auf den inneren kompass ist verlass. meine zweifel waren nicht unberechtigt.

manchmal verliebt man sich. und der andere nicht.

keiner kann da was für. weh tut es trotzdem.

er hat sich anständig verabschiedet. das muss man ihm lassen.

die guten werden nicht mein. das nächste arschloch wartet sicherlich schon.

nachdem mich am dienstag plötzlich und unerwartet die schwarze welle erwischt, ist mein selbstwertgefühl mal wieder auf staubkorngröße geschrumpft. das alleine ist schon schwer zu ertragen. was mich nun aber komplett um den verstand bringt, sind meine frisch erblühten zweifel in bezug auf den k.-ex-ex.

da ich diesen mann so mir nichts dir nichts ziemlich fest ins herz geschlossen habe, quälen mich massive ängste, dass er mich doch nicht wollen könnte. ich habe das dauerbedürfnis, ihn anzurufen und mich zu erklären und ihn für dies und jenes um verständnis oder gleich auch schon mal prophylaktisch um verzeihung zu bitten. bevor ich in versuchung komme, solchen quatsch zu verzapfen, habe ich eine strenge kontaktsperre verhängt.

bis er heute anruft, da wir für morgen verabredet sind. zunächst sind wir sachlich und zurren das date fest, an das ich schon fast nicht mehr geglaubt hätte, einfach, weil ich mir verboten habe, daran zu glauben. die erleichterung bleibt dennoch aus. was, wenn er das bloß aus höflichkeit macht, weil die verabredung schon letztes wochenende im raum stand? so kann keinerlei vorfreude aufkommen.

am telefon bin ich einsilbig, zum einen, weil ich ungeheuer erschöpft bin, zum anderen, damit ich ihn nicht dämlich fragen muss, ob er so viel an mich denkt wie ich an ihn. wir schweigen uns eine weile an. der k.-ex-ex lässt sich nicht anmerken, ob er genervt ist. er ist so ruhig und entspannt wie immer. undurchschaubar. das erinnert mich ein bisschen an das objekt. es war eine seite, die ich am objekt sehr gemocht hatte, weil es wahnsinnig angenehm ist, wenn jemand deinem wabernden termitenhaufen von kopf eine solche ruhige sicherheit entgegensetzt. gleichzeitig bietet diese relaxtheit wieder nährboden für neuen zweifel. was ist echt, was ist maske? reagiere ich über und meine eine maske zu sehen, wo keine ist? oder bin ich gerade wieder so plump-vertrauselig dabei, mich volles rohr in den fettnapf deluxe zu setzen?

ich analysiere so angestrengt vor mich hin, dass ich gar nicht höre, was der k.-ex-ex zu sagen hat. ich beschränke mich auf hoffentlich freundliches lachen und ein paar allgemeinplätze, während ich vor lauter scham am liebsten im boden versinken möchte.

als wir aufgelegt haben, bin ich in tränen aufgelöst. weil er mir so am herzen liegt, und weil die angst einfach so verdammt stark ist.

nach dem letzten messetag steht ein date mit dem k.-ex-ex an. wir wollen essen gehen. wie immer eine schwierige angelegenheit für mich, denn ich selbst praktiziere "essen gehen" nur als "was vom asiamann bestellen". zugleich sind die wenigen restaurants, die ich kenne und für gut befinde, wahnsinnig teuer, da mich hierhin nur geschäftspartner ausführen, um mir zu imponieren und mich hinterher im preis zu drücken (probate technik übrigens, funktioniert bestimmt bei vielen weiblichen dienstleistern).

schließlich wähle ich ein restaurant, das zum einen in laufweite liegt (der k.-ex-ex ist autofahrer und möchte ja vielleicht was trinken), gediegen und gemütlich gleichermaßen ist (da ich den k.-ex-ex noch nicht einschätzen kann und ich ihn nicht mit einem abend in einer veganen punkerkneipe verschrecken will) und darüber hinaus gerichte auf der speisekarte hat, mit denen ich mich als heikle esserin gut anfreunden kann. ein weiterer pluspunkt des restaurants ist eine umfangreiche weinkarte mit einer gewissen anzahl an roséweinen, die ich mag und auch trocken trinken kann, falls der k.-ex-ex nicht auf halbtrocken steht.

als der k.-ex-ex in meiner wohnung steht, sind wir beide verlegen und müssen uns zu einer umarmung durchringen, da wir beide uns nicht in alkoholisierter und/oder übermütiger partylaune befinden. außerdem schäme ich mich ein wenig, als der k.-ex-ex durch meine kleine butze spaziert und meint, ich hätte es ja recht spartanisch. ich befürchte sofort, dass es sich um einen euphemismus für "schäbig" handelt, winde mich und entschuldige mich schließlich, dass erst nächste woche die lederjacke zum streichen vorbeikommt und ich nunmal grundsätzlich nicht so auf überladene wohnungen stehe. der k.-ex-ex bemerkt meine verlegenheit, versucht die lage durch beschwichtigende bemerkungen zu entspannen und nimmt mich dann doch noch mal spontan und herzlich in den arm. ich merke, dass ich vor angst ganz verspannt bin - angst, nicht zu genügen, angst, wie eine sozialversagerin oder hartzerin rüberzukommen, obwohl ich doch arbeite wie ein tier.

erst als wir im restaurant sitzen, taut die panik weg wie eine eisscholle bei krassen plusgraden. ich werde mutig und strecke meine hand aus, und der k.-ex-ex lächelt erleichtert und nimmt sie. so sitzen wir, bis der kellner mit dem wein kommt.
"ich muss mich erst an die situation gewöhnen", sagt der k.-ex-ex verlegen, strahlt mich aber an.
"die situation?"
"naja, an dich. ich kenn dich ja nicht."
der k.-ex-ex ist vorsichtig, vor allem nach seinen letzten erfahrungen mit der k.-ex. dass ich mal mit der k.-ex befreundet war, ist immer noch schwierig für ihn. trotzdem lässt er meine hand nicht los, bis das essen kommt und wir zu gabel und messer greifen müssen.

nach zwei glas wein und mit vollem bauch werde ich ganz ruhig. ich merke, dass ich strahle. außerdem sieht der k.-ex-ex noch mal viel besser aus als ich ihn in erinnerung hatte. ich mag sogar die kleinmädchen-geste, mit der er sich die schulterlangen haare hinter die ohren schiebt, wenn sie ihm ins gesicht fallen.
"soll ich dir ein haargummi leihen?" frage ich irgendwann.
"nee, ich muss die einfach mal wieder ein stück kürzen lassen."
"bloß nicht", sage ich, "ich stehe doch so auf lange haare."
"ich bin aber nicht so der zopf-typ", entgegnet der k.-ex-ex. "wenn sie anfangen, offen scheiße auszusehen, kommen sie ab."
"die sehen aber gut aus."
"na, meinetwegen, dann schneide ich sie nicht ab."
beinahe wäre mir herausgerutscht, dass ich froh bin, dass der k.-ex-ex keinen pferdeschwanz trägt, weil dies eine zu große ähnlichkeit mit dem objekt bedeutet hätte. das objekt möchte ich unerwähnt lassen, soweit es nur irgendwie geht.

nach dem essen spazieren wir an der alster entlang, bevor wir dann wieder vor meinem haus stehen. der k.-ex-ex kommt ganz selbstverständlich mit hoch.
"ich hab aber nur ein kleines bett", sage ich. "ich bin überzeugte einzelschläferin."
"wenn man sich im arm hält, braucht man nicht so viel platz", entscheidet der k.-ex-ex ganz pragmatisch.
dann beginnt er, mich aus den klamotten zu pellen.

ich merke, dass der k.-ex-ex mich körperlich anmacht. er riecht gut, er fühlt sich gut an und sieht auch nackt sehr gut aus, obwohl er nicht das leistungssportler-objektformat hat. der schwanz allerdings geht ungelogen als imposant und respekteinflößend durch. ich spüre, wie mein unterleib zu kochen beginnt. als mir der k.-ex-ex den finger in die muschi schiebt, bin ich schon tropfnass.

der k.-ex-ex fickt mich bestimmt und dominant - genau so, wie ich es mag. da er dabei merklich darauf achtet, mir nicht wehzutun, fällt der sex weniger animalisch-selbstvergessen-objektiv aus, wofür ich aber dankbar bin. alles, was mich an das objekt erinnern würde, ist schlecht für mich. außerdem entgehe ich so der gefahr wochenlang haltbarer blauer flecken und quetschungen.

erst als der k.-ex-ex kommt, fällt mir auf, dass wir das kondom vergessen haben. zum glück kann ich den k.-ex-ex noch so dirigieren, dass er nicht in mir abspritzt.
"nimmst du denn keine pille", fragt er verdutzt, als wir verschwitzt nebeneinander liegen.
"das würde dir auch nichts nutzen, wenn ich aids hätte", sage ich brutal.
"davon gehe ich mal nicht aus."
"weißt dus? ich weiß es nicht. ich habe viereinhalb jahre lang das objekt gefickt, jahrelang ohne verhütung, allein das wäre für mich an deiner stelle schon ein grund, mich nur im strahlenschutzanzug zu vögeln."
der k.-ex-ex schweigt betroffen.

das tut dem verlangen allerdings keinen abbruch. wir vögeln noch viermal in dieser nacht, und als wir morgens gegen halb acht endlich soweit sind, dass wir theoretisch schlafen könnten, ist der k.-ex-ex hellwach und möchte gerne frühstücken.
"so wie ich dich einschätze, hast du bestimmt nix vernünftiges zu essen im haus", zieht er mich auf.
"nein. außerdem muss ich jetzt echt mal ein stündchen mullern. ich hatte zwei tage messe, es ist ein wunder, dass wir überhaupt noch sex hatten."
"okay."
"möchtest du solange einen kaffee? oder duschen? oder was lesen?"
"also...", der k.-ex-ex räuspert sich, "also am liebsten würde ich ja jetzt ein bisschen daddeln."
ich gucke groß.
der k.-ex-ex gesteht mir, dass er derzeit ein computerspiel zockt, und das sogar ziemlich leidenschaftlich.
"willst du an meinen laptop?", frage ich nur.
"äh... nee, muss ich gar nicht, das kann ich auch aufm ipad spielen. aber das mach ich nicht, wenn du schlafen willst."
"warum denn nicht? wenn dir danach ist, tu es einfach."
"ich würde aber schon gerne noch ein bisschen hier neben dir liegen, wenn du nicht aufstehst."
ich reiche dem k.-ex-ex kurzerhand kopfhörer.
"so, jetzt spiel du mal schön und ich penne noch ein bisschen. und falls du dich langweilst, weckst du mich, und falls du mich störst, hau ich dich. deal?"
der k.-ex-ex grinst glücklich.

als ich gegen halb elf wieder aufwache, liege ich im k.-ex-ex-arm und spüre seine morgenlatte am bein. ich bin schon wieder angesext und beschließe kurzerhand, zum blowjob überzugehen. dafür legt er sogar sein ipad aus der hand. sex ist dann also doch wichtiger als gamen, stelle ich beruhigt fest. in diesem fall darf mann dann auch bei mir daddeln.

danach ziehen wir uns an und gehen frühstücken. während wir in einem kleinen café sitzen und ich meinen milchkaffee schlürfe, betrachtet mich der k.-ex-ex sehr nachdenklich.
"gehts dir gut?" will ich wissen.
"jaja", sagt der k.-ex-ex. "ist bloß alles so ungewohnt. und unerwartet."
"bin ich so schlimm", frage ich.
"neeeinn. aber weißt du... ich muss dich erst kennen lernen. du bist ja auch psychisch krank, sagst du. das ist alles... verwirrend für mich. und manchmal bin ich halt auch ein bisschen naiv... dann rutsche ich in so geschichten wie mit der k.-ex rein."
"hör mal... ich verspreche dir, ich werde dich da nicht reinziehen. ich kann dir nicht garantieren, dass du nicht mitbekommst, wenn es mir mal schlecht geht, aber ich merke, wenn es für die anderen anstrengend wird und ich werde versuchen, dich zu schützen, falls du es nicht selbst tust."
der k.-ex-ex nickt.
"das ist gut."

später gehen wir noch ein wenig in der sonne spazieren. meine hand steckt in der hand in der jackentasche des k.-ex-ex, und mein glück ist so groß wie meine angst. mindestens. also beschließe ich für mich, die sache zu genießen, auf die gefahr hin, dass der k.-ex-ex mich vielleicht doch nicht ertragen kann. im augenblick ist es allerdings eine große chance. und diese werde ich mir nicht entgehen lassen.

diese woche zweimal mehr als 12 und einmal etwa 10 stunden gearbeitet. jetzt am wochenende kein wochenende, sondern messe. und das mit leichten halsschmerzen, rücken und knie. und grenzenloser müdigkeit.

tage, an denen ich hartzer ein bisschen beneide. nicht viel geld, aber auch nicht diesen stress und den dauernden schlafentzug.

vorhin noch auf dem eis ausgerutscht. (hat mal wieder keiner dran gedacht, die kuh vom eis zu bringen.) wenn krüppel fallen, ist alles gleich dreimal so dolle im arsch.

liebe nachrichten vom k.-ex-ex halten mich hoch. morgen abend sehen wir uns. hoffen wir, dass nicht so viele leute auf messe gehen, dann komme ich schneller weg. und hoffen wir, dass ich nicht vorher irgendwo einschlafe.

montag. arbeiten von 9 bis 20 uhr.
dann zwei stunden telefonieren mit dem k.-ex-ex.

it made my day.

er ist übrigens ein ossi. wie das objekt. ein glückliches zonenkind. was alle meine ossis gemeinsam hatten, war der gute sex. das macht ja hoffnung.

und er will eine feste beziehung. keine seitensprünge. also sobald sich beide dafür entschieden haben. das wiederum macht mir angst. weil ich nicht weiß, ob ich das will.

wir wollen uns jetzt aber erst mal in ruhe kennen lernen. was das betrifft, ist er unheimlich ruhig und entspannt und auch bestimmt.

ich stürz mich mal wieder rein, was? wenigstens gibts den club nicht mehr und damit auch keine objektiven begegnungen.

als ich im club ankomme, ist es gerade mal zehn, doch die menschenschlange vor dem eingang ist bereits beträchlich. aber ich bin ja v.i.p., kann an allen vorbei und rein. drinnen ist es noch angenehm leer. meine neue barkeeper-freundin drückt mir gleich einen sekt in die hand. es gibt außerdem kuchen und knabbereien. eingedenk der schlange vor der tür halten wir uns ran.
"sag mal", frage ich den lieblingsbarkeeper, "was macht ihr denn, wenn es zu voll wird?"
"wer heute rein will, ist auf eigene gefahr unterwegs", lacht er.

gegen halb zwölf wird es ungemütlich. man muss schon die luft anhalten, um sich noch durch die menschenmassen quetschen zu können. ich gehe mal raus zu den securities, bisschen frische luft schnappen, aber die securities haben keine zeit für ein pläuschchen, sondern alle hände voll zu tun. maximal vier leute dürfen gleichzeitig passieren, trotzdem drängeln immer wieder welche und behaupten, auf der gästeliste zu stehen. die gästelisten sind vier seiten lang, jedesmal geht der große security-mann alle seiten durch, um dann in den meisten fällen geduldig zu sagen, dass er den namen nicht finden könne.
der zweite security-mann stupst mich an:
"sei mal froh, dass du drinnen bist, die stehen inzwischen bis auf die straße um die ecke."

ich bin nicht froh. vielmehr überfordert mich der abend schon wieder und die fragile laune schwankt. kurz nach mitternacht fasse ich den entschluss, auf die gegen-party am anderen ende der stadt auszuweichen. das bedeutet zwar eine dreiviertelstunde u- und s-bahnfahren mit besoffenen assis, aber wer feiern will, darf nunmal nicht jammern.

der wechsel auf die gegen-party erweist sich als goldrichtige entscheidung. es ist nicht ganz so voll, denn es gibt drei areas, über die sich die menschen gut verteilen, und mr. shyguy mit anhang ist auch da. wir tanzen eine weile, bis ich dann durst bekomme und mir an der bar eine cola holen will. als ich mich über den tresen beuge, um besser gegen den bass anzubrüllen zu können, küsst jemand meine rechte schulter.

ich wirble herum. da steht ein mann, der mir irgendwie bekannt vorkommt.
"hey, sag mal, du bist doch die freundin von der k.-ex?" sagt der mann zu mir.
da fällt der großen:
"ja... und du bist der k.-ex-ex!"
wir erinnern uns an silvester 2011, als wir mit unserer damaligen clique auf einer wohnungsparty waren.
"und du arbeitest bei der fernseh-stasi", fällt mir wieder ein, "du wolltest mich schwarzguckerin damals verpfeifen!"
"maaaaann... ich zahl den kack doch auch", seufzt der k.-ex-ex. "machst du denn was sinnvolleres?"
"bildungsmarketing", sage ich.
der k.-ex-ex hält kurz inne.
"okay, das klingt spannend."
"ist es auch. nur mies bezahlt."

ich merke, wie mich der k-ex-ex mit gestiegenem interesse mustert und dass sein blick immer wieder richtung dekolleté wandert. und eigentlich, denke ich bei mir, ist der k.-ex-ex ja echt nicht hässlich. also höre ich auf zu reden und beginne zu lächeln. der k.-ex-ex lächelt mit und wird dann etwas verlegen.
"ich komme mir gerade ganz komisch vor... also zum einen biste ja gewissermaßen eine alte bekannte... und das aus einem hintergrund, an den ich nicht mehr gerne denke..."
"ich habe mit der k.-ex nichts mehr zu tun", sage ich. "diese person ist für mich gestorben."
"okay, das macht es etwas leichter... denn eigentlich bist du so eine frau... die genau mein typ ist... dunkle haare, gute figur..."
"danke", sage ich einfach und lächle weiter. dann zähle ich den countdown bis zum ersten kuss.

als wir wieder sprechen können, sagt der k.-ex-ex:
"wahnsinn... dass wir uns hier jetzt begegnen..."
"ein netter zufall", erwidere ich.
"ein netter zufall", schnaubt der k.-ex-ex, "das klingt, als hättest du 50 cent auf der straße gefunden."
"nein. du bist mindestens ein ein-euro-mann."
jetzt muss der k.-ex-ex doch wieder lachen.

es geht auf halb vier zu. meine füße tun weh, mein make-up ist vom knutschen verwischt und theoretisch würde ich nach hause wollen. praktisch aber zieht es mich in den club zurück.
"duhu... hättest du nicht lust, noch mit rüber nach altona in den club zu fahren?"
"das ist doch am arsch der heide von hier."
"nee, das geht mit der s-bahn ganz fix", schwindle ich. "ab jungfernstieg nur zehn minuten oder so."
"das oder so ist wahrscheinlich noch mal ne halbe stunde, hm?"
gut geschätzt. er durchschaut meine kleinen tricks, das mag ich, stelle ich fest.
"okay, ich komme mit, aber nur wegen dir!"

die fahrt geht dank guter verbindungen ganz schnell und kurz nach vier sind wir bereits in altona.
"boah, eigentlich müsste ich mich ja jetzt mal langmachen", stöhnt der k.-ex-ex, "ich bin seit heute morgen um halb sieben auf den beinen."
"was machste denn samstags um halb sieben? arme rentner aus dem schlaf klingeln und sie wegen nicht bezahlter fernseh-stasi-gebühren bedrohen?"
"nein, ich habe meinem ms-kranken freund beim umzug geholfen."
wieder ein pluspunkt: loyalität.
"finde ich gut", sage ich diesmal.

im club ist es nach wie vor sehr voll, aber es steht keine schlange mehr an der tür und die gäste gehen nach und nach. ich darf den k.-ex-ex kostenlos mit reinnehmen.
"du hast hier schon promi-bonus, hm", sagt der k.-ex-ex, als wir an der bar stehen und auf unsere getränke warten.
"sozusagen", grinse ich, und der k.-ex-ex küsst mich wieder.

und als ich über meine schulter linse, steht da das objekt. das den k.-ex-ex und mich not very amused anstarrt. okay, die geschichte mit dem k.-ex-ex scheint doch mehr als ein netter zufall! jedenfalls kann ich nun so ganz nebenbei auf sehr angenehme weise dem objekt den letzten club-abend versauern.

das projekt offensivknutschen startet. anfangs tut das objekt noch sehr lässig, im laufe der nächsten stunden allerdings steht es zunehmend alleine in einer ecke und guckt, als würde es den k.-ex-ex und mich gerne ermorden. da siehe du nur zu, denke ich mir, das ist die retour-kutsche für den gespielinnen-auftritt von letzter woche, und im gegensatz zu der trampeligen kuh verbinde ich leidenschaft mit einer gewissen anmut. darüber hinaus ist der k.-ex-ex auch jemand, mit dem man durchaus angeben kann.

meine freundin b. ist auch da. ich stelle ihr den k.-ex-ex vor, weil der k.-ex-ex auch so ein geselliger mensch ist, den man guten gewissens auf jeden loslassen kann. tatsächlich scherzen und schäkern die beiden nach kurzer zeit fröhlich miteinander, und ich fühle mich sehr wohl und glücklich.

gegen sieben drängelt der k.-ex-ex zum aufbruch.
"wollen wir nicht nach hause gehen? ich bin todmüde."
ich bekomme auf einmal kalte füße.
"weißte... ich bin nicht so die frau für die erste nacht... ich will nicht schon wieder so einen dämlichen one-night-stand."
der k.-ex-ex schaut betroffen:
"wie kommst du denn auf die idee, dass ich das sage, weil ich rumficken will? ich meinte einfach nur schlafen. und das gerne zusammen."
einfach nur schlafen klingt theoretisch herrlich, und an jedem anderen abend hätte ich sofort ja gesagt. aber das ist der letzte clubabend, meine freunde sind da, ich muss noch mal mit dem lieblingsbarkeeper sprechen, und überhaupt, schlafen will ich, wenn ich tot bin.
ich versuche, das dem k.-ex-ex zu verklickern, und oh wunder, er ist nicht eingeschnappt. ich merke, wie der k.-ex-ex in meiner achtung immer mehr steigt.
"ich würde dich gerne wiedersehen", sage ich.
"unbedingt", erwidert der k.-ex-ex.
wir tauschen nummern, dann bringe ich den k.-ex-ex zu seinem taxi.

wieder drinnen suche ich meine freundin b. und finde sie im nebenraum auf dem sofa. vor ihr steht zu meiner überraschung das objekt und labert auf sie ein. b., schon mehr als betrunken, hat die augen geschlossen und winkt apathisch ab. als ich mich den beiden nähere, flüchtet das objekt.
"was wollte der denn von dir?" frage ich b.
"dieser arsch hat mich schon wieder fertiggemacht... hat mich vollgelabert, vonwegen ich mit meiner tollen moral und ehrlichkeit, und dass ich doch total abgewrackt sei... und dass ich das nur mache, weil ich mein liebesleben nicht auf die reihe kriege... und noch viel mehr."
"der spinnt wohl", sage ich wütend.
"ich weiß echt nicht, was das soll, ich meine, er hat doch seine freundin beschissen und nicht ich... und er muss doch damit rechnen, dass sowas irgendwann man rauskommt!"
"ich muss mir den mal vorknöpfen! am besten, ich hau ihm eine rein!"
"nicht, bloß nicht, der ist total aggressiv!"
das kann ich mir lebhaft vorstellen, nachdem es den k.-ex-ex und mich stundenlang beim knutschen beobachten musste.

zum glück verschwindet das objekt bald. ich sehe, wie es sich noch von zwei weibern verabschiedet, dann nimmt es seine jacke und geht auf den ausgang zu. wir stehen uns in diesem augenblick direkt gegebenüber, und ich bekomme ein ganz komisches gefühl. das objekt kommt auf mich zu, sein gesichtsausdruck ist bewegt, ich spüre, dass eine annäherung jetzt passieren könnte, wenn ich ein entsprechendes signal sende. ich lasse das objekt noch zwei schritte auf mich zukommen, dann sehe ich zur seite und gehe schnell in den nebenraum. das objekt bleibt stehen und sieht mir hinterher. geh nach hause und heule, denke ich mit genugtuung.

der rest des abends oder vielmehr: des morgens - wird noch sehr schön. obwohl ich nicht mehr nachgelegt habe, bin ich noch bis etwa acht uhr wunderbar wach. dann langsam kommt der tote punkt, den ich schon mehrfach ignoriert habe, und ich nehme abschied. mache noch ein paar bilder von der crew und den räumlichkeiten, von der tanzfläche, die immer noch halb voll ist, von der bar und meinen freunden.

zuletzt nehme ich den lieblingsbarkeeper in die arme.
"ach, ist das traurig", sagt er und hat tatsächlich tränchen in den augen."
"ich bin auch ganz melancholisch jetzt" sage ich.
"lass dich drücken", sagt der lieblingsbarkeeper und lässt mich hinter den tresen rutschen.
"weißt du, was ich dir schon immer mal sagen wollte", sagt er.
"was denn?"
"ich bewundere dich."
"wieso das denn? weil ich meist so heroisch alleine rumstehe und irgendwann besoffen nach hause schwanke?" lache ich.
"nein", sagt der barkeeper ganz ernst und nimmt dann meine hände:
"du weißt, dass ich schwul bin, und dass das jetzt deswegen keine anmache oder so ist. aber du bist die tollste frau, die ich in den jahren hier kennengelernt habe. deine eleganz, deine bescheidenheit... dass du auch zu den größten vollidioten immer freundlich bist... und deine großzügigkeit, die sich immer wieder in so kleinen gesten ausdrückt... zum beispiel, dass du immer trinkgeld gibst, egal wie abgebrannt du bist... das ist so klasse. bewahre dir das."
ich bekomme noch mal eine umarmung und einen kuss, dann merke ich, wie in mir die tränen aufsteigen.
"jetzt muss ich doch heulen", stammle ich, "danke für deine worte, das macht mich gerade sehr glücklich."
"das musste ich jetzt einfach mal sagen."
"danke. dankedankedanke. für alles. und für die schöne zeit hier."

ich wanke ein letztes mal mit b. auf die tanzfläche, wir tanzen zu charlotte sometimes von the cure. und ich weiß, diesen letzten song werde ich im herzen mitnehmen und mich noch sehr lange daran erinnern.

dann gehen wir zum letzten mal an einem sonntagmorgen gemeinsam zur bahn.

and this was the end.

und vielleicht ein neuer anfang - auf irgendeine traurige und zugleich zauberhafte weise.

(lesehinweis: etwas peinliche selbstanalyse, küchenpsychologisch unterfüttert, emotional aufgeladen. musste nur mal raus.)

als ich am samstag dem objekt begegnete, blieb ich nicht kalt. war ja klar. später im bett versuchte ich zu analysieren, welche art von gefühlen mich quälten.

in erster linie war es abscheu. in einem raum mit dem objekt bekam ich immer noch physischen brechreiz.
dann waren da wut und hass. ich fühlte mich nach wie vor seelisch misshandelt, obwohl ich dem objekt so lange freiwillig die volle angriffsfläche geboten hatte. ich wollte rache, egal wie, hauptsache hart und tief treffen. nunja.
und gleich darauf folgten scham und wut auf mich selbst. wie konnte ich nur? wie wenig selbstwertgefühl musste ich haben, dass ich so würdelos nach liebe gelechzt hatte?

wie hatte es dieser mann wie kein anderer je zuvor geschafft, meine fassade mit all ihren komplexen verschachtelungen und hintertürchen zu knacken und in mein tiefstes inneres vorzudringen, obwohl er sich zeitweise grausam verhielt?

da waren zunächst seine freundlichkeit und seine fähigkeit, zuzuhören. damit hatte er mich in unserer konstellation immer wieder in den mittelpunkt gestellt. mich ernst genommen. anders als meine eltern. anders als die meisten meiner früheren beziehungen. er war der meister der bären-umarmungen und kleinen berührungen, die allesamt ausdrückten: ich mag dich. er strickte auf diese weise einen zauber um mich herum, der dazu führte, dass ich mich angenommen und geliebt fühlte. ohne zweifel, zum ersten mal in meinem leben. selbst als er mir sagte, dass er keine feste beziehung mit mir wolle, konnte ich diese liebe fühlen. selbstbetrug? sinnestäuschung? ich weiß es nicht.

dann war er ein mann, der nicht wollte, dass ich bei ihm bleibe. was gibt es für ein extrem freiheitsliebendes wesen wie mich besseres? nach einer heißen nacht aufzustehen und nach hause zu fahren war mir immer angenehm. obwohl ich das bedürfnis hatte, mehr zeit mit ihm zu verbringen, war ich nie traurig, wenn ich ging oder er. ich war satt und glücklich, randvoll mit einem kleinen vorrat energie für die nächsten tage. mit stoff zum träumen. mit stoff für unhaltbare illusionen.

und nicht zuletzt war da seine intuition. er wusste mehr von mir als ich jemals absichtlich preisgegeben hatte. und er ging - zumindest in den guten zeiten - ungeheuer respektvoll mit seinem wissen um mich um. dadurch war ich bei ihm frei von angst und scham. das hatte auch unserer sexualität dimensionen eröffnet, von denen ich nie zu träumen gewagt hätte, obwohl ich von jeher kein verklemmter mensch gewesen war.

die kehrseite der medaille waren seine unstetigkeit und seine unehrlichkeit. da ich unehrlichkeit und insbesondere schlechte lügen für respektlos halte, muss ich auch respektlosigkeit anführen. bei einigen menschen mag ein solches verhalten dazu führen, dass sie dem anderen den vogel zeigen und sich dann abwenden. wenn sie gut sind, für immer.
bei mir löste es das gegenteil ist. sein schwimmen in dieser zwielichtigkeit erkannte ich rasch und richtig als angst. angst vor sich selbst und den eigenen gefühlen. problematik analysiert, herausforderung angenommen! bestärkt durch kleine teilsiege - wie seine schauerliche kindheits- und jugendbeichte oder das zugeständnis, dass er sich mit mir ein leben vorstellen könnte - machte ich hübsch weiter. spannend war es, aufregend zeitweise und garantiert nicht langweilig.

nun passierte mit einiger zuverlässigkeit ab einem gewissen punkt immer dasselbe: der vollkommene rückzug seinerseits. das objekt verschwand in seiner welt, emotional, geistig und physisch. oft wochenlang.

ich wollte dann immer wissen, was sache war. erst freundlich, dann anklagend. irgendwann meist stinksauer. nach ein paar wochen wieder freundlicher, weil dann die sehnsucht die wut überlagerte. und sobald dem objekt dann langweilig war, kam es zurück und nahm seine rolle als lover und freund wieder ein.

er hatte sicherlich irgendwann - wahrscheinlich schon nach dem ersten mal, er ist ja leider nicht doof - kapiert, dass das spiel mit mir auf diese weise gut funktioniert. weil ich jemand bin, der auf andere zugeht. weil ich verzeihen kann, insbesondere wenn ich rationale gründe erkenne. weil ich unsicher bin, mein eigenes verhalten kritisch reflektiere und gerne mal an mir zweifle.

doch warum hält man das jahrelang durch? warum wird man so süchtig nach so einem menschen? ich habe heute von einer frau gelesen, die sich jahrelang von ihrem mann verprügeln ließ. sowohl sie als auch ihr typ waren in ihrer kindheit von den eltern geschlagen worden. beide lebten also, was sie gelernt hatten.

ich habe von meiner mutter gelernt, dass "fehlverhalten" - in welcher weise auch immer und für mich als kind meist nicht nachvollziehbar - mit liebesentzug geahndet werden kann. meine mutter konnte mich super drei tage lang komplett ignorieren. was habe ich mir den arsch aufgerissen, um sie wieder gnädig zu stimmen. mein vater stand stets hinter meiner mutter, damit musste ich auch ihm beweisen, dass ich seiner liebe würdig war.

ich sehne mich nach liebe, nach bedingungsloser liebe, so lange ich denken kann. aber ich habe sie nie gelernt. ich kenne nur die fordernde liebe. das objekt hat durch sein verhalten beides auf für mich fatale weise verbunden: es hat mich mit bedingungsloser liebe angefüttert und mich dann wieder an den rand des emotionalen verhungerns gebracht. ganz bewusst, weil es so die größte hingabe und den größten sexuellen output erzielte? oder unbewusst, weil es selbst keine bedingungslose liebe kannte? ich weiß es nicht. ich weiß nur: ich habe mir das objekt oft eher als vater gewünscht denn als freund.

ich werde wohl noch zeit brauchen. im moment kann ich mir nicht vorstellen, mich in nächster zeit ernsthaft für einen anderen mann zu interessieren. but who knows.
bis dahin werde ich sicherlich noch die ein oder andere träne vergießen. so wie eben beim schreiben.

dass vorletzte mal clubbing. je näher die schließung rückt, desto voller wird es und desto näher rücken alle zusammen. mein bekannter v. ist inzwischen tatsächlich ein freund geworden. wir hängen ständig zusammen und manchmal legt er den arm um mich und drückt mich.

"magst du eigentlich kinder?" fragt er mich später am abend leicht getüddert.
ich lache laut:
"wieso, willste welche von mir?!"
v. haspelt verlegen:
"ähm, ich meinte so grundsätzlich."
"nö. immer wenn ich mütter sehe, bin ich froh, dass ich nicht in deren rolle stecke. das würde mich zu tode nerven."
"naja, das sind ja fremde kinder."
"jaaaaaaa... ich weiß, ich wäre dann auch hormonverklärt und würde mir einbilden, dass mein kind was besonderes ist", seufe ich genervt. "und damit allen anderen leuten total auf den keks gehen."
"aber ist dir eigentlich klar, dass dann nichts von dir bleibt?"
ich schaue v. scharf an:
"also mal ehrlich, v., wenn ich heute entscheiden dürfte, ob ich geboren werden möchte oder nicht, und dabei all das vorher wüsste, was mir bis dato passiert ist, würde ich ehrlich drauf verzichten."
v. schaut mich sinnierend an:
"weißte, ich hab nen freund, der ist neulich vater geworden, ist einfach so passiert, der klassische unfall. und der ist total glücklich jetzt. weil er endlich weiß, wofür er sich in der arbeit den arsch aufreißt und was er mit seinem ganzen geld tun kann."
"ja, v., aber dein freund musste auch nicht neun, naja, sagen wir mal fünf monate fett wie eine tonne rumrennen, und sich die eingeweide ausleiern lassen, und dann im job zurücktreten und zuhause hocken und windeln wechseln. für deinen freund hat sich insgesamt vermutlich nicht viel geändert, außer dass da jetzt was ist, womit er spielen kann, wenn er von der arbeit nach hause kommt oder wenns am sonntag regnet und er keine böcke hat, das haus zu verlassen."
v. zuckt die achseln.
"naja, das ist jetzt schon eher so das klassische paar... also sie zuhause und er arbeitet."
"siehste. und irgendwann in zehn jahren hat er die schnauze voll, fickt seine sekretärin, drückt seiner alten das sorgerecht an die backe und beginnt ein neues leben. und die olle kann sich aufhängen."
"du siehst das alles viel zu negativ."
"ja, ich weiß. aber es ist realistischer als zu glauben, dass sich mit kind meine depressionen erledigen, weil ich dann weiß, wohin mit meinem ganzen geld. für mich wäre ein kind der finanzielle ruin. ich könnte dem kein anständiges zuhause und keine gute ausbildung bieten. und dann würde es sicherlich auch depressiv werden und mich den ganzen tag suizidal vollheulen und mich dafür hassen, dass ich es nicht abgetrieben habe."
v. lacht.
"okay, ich verstehe, du möchtest im augenblick keine kinder."
"du hast es erfasst."
"ich frag dich in fünf jahren noch mal."
"tu das."
"aber mein freund da, der ist echt happy."
"ich kenne auch väter, die weniger happy sind. nämlich alle, die nicht so ne feierabend- und sonntagspapis sind oder die ein paar monate elternzeit zum spaß gemacht haben. das objekt zum beispiel. das sagt immer, so sehr es den kleinen liebt, wenn er die wahl hätte, dann hätte er ihn lieber nicht zum kind. oder auch meine erste große liebe. seine tochter ist fantastisch, aber bis sie volljährig war, hatte er nur stress und ärger."

als wenns das stichwort gewesen wäre, betritt das objekt in diesem moment den raum. es hat seine ische im schlepptau, die mich sofort sieht. sie wirft sich dem objekt überfallsartig an den hals, um es vor meinen augen revierzumarkieren. das objekt ist darauf nicht gefasst, macht eine abwehrende geste, schwankt, macht einen schritt rückwärts und stolpert in eine menschengruppe.
ich breche in lachen aus.
"oh, der ist ja auch wieder da", kommentiert v. die lage.
"guck mal, das traumpaar muss sich auch gleich beweisen", sage ich so laut, dass die gespielin es hören kann.
die gespielin schaut mich giftig an und verzieht sich, während das objekt eine ecke im raum möglichst weit weg von mir sucht, um hastig eine zu rauchen. eine minute später taucht die gespielin wieder auf und zerrt es am ärmel weg in richtung tanzfläche.

"was schauste denn so", stupst mich jemand an. es ist die coole barfrau, mit deren mann ich mal geknutscht habe, und die mir immer sympathischer wird.
"ich hab nur meinen ex gesehen."
"wer ist das denn?"
ich ziehe die barfrau in stück richtung tanzfläche:
"der da. der große mit den langen haaren und dem rauschbart."
"gott im himmel, morphine, das sieht man doch auf zehn meter, dass das kein guter ist!" ruft die barfrau. "wie lange wart ihr zusammen?"
"viereinhalb jahre."
"gott im himmel", ruft sie wieder. "komm bloß weg da. das ist nicht gut, wenn du den hier siehst."
sie schubst mich wieder richtung barraum und stellt mir dann einen wodka auf den tresen.
als ich verzweifelt trinke, streicht sie mit der hand über meine wange und lächelt ganz lieb, was man ihr auf den ersten blick niemals zutrauen würde, weil sie sehr hart und cool rüberkommt.
"du bist so ne... verletzte kleine große frau", sagt sie zu mir. "unglaublich. ich hab immer gedacht, du bist ganz kühl und überlegen."
"das sagen viele. aber du bist auch anders als du wirkst. viel netter."
die barfrau, die n. heißt, wie mir jetzt wieder einfällt, lächelt geschmeichelt, und mich überkommt ein anflug von mut.
"duhuuu... n.," sage ich. "hast du lust, dass wir uns mal treffen? und irgendwas machen? bisschen quatschen?"
"klar!" ruft sie und gibt mir ihre nummer.
so einfach ist das manchmal.

"was macht ihr beiden hübschen denn da", fragt der lieblingsbarkeeper, der sich von bar nummer zwei herangeschlichen hat und uns von hinten umarmt.
"wir planen gerade das club revival im elitären kreis", sage ich. "magst du auch kommen?"
"was bitte wäre denn ein club revival ohne mich?!" empört sich der lieblingsbarkeeper.
dann tippt er mir auf die schulter.
"deine nummer brauche ich sowieso noch, du willst doch in zukunft für uns arbeiten, oder?"
"ja, will ich, also wenn das geht."
"mit so einer schönen frau hinter dem tresen wird der neue laden brummen", ist der lieblingsbarkeeper überschwänglich-sicher.
"habt ihr denn nun schon was im auge?" will ich wissen.

da zieht mich der barkeeper in den personalbereich.
"also, es ist noch nicht offiziell, und es ist auch noch nicht durch, aber es sieht gut aus. wir haben was gefunden, nur halb so groß, und es ist auch kein club, sondern eher eine bar. trotzdem wollen wir da die alten mottopartys wieder veranstalten."
"hurrah!" rufe ich und knuddle den barkeeper, um gleich darauf entsetzt festzustellen:
"nur seh ich dann wahrscheinlich meinen ex wieder."
"wer ist denn dein ex?"
ich beschreibe das objekt kurz und der barkeeper nickt wissend:
"der ist ja stadtbekannt, sozusagen."
"ich bin immer noch traurig und wütend, irgendwie, zumindest manchmal."
der lieblingsbarkeeper legt den arm um mich und lacht:
"so ist das leben. aber komm mir bloß nicht auf komische gedanken, nicht dass du dem dann k.o.-tropfen ins getränk mischst oder sowas.
ich kichere:
"du bringst mich auf ideen!"
"keine skandale, sonst muss ich dich feuern."
"mir wärs lieber, wenn er hausverbot bekäme. das wäre für mich die nachhaltigere lösung."
"wenn du den laden kaufst, kannst du das gerne so bestimmen. so musst du mir erstmal stichhaltige gründe liefern, warum ich ihn nicht reinlassen sollte."
"er ist ein arsch und ein lügner."
"das reicht nicht ganz, sorry", lacht der barkeeper.

während das objekt schon gegen halb fünf von der gespielin energisch hinauseskortiert wird, wie ich schadenfroh bemerke, bleibt der laden wie auch die letzten male bis morgens um acht halb voll. irgendwann haben die djs keine lust mehr und schalten die musik ab, was die gäste aber kein bisschen stört. erst als die security kommt und alle zum gehen auffordert, bewegen sich die menschen. ich bin ein bisschen gerührt und schaue von einem zum anderem, bevor auch ich meine jacke hole.

"warte mal", ruft der lieblingsbarkeeper, als ich zur tür will.
"was denn?"
"nächstes wochenende musst du bitte um halb zehn hier sein. wir machen so ein kleines special vor der offiziellen party, im kleinen kreis, nur für stamm- und lieblingsgäste. ihr müsst dann auch keinen eintritt zahlen."
ich umarme dem barkeeper ganz fest:
"das ist so lieb, dass ich da kommen darf! das ehrt mich total."
"na wer, wenn nicht du?"

wir verabschieden uns alle voneinander, küsschen links, küsschen rechts, und v. bekommt sogar einen schmatzer auf den mund, was ihn ganz verlegen macht. dann gehe ich in den morgen hinaus. es ist bereits hell am himmel. ein paar objekt-hass-gedanken spuken noch kurz durch mein gehirn, dann aber werde ich einfach nur müde und alles, was ich denken kann, hat mit bett und schlafen zu tun.

ich habe nicht gemerkt, dass ich schwanger bin. erst als meine mutter mich auf den bauch aufmerksam macht, verstehe ich. dabei ist der bauch nicht gerade groß.
"ich will aber kein kind", schreie ich und schlage den bauch gegen die wand.

kurz darauf ist es dann schon soweit. ich liege keuchend in den wehen. ich habe schmerzen und auch wieder nicht. jemand hat eine bettdecke über mich gebreitet, ich kann nur erahnen, was sich da unten abspielt. irgendwann ist es geschafft. außer unmengen von blut und koageln ist da aber kein baby. sondern ein kleiner hund. der sofort aufspringt und mit mir spielt.

obwohl ich eigentlich in die schule müsste - durch die geburt bin ich sowieso schon viel zu spät dran - gehe ich mit dem kleinen hund an den strand. der kleine hund steht total drauf, wenn ich ihn in den sand einbuddle, bis nur noch der kopf herausschaut.

ich bin happy und lache viel.

dann klingelt der wecker.

das ist nun schon der dritte traum über eine schwangerschaft/geburt in kurzer zeit. irgendwas will mir mein unbewusstes sagen...

gestern abend habe ich die irre auswahl zwischen drei partys. wie so manches mal bin ich davon völlig überfordert. doch das wetter nimmt mir die entscheidung ab: party nummer eins ist sturmbedingt wegen ausfallender s-bahnen für mich unerreichbar. daraufhin überlege ich, wie hoch die wahrscheinlichkeit ist, dass das objekt auf party nummer zwei aufkreuzt. ich rechne nach und komme auf mindestens 50 prozent. ich funke meinen bekannten v., der bereits dort ist, an:
'kannst du mir sagen, ob das objekt heute auch da ist?' schreibe ich. 'ich bin heute so gut drauf, das will ich mir nicht durch seinen anblick versauen.'
v. schreibt zurück, dass das objekt nicht da, die party selbst jedoch leider schlecht besucht und bislang auch noch nicht so pralle sei.

trotzdem mache ich mich auf, in der hoffnung, dass es noch besser wird, bis ich da bin.
als ich schon in der bahn sitze, überfällt mich ein spontaner impuls. an der nächsten station steige ich aus, nehme den bus und fahre in den club. dort ist es warm und viel gemütlicher, garantiert objektfrei, obendrein gibt fröhlichere musik und gratis-drinks vom lieblingsbarkeeper - und genau danach ist mir heute.

die spontan-umentscheidung stellt sich als goldrichtig heraus: die stimmung ist gut, die musik tanzbar, und auch meine freundin b., die vor einem monat die große offenbarung gegenüber der objektgespielin geleistet hatte, ist da. wir umärmeln uns und wünschen uns erstmal noch ein gutes neues jahr.

"wie war dein silvester", will ich von b. wissen, die den jahreswechsel in hamburg auf einer einschlägigen party verbracht hatte.
"ging so. die party war komisch."
"ich hätte da auch überhaupt keinen bock drauf gehabt. war da jetzt drei jahre hintereinander. das war jedesmal nur deshalb gut, weil ich mit netten leuten unterwegs war."
"das objekt war übrigens auch da", informiert mich b.
mir fällt die kinnlade auf die brust.
"echt?"
"ja."
"mit seiner ische?"
"nee, ganz alleine."
ich stutze:
"aber silvester verbringt es normalerweise immer bei seinen eltern. letztes jahr war auch die gespielin mit dabei."
"nee, der war da allein."
"krass! hat er was gesagt?"
"der ist mich total angegangen!"
"neeeeiiin.... erzähl!"
"er kam her und meinte, dass er das total scheiße von mir fand."
"hat er dich bedroht?"
"nein, aber er hat sich total aufgeführt und mir alles mögliche schlechte an den hals gewünscht."
"aber die gespielin hatte dir doch versprochen, dass sie ihm nicht sagt, von wem sie es weiß?"
b. zuckt mit den achseln.
"diese falsche fotze", sage ich.
"mir isses eigentlich egal, ich bin ja weder mit ihr noch mit ihm irgendwie befreundet", sagt b. cool. "sie schuldet mir daher auch keine loyalität. ich hab damit gerechnet, dass sies ihm sagt."
ich nehme b. in den arm:
"maaaaaaaaaann... das tut mir leid, dass du für mich den kopf hinhalten musstest!"

"wie verhält er sich eigentlich dir gegenüber?" will b. dann wissen.
"wir ignorieren uns. vollkommen. ich hatte zunächst die sorge, dass es mir wie dir ergeht - oder schlimmer, weil ich dem objekt seiner meinung nach vermutlich die stange halten müsste. ich hatte ehrlich gesagt sogar ein bisschen angst, dass es handgreiflich wird."
"aber das kann es nicht erwarten, es hat dich so schlecht behandelt!"
"ich glaube nicht, dass es das so sieht."
"tut mir leid, wenn du wegen mir schwierigkeiten hast."
ich sehe b. an:
"du, noch mal: es war richtig so. ich bin jetzt an einem punkt, an dem ich schon lange hätte sein wollen. ich bin immer wieder auf das objekt zugegangen, hab ihm immer wieder verziehen... jetzt kann ich das nicht mehr, selbst wenn ich wollte."

b. nimmt schweigend einen schluck aus ihrem glas und fragt mich dann:
"und wie gehts dir damit?"
"also, wenn ich ganz ehrlich bin..." ich muss kichern: "die tatsache, dass es silvester alleine in hamburg verbracht hat, erfüllt mich so ein bisschen mit schadenfreude. das objekt hat mir ja immer groß erklärt, das alles karma sei. jetzt kann es mal sehen, was mit seinem passiert ist."
"meinst du, die haben sich getrennt?"
"nee, das glaub ich nicht. er ist ein großer manipulator und sie ist wachs in seinen händen. aber vermutlich war weihnachten nicht ganz so eidideiditrallala wie er sich das vorgestellt hatte."
b. grinst.
"gott, wir sind schlimm."
"ein bisschen schon. aber es ist menschlich, oder?"

mein abend ist gerettet, aber sowas von. ich merke, wie ich fröhlich durch die gegend grinse. auf der tanzfläche ist tatsächlich mal ein hübscher mann, der sich obendrein auch noch gut bewegt. leider hat er eine freundin, wie ich kurz daraufhin feststelle.

später liege ich mit b. auf dem sofa und quarze. da kommt ein blonder typ, der mich schon länger beobachtet, auf mich zu und quatscht mich an. nach ein paar minuten smalltalk will er wissen:
"bist du allein da?"
"nee, mit meiner freundin."
ich stupse b. an, die schläfrig die augen öffnet. dann gebe ich ihr einen kuss. b grinst, kuschelt sich an mich und schielt frech zu dem typen rüber. der guckt wie eine kuh wenns donnert.
"ähm..."
"ja ähm", sage ich provokant.
"würdest du trotzdem mal mit mir kaffeetrinken gehen?" berappelt sich der typ dann.
"kommt drauf an, was du unter kaffeetrinken verstehst."
b. prustet neben mir los und kriegt sich nicht mehr ein.
"na, kaffeetrinken halt."
"nicht ficken?"
der typ schaut überrascht:
"naja... nein... also ich meine... klar, wenn du willst, sehr gerne!"
ich kichere und gucke dann zu b.:
"sorry, ich ficke nur frauen."
"deine freundin kann auch mitkommen", grinst der typ.
nun richtet sich b. auf und sagt schroff:
"kein interesse, und jetzt schieb ab."

als der typ weg ist, schaut mich b. streng an:
"gott, morphine, du bist einfach viel zu nett. sag ihm doch, dass er sich verpissen soll."
"sorry, erziehungsfehler."
"quatsch erziehungsfehler... dann haste gleich wieder son objekt an der backe!"
"du bist so straight, das mag ich so an dir", muss ich schmunzeln.

die party will kein ende nehmen. um sieben uhr morgens ist der laden immer noch halbvoll und die bars schenken freigetränke aus. ich kann nicht mehr stehen, so sehr schmerzen meine füße vom tanzen, und ich kann nicht mehr trinken. b. schläft auf dem sofa, ich sitze währenddessen an der bar zwischen bekannten.
"das leben kann echt schön sein", säusle ich selig und der barkeeper beugt sich über den tresen, um mich in den arm zu nehmen.
"sag ich doch auch immer."

gegen acht schlurfe ich mit b. zum bahnhof. es graupelt, aber der sturm hat ein bisschen nachgelassen.
"boah, wenn ich zuhause bin, dann schmeiß ich mir schön ein paar schlaftabletten rein und dann kriege ich keinen kater, sondern penne gleich bis morgen abend durch", sagt b.
"aber du hast zu viel getrunken, da kannst du doch jetzt keine tabletten nehmen", mahne ich.
"sagt die frau auf psychopharmaka", lacht b.
ich schubse b., dann umarmen wir uns und jede steigt in ihre bahn.

als ich zuhause bin, umfängt mich eine leichte, süße melancholie, ich lege mich schlafen und träume einen wunderschönen traum, in dem ich zum jupiter und zurück reise.