es gibt untrügliche anzeichen dafür, dass pleite-schl*ecker seine marketingabteilung mit dem untrüglichen blick für grammatikalisch inkorrekte bildungsferne-schichten-slogans an einen großen energiekonzern verkauft hat.



liebe studenten der kommunikationswissenschaften, hier sehen sie ein beispiel für unterirdisch schlechte werbung. und was lernen wir daraus? viele der ganz großen können uns kleinen intellektuellen-furzern nicht mal dann ans bein pissen, wenn sie direkt daneben stehen.

wollen wir doch mal im duden nachsehen! unser verdacht wird sofort bestätigt: dieses wort "vorweggehen" existiert gar nicht.

wir überlegen mal logisch, was es uns sagen will.
vor-weg-gehen:
vor: im vorherein, im voraus
weg: weg! (schnell weg!!)
gehen: rennen, hetzen, sprinten, sich schleunigst vor den hirnzellenfresser-zombies in sicherheit bringen!!

fazit:

lieber energieriese, genau das tun wir: wir rennen weg. wir verlassen dieses www. wir verlassen dieses land, diese welt und fliehen zum mond. nur um dem moment zu entgehen, in dem deine werbung in unseren briefkästen landet.
ich weiß, wir leben im zeitalter von christian wulff, guttenzwerg, der blonden uschi an der leine und dschungelcamp. aber das entschuldigt nicht, dass ihr das niveau eine ganze verwinkelte wendeltreppe lang in eine marianengrabentiefe schlucht stürzt. da hat ja micaela schäfers linkes silikonimplantat mehr brain.

jägermeisterkuchen

zubereitung:

koste zunächst den jägermeister und überprüfe so seine qualität.

nimm dann eine große rührschüssel und schlage darin die butter schaumig.
probiere nochmals den jägermeister und überprüfe, ob er wirklich von guter qualität ist. gieße dazu das glas ganz voll. wiederhole dies einige mal.

füge einen löffel zucker hinzu und probiere, ob der jägermeister immer noch gut ist.

hau zwei eier und getrocknete früchte in die schüssel. mixe den schalter aus. prüfe den jägermeister auf seine konsistezzzzz.

malte den schickser an, wenn das blöde obst im trixer steckenbleibt löse das mim traubenzieher.

jetzt schmeissie zzzitrone in den hixer und drück deine nüsse aus.

fette den ofen ein und drehihn um 360 grad. schlag den mixer bisser ausssgeht.

wirffff die schschüssel aus dem fffenster.

überprüfeeen restlichen jägermeisssster.
geh ins bett und scheissss aufen kuchen.

deine schuhe kannsu anlassen...

viel freude beim backen!

hätten wir eine demokratie, wäre lügen-wulff längst geschichte.


(quelle: gmx.net)

wenn man einen guttenberg aus dem amt kicken kann, müsste das doch bei einem wulff auch gehen! und zwar fix, bevor opportunistenschlampe angie die bildungsfernen schichten wieder mit falschen wahlversprechen narkotisiert - flatscreen-fernseher für alle oder so.

und wenn es friedlich nicht geht, dann auch anders. denn wenn die pestbeule bleibt, wird sie irgendwann auch den rest des körpers infizieren.

die mehrheit möchte nicht, dass wulff zurücktritt, dessen weinerlicher zurschaustellung totaler politischer inkompetenz sei dank.

merkel sagt gar nix, sondern grinst mal wieder ihr dämliches teflon-lächeln.

es gibt immer noch keinen bürgerkrieg.

ich schäme mich für dieses land und dessen hochhalten von unwerten wie lügen, korruption und markerschütternder dummheit.

will man da noch deutscher sein?!

deutschland, i fucking hate you!!

edit:
heute morgen hieß es ja, die mehrheit der bevölkerung wolle, dass wulff im amt bleibt. hier die zahlen von heute abend (quelle gmx.net):



mehr als 13.000 menschen können doch nicht irren!!

ich vermisse seit bereits längerer zeit meinen kalender hier. das ist verdammt unpraktisch, weil ich einträge nicht mehr rückwärts durchsuchen kann.

im layout ist der kalender allerdings noch drin.




any ideas?

edit: problem gelöst. wer eine ahnung hat, wie ich den kalender kleiner kriege, ist allerdings mit seinem guten rat herzlich willkommen.

unsere regierung schafft sich selbst ab. der teppich der glaubwürdigkeit liegt irgendwo verrutscht am rande der korruptionsküche, kann aber immer noch neue moder-feuchte wellen schlagen. ich glaube, man nennt sowas "italienische verhältnisse". wobei man im italienischen chaos gar nicht mehr festmachen kann, was da genau die verhältnisse sind.

auch die euro-zone schafft sich selbst ab. die leute lernen einfach nicht aus der geschichte: ab einer bestimmten größe werden zusammengewürfelte konglomerate von inneren spannungen zerrissen. vom heiligen römischen reich bis zur udssr hat es sich immer wieder wiederholt. aber wo gewinne winken, werden natürliche gesetzmäßigkeiten einfach verdrängt.

das ganze wird noch nicht einmal mehr marktschreierisch dokumentiert. die medien werden immer langweiliger. wohin das auge blickt: gecopypastede pr-texte. darin befinden sich dann keine wahrheiten, aber in der regel jede menge rechtschreibfehler. was klar ist, denn wie soll eine branche funktionieren, die nur noch praktikanten und dumping-tagelöhner beschäftigt? die pr-branche schafft sich also auch selbst ab. damit geht ein nicht unerheblicher teil des journalismus gleich mit flöten, weil viele überlastete, unterbesetzte redaktionen von sich zu tode sparenden verlagen immer häufiger ebenfalls auf pr-texte zurückgreifen. auch axel hüpfer ist so leicht manipulierbar, dass dem pr-triumpf stets ein gewisser schrecken innewohnt.

was uns passiert, nenne ich die "sanfte gleichschaltung" - in anlehnung an ira levins "sanfte ungeheuer". was bleibt, ist das kleine, einschläfernde glück, bei dem der arsch auf dem sofa festwächst und die fernbedienung an den händen. denn wozu revolution, wenn man sie auch im fernsehen angucken kann? wozu leidenschaft, wenn sie nur zum burnout führt? wozu bewegen, wenn die geistige totenstarre so saturierend ist?

für 2012 wünsche ich mir nichts. ganz fromm und gesellschaftskonform nichts.

seitdem es die lederjacke und den verheirateten gibt, spielen objekt und architekt plötzlich eine nebensächliche rolle.

der architekt hatte mich zuletzt übel versetzt, nachdem wir zusammen auf eine vernissage gehen wollten. zunächst glaubte ich an spontan hindernde umstände, doch nachdem keine entschuldigung folgte, war ich mir sicher, dass er mich schlichtweg vergessen hatte. nachdem ich kurzzeitig sehr frustriert, dann sehr wütend war, schrieb ich vergangene woche eine e-mail. hätte ich die bekommen, ich würde in grund und boden versinken und jeden ort meiden, an dem ich dieser frau noch einmal begegnen könnte. der letztere effekt scheint auch einzutreffen, denn letztes wochenende fehlte der architekt im club. seither wälze ich mich in genugtuung.

das objekt wiederum hat sich wieder mal in seiner welt vergraben. vermutlich vögelt es gerade andere frauen, hat wieder genug geld für alkohol und drogen oder ein faible fürs fernsehen entwickelt, nachdem es in seinem asyl derzeit in den genuss eines kabelanschlusses kommt. merkwürdigerweise berührt es mich unverhältnismäßig wenig. ich arbeite. ich habe kontakt zu künstlern, mit denen ich teils bessere gespräche führen kann als mit vermeintlichen freunden. ich bin richtig, da, wo ich bin, irgendwie, im moment, auch wenn sich derzeit mal wieder alles sträubt statt fügt.

weihnachten werde ich das vermutlich dann wieder anders sehen. und silvester. und werde mich einsam fühlen. aber diese einsamkeit ist auch ein motor. i´m driving somewhere. und vielleicht ist das gut so.

da ich ja working poor bin, ist gesundheit ein wichtiges gut.

ich habe mich immer meiner zähne gefreut, weil die bislang keinen ärger machten. seitdem aber die weißheitszähne weg sind, fängt der stress an.

zum einen habe ich fehllkontakte. d.h. ich kaue falsch und kriege davon nacken- und schulterbeschwerden. außerdem knirsche ich nachts mit den zähnen. zusammen mit meinem bandscheibenvorfall hat das höllische effekte. man kann fehlkontakte untersuchen und einstellen, kostenpunkt der erstuntersuchung: minimum 500 euro. ich habe nur müde gelächelt.

durch das knirschen zerbrechen zum anderen neuerdings einfach die zähne. eine krone kostet 700 euro. also werde ich demnächst wohl ein paar lücken in gebiss haben und irgendwann dann von brei leben.

wohl bekomms.

e-mail-konversation mit kunde (schönheitschirurg), anlass: artikel in einer zeitung.

ich: blabla... schicken sie mir doch noch bitte ihr portraitfoto für den beitrag.

kunde (schickt bild von b*rad p*itt): ist das okay?

ich (scherzhaft): okay, b*rad p*itt ist jetzt bei der redakteurin.

kunde (schickt foto von sich nach): ich find den ja gelungener!

ich: zu spät. redakteurin hat b*rad p*itt schon eingebaut, steht jetzt drunter, er sei plastischer chirurg. aber die leserinnen sind sicherlich dumm genug, das nicht zu checken.

kunde: hey, es kann nur einen geben!

ich: es gibt nur einen rudi völler, schallalala! spielen sie etwa fußball?

kunde: hey, ich bin sportlich und mindestens so gut in form wie b*rad p*itt!

ich: zeigen!!

kunde: wie meinen sie das jetzt genau?

ich: na zum beispiel... dass sie ausdauernd sind!

(an dieser stelle leichte gewissensbisse: kacke, es ist der kunde der agentur, nicht mein eigener. was würde die chefetage sagen? schnell die kommunikation löschen!!)

kunde (steigt voll drauf ein): nein, das muss man erleben... pardon, frau!

ich: pscht. sie sind doch verheiratet.

kunde: und sie sitzen im büro!

ich (sag erstmal nix)

kunde: also wissen sie was, sie würde ich ja gern mal unterspritzen!

ich: ich bin botox-gegenerin!

kunde: wer spricht denn von botox?!

(an dieser stelle abbruch wegen krass schlechtem gewissen.)

heutzutage ist ja alles terror. sogar neonazis heißen neuerdings "nazi-terroristen". deshalb hat das wort "terror" inzwischen einen verharmlosenden und beiläufigen nachgeschmack. wenn es im winter wieder zu verstärktem schneefall kommt, sprechen die wetterfrösche dann wahrscheinlich von "winter-terror" oder "glatteis-terrorismus".
ich bedauere, dass die dimensionen des tatsächlichen terrors dadurch nicht mehr in ihrer perfidität angemessen ausgedrückt werden können. der wahre terrorismus, meine damen und herren, spielt sich nämlich direkt vor ihrer nase ab.

alles fing an mit einem brief von vattenfall, in dem stand, dass aufgrund der bösen bösen energiepolitik unserer bundesregierung und dem damit einhergehenden atomausstieg leider die preise ansteigen werden, und zwar um rund 10 prozent. dass es sich dabei um eine dreiste lüge und einen herbeifabulierten zusammenhang handelt, wissen alle, die sich mal mit der greenpeace-studie zu regenerativen energien beschäfigt haben (greenpeace hat u.a. nachgewiesen, dass die konsequente einführung erneuerbarer energien zu einer preissteigerung um maximal ein prozent führen dürfte). aber vattenfall setzt auf die dummheit seiner kunden und macht damit wahrscheinlich in 95% aller fälle alles richtig. bravo, vattenfall.

mit den strompreiserhöhungen ist vattenfall (und die anderen dreist lügenden energienanbieter natürlich auch) schuld an einer neuen welle des terrorismus: dem energie-terrorismus.

so stand ich neulich bei meiner lieblingspost im assi-bezirk und regelte das päckchendesaster, das unser azubi verbockt hatte. die nette frau am tresen fertigte meinen 175 €-starken auftrag ab und drückte mir dann einen flyer in die hand. klar, die haben ja eine koop mit yello.
die frau fing an, mich zuzulabern. was ich verstehen kann, denn vermutlich bekommt sie provision.
"nein danke", unterbrach ich den wortschwall der netten dame, da es zwei minuten vor 18 uhr war und ich ohnehin wieder überstunden machen musste.
doch die frau laberte weiter. himmel, die hat bestimmt einen furchtbar niedrigen stundenlohn, wenn die so versessen auf ihre provision ist, fuhr es mir durch den kopf.
"hören sie, ich habe im moment wirklich kein interesse an ihrem angebot", unterbrach ich abermals die erläuterungen der dame.
als ich mich umdrehte, um den laden zu verlassen, rannte sie mir doch tatsächlich hinterher und hielt mich am ärmel fest.
"hier, ihr flyer! und wenn sie fragen zum produkt haben, berate ich sie gern!", piepste sie mit weit aufgerissenen, glänzenden augen.
ich schüttelte die hand ab, tätschelte der dame beruhigend die schulter, sicherte ihr zu, dass ich sie im unwahrscheinlichen fall meines interesses kontaktieren würde und schlüpfte zur tür hinaus.
die geben ihren angestellten bestimmt drogen, dachte ich. für solche augen muss ich mir schon mehrere lines reinziehen. aber vielleicht war sie auch nur auf ritalin. sind wir ja fast alle inzwischen.

heute, als ich zuhause saß, um meinen anstehenden artikel für eine gewisse tageszeitung zu tippen, klingelte es an meiner haustür. aus angst vor dem terror der gez öffne ich niemals auf klingeln an der tür, sondern frage immer vorsichtig über die sprechanlage den namen und den besuchsgrund der klingelnden ab.
draußen stand eine junge frau. sie habe gute neuigkeiten für mich, sagte sie. ich fragte, ob sie von meiner agentur käme, um meine gehaltserhöhung zu bestätigen, dann könne sie gerne hochkommen. wenn sie von den zeugen jehovas sei und meine zeitnahe erlösung verkünden wolle, könne sie hingegen getrost wieder gehen, da ich als theologin mich allenfalls selbst erlösen würde.
die klingeltante reagierte verwirrt, meinte dann aber, sie wolle mir ein tolles angebot machen. es gehe um strom und gas.
"nein danke, ich habe jetzt keine zeit dafür", sagte ich und legte auf.
drei minuten später klopfte es an meiner wohnungstür. ich guckte vorsichtig durch den spion. draußen stand ein blondes junges mädel und strahlte unnatürlich. ich machte den fehler und öffnete.
"guten tag, ich habe gute neuigkeiten für sie!" trällerte die blondine.
ich fuhr mir durch die ungekämmten haare, mein gott, ich musste aussehen wie eine pennerin, und wiederholte mein sprüchlein, dass ich gerade stark beschäftigt sei und keine zeit für energiediskussionen hatte.
"sie wollen also tatsächlich auf unser TOLLES angebot verzichten?!" schrillte die junge frau und das lächeln gefror auf ihrem gesicht.
"sie können mir die info in den briefkasten werfen, ich komme dann bei interesse auf sie zurück", sagte ich genau so, wie ich zu unseren anzeigenvertretern immer sagte, sie sollen mir die preislisten einfach zumailen und NICHT anrufen.
"ja, dann würde ich gerne noch ihre daten aufnehmen, damit wir ihnen aktuelle angebote zusenden können", meinte die strom-hausiererin und guckte mich wieder mit großen, glänzenden augen an. noch so eine auf drogen, dachte ich mir. aber kein wunder. die us-army gibt ihren soldaten auch amphetamine.
"nein", sagte ich. "gehen sie bitte und werfen sie die info unten in den briefkasten, danke."
dann warf ich die tür zu und setzte mich wieder an den schreibtisch. dort stellte ich fest, dass der durch den energie-terrorismus bedingte stress mir herzrasen verursacht und den kreativen impuls genommen hatte. was für ein desaster.

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN.

ich muss mir dringend eine schusswaffe besorgen. zumindest für die zeit, bis die bundesregierung mit ihrem atomausstieg durch ist.