daten vom deutschen wetterdienst für hh:
sonnenuntergang heute, 21.12.08: 16.01 uhr
vorhergesagter sonnenuntergang morgen, 22.12.08: 16.02 uhr

das ewig graue nordlicht macht mir wirklich zu schaffen. in nürnberg geht die sonne sage und schreibe 18 minuten später unter. aber ab überüberübermorgen stehen mir dann hoffentlich klare blaue tage im süden bevor.

das war 2008 (fast)! ein im grunde beschissenes jahr in meiner persönlichen biografie. aber weil der einzelne sich nicht so wichtig nehmen sollte, schauen wir lieber mal darauf, was die welt bzw. hamburg so bewegt. eine kleine zusammenschau:

bio
gestern fuhr ich mit einem bekannten durch eimsbüttel. "guck mal, da vorne, da hat vor vielen jahren - also als du noch eine erbse warst - der zweite mc donalds in hamburg eröffnet." ich folge dem zeigefinger. die ladenfläche belegt jetzt der "biomarkt".
ein signifikantes anzeichen einer trendwende. ob man schrot-und-korn-fetischisten jetzt gleich genussfeindlich schimpfen muss, wie das heute jemand am telefon tat, sei dahingestellt.
aber dass "biodiesel" nicht wirklich bio ist, weil er bio-, also lebensfeindlich ist, wenn nicht mehr genügend anbauflächen für nicht-raps zur verfügung stehen und die halbe menschheit ausstirbt, das haben wir jetzt wenigstens alle so langsam geschnallt.


bohemian like you (all)
vor ein paar jahren wollte jeder individualist sein. heute will jeder künstler werden. fotocommunities und designforen schießen wie pilze aus dem boden. immer mehr leute zeigen ihre begabung bzw. dass sie die gebrauchsanweisung ihrer kamera gelesen haben und bildbearbeitungssoftware besitzen.
immer mehr menschen machen musik. am pc natürlich, weil sie eigentlich weder singen noch ein instrument spielen und auch keine noten lesen können. steigen sie morgens mal in die s-bahn und belauschen sie all die jungen menschen, die ihre freunde ohne ende mit kreativen ergüssen volllabern. "und dann musst du da mal reinhören, ich schick dir heute dann das file, also der bass, den hab ich so und so gesetzt, der ist einfach affengeil..." blablubber.
manchmal möchte man sich einfach zwischen all diese kreativen aufsteiger stellen und sagen: "ich bin fließbandjobberin und meine hobbys sind shopping und fernsehen. und vielleicht sehe ich dich da sogar, wenn didi bohlen dich demnächst bei "deutschland sucht den supperkasper" abwatscht."


dicke dinger
je enger die straßen, je größer die parkplatznot, desto fetter die karren, die anwohner sich zuzulegen pflegen. der gemeine hamburger neigt zum geländewagen. damit kann man gut radfahrer wie mich von der straße putzen. oder kleine entchen übersehen, die an der alster unten über den harvestehuder weg watscheln.
eigentlich sehen geländeautos alle gleich scheiße und langweilig aus. nichts windschnittiges ist da mehr dran, nichts sportliches.
und eine frage drängt sich ganz besonders auf: wenn schicke schlitten für penisersatz stehen, wofür steht dann der geländewagen? für: "ich bin plundergebäckfreund und krieg meinen dicken hintern sonst nirgendwo unter" oder eher für: "ich habe eine hodenvergrößerung vornehmen lassen und bin jetzt der king of balls"? fragen über fragen. deshalb zum nächsten thema:


couch-orgien unter männern
sämtliche männer hamburgs drängen sich um oder sogar schon auf der roten couch. schätzungsweise 85% aller hamburger halten sich für therapiereif oder sind schon seit jahren dabei, ihren psychologen zuzusülzen. in der regel sind es männer der oberen gesellschaftsschicht. sie haben meist germanistik oder bwl studiert und sehnen sich rückwirkend gesehen danach, die jeweils andere unilaufbahn absolviert zu haben. sie haben alle kinder oder wünschen sich kinder. vermutlich, um einen grund zu haben, endlich zuhause bleiben zu können. dort sitzen sie dann, schneuzen sich in windeln und sinnieren über die übertragbarkeit der wochenbettdepression durch tröpfcheninfektion, während die mütter hoffen, dass resignation nur rezessiv vererbt wird.
depressive männer neigen außerdem dazu, aus zerrütteten ehen nicht entfliehen zu wollen. die regelmäßigen verbalen fußtritte ihrer partnerinnen scheinen ihnen eine legitimationsbasis für ihre trauer zu geben. oft machen solche männer eine ehetherapie, um die dosis verbale gewalt pünktlich einmal die woche geballt und psychologisch gefiltert spüren zu dürfen.
männer auf der couch ist ein thema, das schon beinahe schick geworden ist. noch nie beim psychologen oder psychiater gewesen zu sein, gilt in dieser gesellschaftsgruppe als manko. manche gehen allerdings, wenn ihnen kein psychisches problem einfallen will, auch hin und wieder zur maniküre oder haben sex mit ihrer putzfrau.

manchen menschen möchte man so gerne einmal erklären, dass sprechen das atmen nicht ausschließt. schließlich gibt es extra für diesen zweck und die schriftliche form sogar satzzeichen. ein komma steht explizit für eine sprechpause, die es ermöglicht, längere zusammenhänge von sich zu geben, ohne zu ersticken und ohne dabei den überblick über das erklärte zu verlieren. diese tatsache gilt es zu würdigen, in jeder haltung des sprechens.

das werde ich jetzt so als petition beim kultusministerium einreichen. es wird pisa revolutionieren.

so, nun hat es auch die nichtkiffer getroffen: die niederlande verbieten die zauberpilze. ein mädchen war nach verzehr der pilze in den tod gesprungen. deshalb sei die droge gefährlich, obwohl nicht geklärt werden konnte, ob der selbstmord mit dem pilzkonsum in verbindung stand.
nicht, dass es mich irgendwie tangiert.
aber: warum verbietet man dann nicht autos, mit denen man in den tod rast? oder flugzeuge? oder waffen?

(manchmal muss man sowas arschiges einfach fragen.)

search request: "kein unterhalt für drogenabhängiges kind"
tut mir leid, kann in dieser frage nicht weiterhelfen. aber sie können ja mal meine eltern befragen, wie man kinder um kindergelderhöhungen bescheißt und sechs jahre lang denselben minimalunterhalt zahlt, der 110 euro unter der vom bafögamt vorgeschlagenen summe liegt.

über schmetterlinge heißt es in einem buch von 1949, sie seien die "kavaliere der blumen". die entomologie wendet den blick vom romantischen ins praktische: schmetterlinge sind leichenbesiedler. wie bei so vielem im leben gibt es immer zwei seiten einer sache oder eines wesen. man muss nur wissen, was letzten ende die größere durchschlagskraft hat: die romantik oder die praktik. alles andere hieße, der einäugige im land der sehenden zu sein. das geht zwar auch, aber eben nur, bis man etwa 19 jahre alt ist.

die scheißdrecks-bahn hat ihre horrenten preise schon wieder in die höhe getrieben. und das in zeiten der rezession und bei gleichbeleibend miserablem service. der geldgier der börsen-tiere lässt den speichel gleich flussbettbreit laufen. im falle der bahn fehlen mir wieder einmal die worte. aber bei einem wirtschaftsmonopol gibt es irgendwie keinen image-schaden mit praktischen folgen.


der dank für den heutigen tag geht an den, der mir 20 euro und ein stück leichtigkeit mit auf den weg gab. es war eine sehr entlastende begegnung. auch in sachen hoffnung, dass bestimmte menschliche attribute anscheinend verschüttet, nicht aber zerstört werden können. es lohnt sich, immer wieder auf die suche zu gehen in sich selbst. ich wünsche ihm von herzen das beste.

ich kann mir schon vorstellen, dass eine geburt nicht sehr ästhetisch ist. sexy erst recht nicht. meine mutter, frank und frei wie sie nunmal ist, hat mir auch nicht verschwiegen, dass frau beim pressen sogar käckern muss, wenn sie keinen einlauf mehr verpasst bekam.
"du hast mich beim gebären angekackt?! etwa auf den kopf??" empörte ich mich. "das konnte ich so nicht sehen." meine mutter ist manchmal unheimlich diplomatisch.

wie auch immer. ich kann mir nicht vorstellen, dass, falls es bei mir eines tages wider erwartens einmal zu einer schwangerschaft kommt, ich den vater bei der geburt dabeihaben möchte. einmal nicht aufgrund besagter mangelhafter sexyness der situation. mehrmonatiges elefantenleben muss schon demütigend genug sein. zum zweiten, weil ich nicht will, dass - während ich schweißgebadet kämpfe, keuche und schreie - mir jemand unbeteiligtes klugscheißerige ratschläge gibt: "und jetzt schöööön hecheln, schatzimaus, jaaaa, das machst du fein", dabei meine glibbrig-klebrige hand hält und heimlich das delfinquietschen lauter dreht.
dass ich mit der einschätzung der situation nicht völlig falsch liege, habe ich inzwischen schon mehrmals von männlicher seite bestätigt bekommen. heute im zug richtung heimat erst belauschte ich ein gespräch zwischen zwei jungen männern, von denen mindestens einer gerade vater geworden war. was ich hörte, klang eindeutig nach postnatalen potenzproblemen. "wenn du das so siehst, die ganzen körpersäfte, und wie das riecht... und wenn dann aus der muschi eine monstermöse wird, wo du beide arme reinschieben könntest... und dann haben sie ihr auch noch den damm durchtrennt! das heißt, wenn das da nicht wieder richtig zusammenwächst, habe ich immer auch gleichzeitig analverkehr."
blumige schilderung, die sich aber im endeffekt mit dem deckte, was ich vor ein paar monaten von einem freund meiner exchefin gehört hatte: "wenn man das live mitkriegt, kann man sich überhaupt nicht mehr vorstellen, dass man da im leben nochmal rauf will auf die alte." der mensch ist übrigens glücklich geschieden, nach knapp zwei ehejahren.
für mich steht jedenfalls fest: das vaterglück sollte erst NACH der geburt beginnen. und nicht nur, weil männer in filmen immer in ohnmacht fallen.

in zeiten der rezession instrumentalisieren die img-bosse ihre hörigen schäflein und stellen sie auf einem schrumpfenden markt und sinkenden preisen mit der forderung nach hybriden acht prozent mehr lohn an den pranger.
und wer zahlt die farce am ende? der verbraucher.
womit bewiesen wäre: das soziale gewissen der gewerkschaft igm ist eine hohle lachnummer. solche medien- und machtgeilen aktionen ziehen ihr eigenes prestige in den schmutz.

ich spucke euch ins gesicht, ihr widerlichen dreckspisser. spätestens, wenn alle ihre arbeitsplätze verloren haben, wird auch eine imperialistische, ignorante gewerkschaft ihre bedeutung richtung gulli schicken dürfen.

(by rene marik)

wie manch ein geneigter leser vielleicht weiß, bin ich nicht nur verkrüppelt, sondern auch noch reichlich blind und meine sehnerven betreiben eine art kamikaze-system-rundown-programm. deshalb brauche ich regelmäßig eine diagnose-sonderleistung, die kassenpatienten aus eigener tasche bezahlen müssen. dank des fluchs des deutschen gesundheitssystems und meines verdonnert-seins zur privatkasse wollte ich nun die einmalige chance nutzen, die untersuchungskosten noch ein mal nicht selbst zahlen zu müssen.

beginn der telefonate: 16.13 uhr.
ende der telefonate (erfolgreiche terminvereinbarung): 17.26 uhr.
anzahl geführter telefongespräche: 18.

in bayern gibt es in fast jeder arztpraxis das gerät, das man für meine untersuchung braucht. in hamburg gibt es keine einzige, die darüber verfügt. aber das wissen die angestellten dort meistens nicht. was dazu führte, dass ich heute zahlreiche termine bekam, aber alle praxen wieder anriefen und mir erklärten, der herr doktor habe eben gesagt, dass ginge nicht bei ihnen. nach einige reinfällen verliefen meine gespräche dann so:

ich: "guten tag, mein name ist frau morphine, ich bin privat versichert und möchte ein hrt."
angestellte: "ein was bitte?"
ich: "ein hrt. eine untersuchung zur feststellung der exkavation des sehnervs."
angestellte: "ja, kleinen augenblick, da und dann hätten wir einen termin frei."
ich: "und sie haben auch tatsächlich ein hrt-gerät?"
angestellte: "ja."
ich: "sicher?"
angestellte: "äh, ich frage mal nach, moment bitte..."
(trippeltrappel. wispern im hintergrund.)
angestellte: "hören sie? der herr doktor meint, wir können das doch leider nicht hier durchführen."
ich: "können sie mir dann eine adresse nennen, wo ich mich hinwenden kann?"
angestellte (unwirsch): "nein!"
wusch, klick, piep.

gespräch nummer 15 war es dann schließlich, welches nach einem gespräch mit einer völlig uninformierten angestellten zu einem plausch mit dem chef persönlich führte, der mir dann erklärte, ich solle mich an eine augenklinik wenden. sehr netter herr, dieser arzt. ich dankte für seine offene auskunft, woraufhin er lachte und meinte, er wisse ja, er könne mir eben leider nicht helfen, also müsse es ein anderer tun. ich bestätigte das, erwähnte jedoch, dass einige andere ärzte, nachdem sie offenbar genau das feststellten, mich auf gar keinen fall der potenziellen konkurrenz, die in meinem fall ja gar keine ist, weiterempfehlen wollten.

die experten an der rothenbaumchaussee waren mein erster versuch. "alle leitungen belegt", erzählte mir die stimme vom band. nach sieben minuten wartezeit gab ich auf und versuchte eine andere nummer. es war kurz nach 17 uhr und das band der augenklinik nummer zwei sagte folgendes: "guten tag, leider rufen sie außerhalb unserer öffnungszeiten an. unsere sprechzeiten sind von montag bis freitag von neun bis zwölf und von 14 bis 18 uhr." merkwürdige arbeitsmoral oder haben die immer noch ein problem mit der sommerzeit?
egal. ich rief daraufhin dort an, wo ich gar nicht anrufen wollte, weil die klinik am arsch von hamburg liegt und weil die homepage mich unglücklich an die der alpha-klinik in münchen erinnerte, über welche ich dinge weiß, die man hier sicher nicht nennen darf, denn sonst wird man gleich abgemahnt. jedenfalls ging in augenklinik nummer drei nach kurzem anklingeln sofort eine der jungen frauen mit den immergleichen piepsestimmchen, von denen ich in der vergangenen stunde nun zig hatte hören dürfen, an den apparat und machte mir einen termin. hrt war gar keine frage. auch wenn ich dafür nun wohl eine dreiviertel stunde u-bahn fahren darf. allerdings: lieber eine dreiviertel stunde u-bahn fahren als nochmal über eine stunde wegen eines einzigen termins mit so vielen schmalspur-mta-tussis telefonieren.

früher fielen die feinen damen wegen ihres korsetts hin und wieder in ohnmacht.
ich schaffe das auch so. idealerweise direkt in der arztpraxis. so wie heute.