kürzlich sprach mich ein betont seriös gekleideter herr auf der straße an. ob ich denn schon wisse, dass ich mein vermögen vom konto holen und in beständige werte eintauschen müsse, da der euro in einer halben stunde crashen wird? eilfertig drückte er mir eine informationsbroschüre in die hand und erklärte mir, wie ich meine euros in beständiges silber verwandeln könne. denn silber, so sagte er, sei das einzige, was derzeit noch gehe. warum nicht gold, fragte ich. weil die goldpreise bereits so exorbitant seien, dass der einkauf nicht mehr lohne.
schade, sagte ich, das mit dem silber könne er sich abschminken. ich hätte jedenfalls nur zerschlissene unterwäsche und ein kaputtes fahrrad zu verschachern. daraufhin trollte er sich, mist, wieder zeit an die falsche zielgruppe verschwendet, und das mittem im millionärsviertel. ich blöde pennerin aber auch.

ich selbst allerdings fragte mich, was ich nun tun sollte. mangels karies konnte ich mir im zweifelsfall nicht einmal goldplomben aus dem maul schlagen, um die dann gegen eine tomatensuppe von netto einzutauschen. das würde ja bedeuten, dass ich anderen leuten die verplombten zähne ausschlagen müsste. was theoretisch ein heidenspaß werden könnte, mich jedoch praktisch über kurz oder lang in den knast bringen würde. anderseits ist es dort warm, und eine tomatensuppe haben die dort bestimmt auch für mich.

doch nachdem der euro auch eine ganze stunde später immer noch nicht gecrasht war, stellte ich meine überlegungen ein. ich ging dekadent zum bäcker und kaufte mir so eine semmel für faule reiche schnöselianer - sie wissen, so ein brötchen, das man sich nicht mehr selbst schmieren muss, sondern das von einer bäckereifachangestellten in liebevoller handarbeit mit allerhand dekorativen salatabfällen belegt wurde. ich legte 2,95 € auf den tresen und ging. da soll mal einer noch behaupten, der gemeine deutsche bürger pumpe zu wenig geld zurück in die wirtschaft. ich fühlte mich vorbildlich und eins-a-moralisch, und das gänzlich unversilbert.

charakteranalyse im rahmen der feldstudie "fast alle familienväter gehen irgendwann fremd".

(sicherheitshinweis: achtung, der beitrag kann spuren von humor enthalten!)

1. das stille wasser.
er liebt seine familie, insbesondere die kinder. nichtsdestoweniger fehlt ihm etwas. er arbeitet von früh bis spät und sieht sich in der klassischen versorgerrolle. die stimmung zuhause ist meist eher kühl. an der oberfläche ist alles harmonisch, es gibt keine eskalationen, die tonlage bei kleinen streitereien ist beherrscht.
er leidet still, bis er dann mehr oder minder unabsichtlich über eine frau wie mich stolpert. er klagt sein leid, spricht über seine sehnsüchte und bittet um ein zweites date. er genießt vor allem erstmal das verständnis, das er bekommt. er betrügt seine frau nicht sofort, irgendwann aber schon, so ab dem zweiten oder dritten date. grundsätzlich fehlt ihm der mumm, seiner frau zu sagen, hey, wie wär´s, wenn wir mal wieder sex hätten, und das vielleicht dann nicht nur in der missionarsstellung?! wenn er sich verliebt, trennt er sich unter umständen. die wahrscheinlichkeit, dass er zu seiner familie zurückkehrt, ist aber hoch, denn tief in seinem herzen ist er ein gefühlvoller romantiker, der an konservativen werten hängt.

2. der filou.
er bescheißt seine frau schon vor der hochzeit und hat während seiner ehe regelmäßige techtelmechtels. er hat über sich selbst nachgedacht und ist zu dem schluss gekommen, er ist eben nunmal so. er hängt nicht großartig am familienleben, ist eher einzelgänger und freiheitssucher. trotzdem braucht er seine frau und seine kinder, weil er nicht ohne beständigkeit kann. denn beständigkeit ist das, was ihm abgeht. er ist der typ, der den one-night-stand einer affaire vorzieht, weil die gefahr der entdeckung dann geringer ist. er braucht keine langen anläufe und kommt gleich in der ersten nacht zur sache. in der regel stürzt man zuvor zusammen in einer bar oder diskothek ab, denn der filou weiß sehr wohl, wo er jederzeit frischfleisch kriegt. indem er auslebt, was ihm das familienleben nicht bietet, ist er zuhause recht ausgeglichen und hat auch mit seiner frau noch öfters gute zeiten. da er es schafft, seine beiden leben unter einen hut zu bringen, besteht auch keine gefahr, dass er seine familie verlässt.


3. der rebell.
er war mal eine treusorgende seele. doch mit den jahren überrollten ihn alltag und alter. er spürt überdeutlich, dass seine ehe am ende ist. er kommuniziert offen fakten wie "ich liebe meine frau nicht mehr" oder "der sex mit ihr ödet mich an". er ist auch zu geradlinig, um sich einzureden, man solle doch wegen der kinder zusammenbleiben. er fühlt sich alt und zugleich jung und will noch einmal richtig was wagen. er sucht gezielt eine andere, am liebsten viel jüngere frau als sprungbrett aus seinem ehegefängnis.
zuhause leidet er enorm und laut. es gibt ständig streitereien und machtkämpfe. die tonlage ist schrill. er hat angst davor, seine kinder zu verlieren, ist aber dann ganz fix, wenn es darum geht, seiner frau das alleinige sorgerecht in die schuhe zu schieben. denn anders wäre es ja wieder nichts mit dem neuen leben. man muss damit rechnen, den rebellen zeitweise in eigenen bett zu beherbergen. dort braucht er außer sex viel zuspruch. irgendwann macht er sich dann auf seinen ureigenen weg und man sieht sich nie wieder.

und wenn sie nun glauben, das könne ihnen nicht passieren, weil sie ja so anders sind: sagen sie niemals nie!

der gemeine hamburger sieht fast immer aus wie eine mischung aus klassenstreber und antiatomkraft-aktivist.

so engagiert. so intellektuell. mit einer leuchtend weißen weste unter der designerjacke im teenagerschlumpfschick. dazu eventuell auch ein strickmützchen. und zur unterstreichung der künstler-individualität ein hollandrad an der seite.

es ist die sorte mensch, von der man sich auf der stelle gern in ein politisches gespräch, geführt in einem energisch-empörten tonfall, verwickeln lassen würde.
es ist aber auch die sorte mensch, die man sich so überhaupt nicht bei sexuellen aktivitäten vorstellen kann.

szene aus der neuen sensodyne-werbung. die expertin in blond säuselt todernst:

"... zahnschmelzabbau ist ein wachsendes problem."

das sind also die folgen, wenn die marketingabteilung nur noch praktikanten einstellt.

reportage zum thema gewalt an schulen. eine lehrerin bringt das problem mit der modernen nicht-erziehung sehr umfassend und prägant auf den punkt: "ich habe angst vor dieser generation von kindern. sie fordern lauthals schreiend ihre rechte ein, vergessen dabei aber, dass sie auch pflichten haben."
unterricht findet eigentlich kaum mehr statt, da lehrer heutzutage damit beschäftigt sind, mit den schülern regeln auszumachen, wie man sich halbwegs erträglich aufführt.

bei der vorstellung, dass unsere kinder uns einmal regieren werden, bekomme ich magenschmerzen.

jan delay sieht aus ein wie ein kellerkind aus dem zweiten weltkrieg. wozu wurden eigentlich solarien erfunden? und wenn seine augenringe blau wären, hätte ich auf zwei fette veilchen getippt.

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die sonne wird produktiver. ich selbst eher nicht.

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wenn man nach langer zeit der abstinenz wieder mal vorschlaghammer-schmerzsmasher nimmt, kann man gut nachvollziehen, warum junkies nach dem entzug wieder zu fixen anfangen. einfach geil. man fühlt sich selbst am morgen danach noch ruhig, ausgeglichen und glücklich-gesellschaftsfähig. aber vorsicht, nicht, dass man irgendwann so aussieht wie jan delay!

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eben auf der straße. ich bin mit einer einkaufstüte mit ein paar tüten saft und milch bepackt und tappe entsprechend langsam durch den gegend. den typ hinter mir stört das offenbar.
ich: "tschuldigung, aber ich schleppe hier ein paar liter milch mit mir herum."
der typ mit blick auf meine brüste: "das sieht aber nicht danach aus!"

racheimagination: umgekehrte situation, der typ trägt saft und milch bei sich.
typ: "tschuldigung. aber ich schleppe hier ein paar liter saft mit mir herum!"
ich mit blick unter die gürtellinie: "das sieht aber gar nicht danach aus!"

schön, dass ich über meinen eigenen humor immer noch am meisten lachen kann.

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guter ratschlag für trennungskandidaten: "tu was unüberlegtes!"

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search request: "wie man einen mann loswird"

schätzelchen, auch mit viel übung möchte ich mich in dieser angelegenheit nicht als expertin bezeichnen. aber wenn du mal eine strategie hast, wie es schnell und schmerzfrei (die pflaster-abreiß-methode unter den trennungskonzepten sozusagen) geht, lass es mich wissen. danke.

heute hat die werbeflut einen gutschein für "mytoys" in mein postfach gespült. diesen namen mit kinderspielsachen zu assoziieren war jetzt irgendwie nicht mein erster gedanke.

frauen und bischofswürde und jetzt auch noch alkohol am steuer scheinen irgendwie nicht zusammenzugehen. zumindest nicht für die zugeknöpften hochprozentigen hochgeistlichen penisträger. die letzte mobbingkampagne hat eine mutige und kluge frau in die knie gezwungen.
was ist los mit euch, ihr rattenfänger? könnt ihr nicht die bibel lesen? steht da irgendwo geschrieben: "du sollst nicht betrunken auto fahren!"? nein. also wtf?! ist euch langweilig? gibts keine chorknaben mehr, an denen ihr euch vergreifen könnt?

wer ohne schuld ist, der werfe den ersten stein.

der ikea-katalog ist das pornomagazin der neuen spießbürger.


(update: 24 stunden später unter den referrern: kuechegartenhaus dot komm.
und siehe, nicht einmal beim schmähbloggen kann man entkommen...)

this bird has flown






















for a while.?.