"siehst du den? den langen spargel da in der raummitte? rotes t-shirt, ziemlich bleich, rötliches schütteres haar und bart? was der wohl so beruflich macht?"
"das ist bestimmt ein ganz später lehramt-typ, fünfzehntes semester, weil durchs staatsexamen gefallen. er wohnt mit seiner dicken blonden freundin und deren baby in einer achter-wg und fährt diesen mädchen-schlitten, nen grünen opel corsa."
"oder sozialpädagogik. und rosa fiat panda."
"ja, das passt natürlich auch gut. sogar noch besser, finde ich."
"und daneben, der schwammige typ mit der brille und gelben ringel-poloshirt?"
"der kater würde jetzt sicher wieder fragen, warum männer immer so ne kinderpullover tragen. das t-shirt ist bestimmt von k&l ruppert aus dem wühltisch. er muss billig kaufen, weil sonst gibt´s von seiner frau was auf die finger. das ist so ein typ, der muss zuhause die quittungen vorlegen. ich würde sagen, er ist mathelehrer, und seine frau ist auch mathe- oder physiklehrerin, so eine burschikos-dominante mit kleiner runder brille und energischer stimme, wie ich sie in der neunten klasse hatte."
"ja, ich glaube auch, der ist eher devot."
"und träumt heimlich von der vierzehnjährigen susi aus der letzten reihe, die immer die fünfen schreibt."
"nein, dazu ist er zu keusch. dazu besitzt er gar nicht das vorstellungsvermögen!"
"meinst du? na gut. nehmen wir einen anderen. siehst du den anzug-fuzzi? der so ein bisschen glatze schon hat?"
"nerd."
"nein, so ein quatsch. er trägt doch gar keinen braunen pullunder! und wenn er nicht pullunder trägt, müsste er wenigstens so einen fleece-pulli mit zipper tragen, in einer unvorteilhaften farbe wie azurblau und ocker."
"aber it-branche, würde ich tippen."
"ja, vielleicht arbeitet er bei der datev. vermutlich führende position, guck dir mal die schuhe an, gerantiert ledersohlen, so wie der rumrutscht."
"wahnsinn, guck mal, beim trinken spreizt er gleich ZWEI finger ab. was soll man als frau denn bitte da denken?"
"einen für vorn, einen für hinten."
"hä?"
"na, double penetration. wir können ja mal nachgucken gehen, ob er ränder unter den fingernägeln hat."
"bist du schweinisch."
"tut mir leid, du hast gefragt."
"oh gott, jetzt guckt der schon rüber. halt mal deine rechte hand hoch, damit ihn dein vorehelicher ehering blendet."
"schau dir lieber mal die blonde tussi da an. was würdest du tippen?"
"hm, corsage mit überlauf-dekolltee, nuttenfrisur, kurzer rock, und hohe schuhe - bestimmt ein büro-mäuschen, das sich freut, wenn es mal rauskommt. kaffeekochen und kopieren für die nächsten 40 jahre. die glaubt bestimmt, dass so jeder auf sie abfährt."
"wer eben auf einen gesichtsausdruck à la paris hilton steht."
"wenn du dich so anziehst, spekulierst du nicht drauf, dass dir noch einer ins gesicht schaut. geschweige denn, sich in dein gesicht verliebt."
"dann hätte die auch verloren."
"gott, sind wir gemein."
"der kater würde sagen, das ist schlecht fürs karma."
"dann konzentrieren wir uns lieber auf den dicken da drüben."
"der ist nicht ganz unintelligent, sicher ein computercrack bei siemens. er mag hot dogs, weil sein leben sonst ganz ohne würze und würstchen in spalten wäre. er fährt am wochenende zu mutti und hat irgendwo einen kontaktanzeige geschaltet, in der er sich als teddy-typ bezeichnet."
"ich mach gleich in die hose."
"du darfst jetzt nicht aufs klo gehen, der fingerspreizer fixiert mich."
"igitt!"
"ich muss hier weg. ich wink mal der bedienung."
"ist gut, ich finde hier sowieso keinen attraktiven mann."
"ich schlage vor, das nächste mal gehen wir in den tiergarten. ins affenhaus."