere einem mindestens so wichtig ist wie man sich selbst. entsagen, nennt man das, glaub ich."
"ich habe noch nie jemanden erlebt, der so liebt wie du."

über was sprechen wir hier eigentlich, fragte ich mich an dieser stelle. von der theorie des liebens, von mir als psychologischem sonderfall oder von dieser merkwürdigen freundschaft/beziehung?
das objekt schaute mich wieder ernst an:
"morphine, wonach ist dir wirklich?"
glücklicherweise war ich stoned und zugleich schlau genug, dass ich wusste, dass ich jetzt nur das falsche sagen konnte. also hielt ich die klappe, während mich das objekt abwartend ansah.
"weißt du, manchmal muss man auch mal stellung beziehen", sagte es.
was wollte das objekt bloß von mir? dass ich auf die knie falle und ihm einen heiratsantrag machte? oder meinte es das ganz allgemein und ich zermarterte mir gerade vollkommen sinnlos das gehirn?
also schwieg ich weiter und konzentrierte mich auf die strickmuster im objekt-pulli, während meine gedanken ins weltall flogen. das objekt schien immer noch auf eine antwort zu warten.
nach einigen minuten erhob es sich dann.
"ich geh mal ins bad."

kurz darauf tanzte das objekt halbnackt durch die wohnung und fragte mich, was es anziehen solle.
"und die haare? offen oder zusammen?"
"mir egal", sagte ich.
"hey! bezieh doch mal stellung", scherzte das objekt. "oder ist es dir egal, wie ich rumlaufe?"
"dann lass sie doch mal offen."
"sieht das nicht zu pennermäßig aus?"
das objekt hatte leichte naturlocken, die, ähnlich wie meine, sich bei feuchtem wetter zu einem wirren, welligen haufen ballten.
"dann nimm doch mal gummis mit und ich mach dir nachher gegebenenfalls einen pferdeschwanz."
problem gelöst, objekt glücklich.
endlich steckten wir in unseren jacken und waren abmarschbereit. nach einem kleinen wachmacher ging es los.

draußen merkten wir erst, wie stoned wir waren.
"oh", sagte ich, als ich auf dem fahrrad saß. auch das objekt schwankte heftig und hatte schon nach wenigen metern die erste unsanfte begegnung mit einem zaun. wir lachten, bis wir nicht mehr konnten.
"wie willst du fahren", nuschelte das objekt, als es wieder festen sattel unterm arsch hatte, "die romantische oder die schnelle strecke?"
"in diesem zustand die schnelle." ich merkte, dass ich lallte.
auf der max-brauer-allee fiel dem objekt ein, dass es dringend eine rauchen musste:
"aber ohne absteigen!"
es fuhr neben mich und suchte fahrend in meiner tasche nach zigaretten. die lenker kollidierten, das objekt rauschte nach rechts und fuhr in ein schaufenster. die scheibe blieb glücklicherweise heil, aber die alarmanlage ging an.
"sorry, wir klauen nix", rief das objekt ein paar verdutzt dreinschauenden passanten zu.
"da sind die bullen", sagte ich mit blick auf die kreuzung.
wir machten, dass wir weiterkamen.

als wir den club betraten und die treppe hinuntergingen, legte das objekt den arm um mich. so begegnete uns die aktuelle objektgespielin. an die hatte ich gar nicht mehr gedacht. zumindest war jetzt klar, wo ich heute nacht schlafen würde. jedenfalls nicht beim objekt.
die objektgespielin musterte mich keineswegs unfreundlich, aber mit einem gesichtsausdruck, als bestätige ihr unser gemeisames auftauchen eine lang gehegte befürchtung. kein guter start in den abend.

ich tanzte zwei, drei lieder. es war heiß und extrem laut. ich fühlte mich nicht gut. das objekt unterhielt sich mit verschiedenen freunden und bekannten. zweimal kam es auf mich zu und fragte mich, wie es mir gehe. ich blieb bei der wahrheit:
"ich mach´s heute nicht lange."

nach knapp zwei stunden verabschiedete ich mich von den anwesenden und schwang mich aufs rad, jenseits von bewusstsein, aber mit dem merkwürdigen satz im kopf: das muss ich mir jetzt nicht geben. was meinte mein alter ego bloß damit, fragte ich mich, während ich nordwärts fuhr. das kraut, das die pforten zum unbewussten öffnet, würde ich jedenfalls so rasch nicht wieder konsumieren. zumindest nicht in dieser hardcore-kombi.
und als ich die schlafzimmer tür schloss, die vorhänge zu- ud die bettdecke über den kopf zog, war mir klar: ich hatte die richtige entscheidung getroffen. für mich und mein bett. und zwar jetzt.

mit der objektexfreundin auf einer privatparty gewesen und nachher gemeinsam in den club gefahren. bis zu schwesterlichen gefühlen dauert es vermutlich noch ein wenig, aber es wird, vor allem, je weniger sich das objekt für die objektexfreundin interessiert.

im club setzte sich plötzlich eine fremde frau zu mir und fragte:
"du bist doch die morphine, oder?"
ich nickte erstaunt.
dann stellte sie sich als k.s exfrau vor. ich bekam einen gewaltigen schreck und befürchtete, sie werde sich gleich mit mir auf dem mädelsklo prügeln gehen. doch sie kam in diplomatischer mission und wollte lediglich die grenzen abstecken.
"ein club kann für zwei frauen, die was mit demselben mann zu tun haben oder auch hatten, schon mal eng werden", meinte sie.
darin musste ich ihr ganz k.-unabhängig unbedingt beipflichten. wir verstanden uns dann aber recht gut und kamen ins gespräch.
"du bist ein toller mensch", sagte sie, als sie sich schließlich erhob, "ich wünsch euch alles gute. mach was draus."

als ich wieder aufblickte, war k., der zuvor noch im selben raum gestanden war, verschwunden. ich fand ihn erst eine gute stunde später wieder vor den toiletten. er schaute mich verletzt an.
"du bist so krass."
"warum?"
"das ist doch horror."
"was denn?"
"du hast dich mit meiner exfrau unterhalten."
"na und? wir haben uns gar nicht geprügelt", wagte ich zu scherzen.
"trotzdem."
die erste ehekrise zog am himmel auf, stellte ich für mich fest.
"dann erzähl doch mal, was daran jetzt so horror war."
"sieh das doch mal aus meiner perspektive."
ich tappte im dunkel und k. war zu breit, um den sachverhalt auf den punkt zu bringen.
dann kam das objekt mit der objektgespielin vorbei, um sich zu verabschieden.
"das beste zum schluss", sagte es und umärmelte mich fest, küsste mich und fasste mir an den arsch.
"viel spaß", erwiderte ich. "fick schön."
das wünschte ich den beiden nicht wirklich, aber ich war ja spezialistin in sachen ein mann und mehrere frauen.

am ende des abends saß ich mit dem dritten zusammen und wir sprachen über das objekt und k.
"k. findet dich unheimlich großartig", meinte der dritte.
"ich weiß nicht, wie ich ihm gegenüber die objektgeschichte thematisieren soll", jammerte ich.
"gar nicht", fand der dritte.
"meinst du?" hakte ich nach. "aber ich würde so gern ehrlich sein. ich weiß auch nicht, was er ohnehin schon ahnt oder weiß."
"ich denke, gar nichts", meinte der dritte. "und das würde ich auch so belassen."
"hm."
"ich weiß, du kannst schweigen", grinste der dritte.
ich grinste zurück.
"ich kann es ja gar nicht oft genug wiederholen", sagte der dritte, "aber das war immer wunderschön mit uns. ich meine, ich liebe meine freundin, aber... irgendwie konnte ich bei dir noch nicht nein sagen."
"ich fand das auch immer ausgesprochen nett - egal in welcher konstellation."
dann schwiegen wir, bis der dritte schließlich vorsichtig fragte:
"hast du nächste woche vielleicht mal zeit?"
"du willst mein leben noch komplizierter machen, hm?"
der dritte lächelte schüchtern:
"ob du es glaubst oder nicht: die frage hat mich eben mut gekostet."
"okay."
"war das jetzt ein ja?"
ich schaute mich um, dann gab ich dem dritten einen kuss auf die wange.
"ich schick dir eine nachricht, okay?"

dann erhob ich mich und suchte k., der sich zwischenzeitlich bei mehreren bieren und schnäpsen wieder beruhigt hatte. ich ließ mich knuddeln. dann nahm k. meine hand.
"wie spät ist es eigentlich?"
"gleich sechs."
"komm, lass uns gehen", lallte er und hakte sich bei mir unter.

während k. gleich betrunken einpennte, lag ich noch lange wach. das objekt drängte sich in meine gedanken und vermengte sich dort unerwünschterweise mit zärtlichen gefühlen, die sich so im dunkel nur schwer abstellen ließen. dann fiel mir der dritte wieder ein und ich gedachte, seinen rat zu befolgen, da der dritte in zwischenmenschlichkeiten meist recht hatte. k. und das objekt würden zwei welten bleiben ud möglichst wenig über einander erfahren. jetzt musste ich nur noch das objekt interviewen, was k. von ihm über unser verhältnis wusste.

... und noch mal wow.

kaum wieder gelandet bekam ich gestern eine sms vom objekt. es schickte lediglich eine spätnachts-busverbindung mit den worten "komm, wie du bist". freundlich, aber bestimmt.

also ließ ich meinen koffer stehen, rannte zur bushaltestelle und fuhr gen süden.
"ich bin, wie ich bin", sagte ich dem objekt, das mich schon an der wohnungstür niederknutschte. "sozusagen mit flughafendreck."
das objekt machte eine ausladende geste in richtung badezimmer und holte mir ein handtuch. einen vorteil hatte das multiple liebesleben des objekts ja - es war alles da: haarspangen, nagellack, tampons sowie diverse cremes und deodorant mit vanille-duft. kurzum: ein mädchentraum.
das sagte ich dem objekt auch zum wiederholten male, woraufhin es erwiderte, es sei ja auch ein 50%-mädchen.

danach saß ich in ein überdimensionales handtuch gewickelt in der küche und das objekt drehte einen joint. nach zwei zügen lüpfte es den zipfel meines handtuchs, hob mich hoch und trug mich in sein rotes reich, wo ich aufs bett drapiert und anschließend vom haaransatz bis zu den zehenspitzen mit zarten liebkosungen elektrisiert wurde.
"willkommen", sagte das objekt, als es mit dem berührungsprogramm zu ende war und alle meine nerven vibrierten.

anschließend gab es film, den wir aber nur ein paar minuten durchhielten, bevor wir dann entgültig über einander herfielen.
"ich will mit dir schlafen", sagte das objekt wild und sah mich an wie der löwe die antilope. "ich will das so sehr, dass es mich um den verstand bringt."
das sind exakt die sätze, die frauen hören wollen.
dann verschlang mich der löwe.

als wir das nächste mal auf die uhr sahen, war es halb vier.
"oh mein gott", sagte ich.
"scheiße", sagte das objekt.
ich verbarg das gesicht in den händen.
"meld dich doch krank", schlug das objekt vor. "du bist doch eh nicht gesund."
"das bringt doch nichts."
"ich kann das bezeugen", redete das objekt auf mich ein. "ich sag das auch deiner chefin."
"ich bereue nichts", linste ich zwischen meinen fingern hervor.
das objekt grinste.
"das war auch atemberaubend. du bist mein königlichster besuch."
"schleim nicht rum."
"doch, das ist mein voller ernst."
"dann glaub ich dir das mal."
"ja, das kannste auch. und noch was, es gibt auch was, was ich echt scheiße an dir finde."
ich hielt den atem an.
"was denn?"
"willst du das jetzt wirklich wissen?"
ich nickte.
"es ist aber was schlimmes", sagte das objekt.
ich versuchte cool zu bleiben, obwohl ich nervös wurde.
"ja, was denn?!"
das objekt zögerte und sagte schließlich todernst:
"dass ich mit dir nie meine filme zu ende gucken kann."
und es lachte schallend.

das objekt konnte bis halb neun ausschlafen. spontan beschloss ich, die arbeit nicht zu schwänzen, dafür aber ein bisschen zu spät zu kommen. wenigstens fünf stunden schlaf. das war vernünftig. bringt auch eine bessere arbeitsleistung, redete ich mir ein.

"schlaf auf mir ein", bat mich das objekt. "ich will dich spüren."
ich krabbelte auf den großen, warmen körper.
"du liegst nicht richtig entspannt", kritisierte das objekt meine haltung.
"du bist anstrengend", fand ich.
"du kannst nicht loslassen", stellte das objekt fest.
dann begann es, einige meiner wirbel zu drücken und bestimmte punkte an meinen rippen zu massieren. wenige minuten später merkte ich, wie alle meine muskeln erschlafften und ich eindöste.

dann drehte sich das objekt zur seite und mich mit. ich wachte wieder auf. das objekt löffelte mich und drückte seinen halbsteifen schwanz an meinen po. und schwupp, erwachte die begierde zu neuem leben. das objekt drängelte sich näher an, dann in mich. schließlich siegte aber doch die erschöpfung und wir schlummerten wieder ein.

während das objekt irgendwann richtig fest schlief, lag ich wach. ich war halb unter dem objekt begraben und es war heiß. ich knuffte das objekt. es murmelte im schlaf und drehte sich dann endlich um. juhu, ich war frei.
allerdings wurde es nun kalt. das objekt hatte im umdrehen die gemeinschaftsdecke plus die gästedecke wie einen gordischen knoten um sich geschlungen. ich zerrte an der großen gemeinschaftsdecke. keine chance. 92 kg köstlicher mensch ließen sich nicht verrücken. irgendwie ergatterte ich ein zipfelchen von der gästedecke und konnte wenigstens po und füße wärmen. und endlich, endlich kam der schlaf.

als ich das nächste mal erwachte, zwitscherten bereits die vögel. die sonne schien durch die vorhänge und es war angenehm warm. das objekt hatte sich wieder zu mir gedreht. seine hände schmiegten sich um meine brüste, seine lippen ruhten auf meiner schulter, sein langes haar lag offen und wirr auf dem kissen und duftete zart-vertraut nach kindershampoo. kein softporno-regisseur hätte es besser arrangieren können.

ich rutschte tiefer und fand, was ich suchte. das objekt hatte die augen geschlossen und nur das in den schwanz einströmende blut sagte mir, dass wenigstens der körper schon am erwachen war.
"oh mein gott", stöhnte das objekt irgendwann überraschend und schlug die augen auf. dann wirbelte es herum und wir rutschten vom bett auf das parkett.

die dielen begannen rhythmisch unter uns zu knarren. ich musste lachen. das objekt hielt inne.
"was denn?"
"die nachbarn denken sich jetzt auch ihren teil, oder? nach all dem, was sie die nacht über sicher schon mitgekriegt haben?"
da sprang das objekt auf und schlug die vorhänge zurück. dann riss es die großen fenster auf.
"so", sagte es und stürzte sich wieder auf mich, "von mir aus kann das die ganze welt mitkriegen und all die ungefickten existenzen sollen uns beneiden um das, was wir haben!"

später standen wir im badezimmer und schrubbten einträchtig die zähne.
"ich muss gleich zum bahnhof", nuschelte das objekt. "ich fahr heute zu meiner cousine."
"der bahnhof ist ja auch meine richtung", freute ich mich. "dann können wir zusammen fahren."

gegen halb zehn lümmelten wir in der s-bahn richtung hauptbahnhof und knutschen.
dann tippte uns jemand auf die schulter. fahrkartenkontrolle.
mit schrecken stellte ich fest, dass ich keinen fahrschein hatte. einfach vergessen. in panik starrte ich das objekt an. das objekt, schwarzfahrer aus prinzip, schaute mich an. zwei dumme, derselbe gedanke. und während sich der kontrolleur zu einer älteren dame herabbeugte und deren ticket inspizierte, nahm mich das objekt bei der hand und wir flüchteten durch die sich schließenden türen.

"kommt da wer hinterher", rief mir das objekt zu, während es mich eilig die rolltreppe hinunterzog.
"ich weiß nicht", sagte ich.
wir rannten die straße entlang, durch einen kleinen park, und dann in eine seitenstraße.
"ich glaube, es folgt uns niemand", keuchte das objekt.
"ich hätte beinahe meinen schuh verloren", seufzte ich.
"aschenputtel", lächelte mich das objekt liebevoll an.
"mit dir mach ich was mit", stellte ich fest.
"warum? wärst du sitzengeblieben und hättest dich von dem wichser aufschreiben lassen?"
"ja."
das objekt schüttelte den kopf. dann hob es den blick.
"da drüben ist ein café. sollen wir uns einen kakao kaufen? so anstatt fahrkarte?"

mit pappbechern in den händen schlenderten wir durch den park zurück. das objekt hatte den arm um meine schultern gelegt.
"du evozierst damit voll das pärchen-feeling", konstatierte ich.
"aber ich habe doch eine beziehung mit dir", sagte das objekt im brustton der überzeugung. "nur nicht so ganz im klassischen sinne eben."
ich hielt die luft an.
wir durchschritten einen kleinen pavillon im park. das objekt hielt mich noch immer im arm und intonierte scherzhaft-feierlich den hochzeitsmarsch:
"tamm, ta, tata... tamm, ta, tata..."
dann sah es mich an und grinste:
"fehlen nur der rote teppich und blumen, die geworfen werden."
ich sagte indes nichts. jedes wort wäre fehl am platze gewesen.

am bahnhof brachte ich das objekt noch zum zug. dort umarmte es mich.
"pass auf dich auf."
"dito. wie kommst du jetzt eigentlich ohne fahrschein zu deiner cousine?"
"das hier ist doch so ein doppelstöckiger zug. muss man halt ein bisschen gucken. und wenn der schaffer unten ist, oben sein."
"schlingel."
das objekt grinste jungenhaft-stupsnäsig und gab mir einen abschiedskuss auf die stirn.
"bis nächstes jahr."
ich zeigte ihm den stinkefinger. dann schlossen sich die türen hinter ihm und ich trottete richtung u-bahn.