ich brauche horror. also keinen bloggerhorror, sondern filmischen.

wichtige kriterien:
- kein mainstream
- keine platte zombiesplatterscheiße
- keine platte alieninvaderkacke
- gerne europäische produktionen
- wenn lustig, dann auf sehr subtile und bösartige weise
- das grauen darf gerne unsichtbar sein, nichts ist lächerlicher als irgendwelche fauchenden monster (hab ich außerdem schon unterm schreibtisch sitzen)
- es darf gerne sehr ekelhaft, moralisch verwerflich und grausamst blutig zugehen

fällt ihnen was ein?

es gibt wenig, was ich mehr vermisse, wenn es mir fehlt. der schlaf ist ein geheimnisvolles land, ein asyl ohne bleiberecht. das macht nichts, denn ich darf wiederkommen, jeden abend, ohne bedingungen.

wenn ich mir sage, ich will etwas schönes machen, gehe ich sehr gerne einfach zu bett. schlafen ist ein probates mittel gegen die alles verschlingende traurigkeit, die immer noch verpuppt in der zirbeldrüse sitzt und nur auf einen tageslichthellen anlass wartet, mein leben wieder in besitz zu nehmen. davon abgesehen ist der schlaf ein alibi-event, wenn mir die menschen da draußen wieder angst machen.

ich träume meist freundlich, als ob mir der schlaf etwas schenken möchte, das ich unbewusst vermisse. ich träume dialoge, freundschaften, beziehungen. ich träume von der liebe, manchmal so realistisch, dass ich beim aufwachen verwirrt bin und den duft meines traumpartners noch in der nase habe. ganz selten nur sind es männer oder frauen, die ich kenne oder kannte. das ist tröstlich, da ich so nicht gefahr laufe, jemanden bzw. eine situation mit jemandem zu vermissen.

wer schon mal 12 stunden am stück geschlafen hat, kennt vielleicht das gefühl, mit dem man sich durch den nächsten tag bewegt. es scheint, als habe der schlaf ein sanftes rauschgift ausgeschüttet, das alles ein wenig weiter weg erscheinen lässt. die reize sind wie automatisch gefiltert, nur das notwendigste erlangt aufmerksamkeit.

der schlaf möchte willkommen sein. ich lade den schlaf ein, zu kommen und sehr lange zu bleiben, indem ich licht und lärm eliminiere. an freitagabenden ziehe ich nicht nur die vorhänge zu, sondern befestige noch eine dicke decke am fenster. ich sperre die katze aus und das handy und verschließe die ohren mit 32db-ohrenstöpseln. zuletzt lege ich ein handtuch vor den spalt unter der tür, weil von hier zuerst tageslicht ins zimmer kriecht. mein schlafzimmer wird zum tempel.

die müdigkeit kommt meist automatisch, sobald der körper dem gehirn zuflüstert, hey, ich spüre bettlaken! und das hirn schüttet freundlich melantonin aus, manchmal so schnell und so viel, dass ich es nicht mehr schaffe, die kontaktlinsen herauszunehmen. in den inzwischen seltenen fällen, in denen das melantonin nur sparsam tröpfelt, nehme ich muskelrelaxer, in schweren fällen und bei einsetzenden panikattakchen tavor. nichts soll dem schlaf die einreise verweigern, keine roten ampeln oder unfälle auf der straße des bewusstseins. die medikamente entfalten ihre wirkung wie eine warme umarmung, der körper fließt in die matratze wie ein geist, die seele diffundiert befreit.

komm, oh schlaf, du todes bruder. rette mir das leben und rette mich vor dem leben.

männer von heute sind so genormt wie die eu-konform gestempelten eier. sie sind unauffällig, leistungsorientiert, bis zum erbrechen marken-individualisiert und schlimmstensfalls fönfrisiert. sie rennen morgens zur arbeit, abends ins fitnessstudio und heimlich zum plastischen chirurgen, wenn sie ihre mitzwanzigermilchfresse verlieren. im bett benutzen sie kondome, sogar bei ihrer frau, gesundheitsvorsorge ist alles, auch wenn man die eigene schwanzgröße nicht kennt.

bis vor wenigen jahren, als ich selbst noch keinen festen wirtschaftlichen boden unter den füßen hatte, dachte, arbeiten wäre geil, und anzug und krawatte (uniform und penis-verlinkung) bei männern als merkmal für beziehungstauglichkeit interpretierte, war mir noch nicht bewusst, dass die meisten dieser männer bausparverträge für ein aphrodisiakum halten und ansonsten schnarchzapfen sind, tags wie nachts.

mal ehrlich, liebe frauen: kennen sie diese neoliberalistische fdp-wähler-mentalität, die sich schleichend entpuppt, wenn es darum geht, wer den einkauf bezahlt und wer ihn nach hause trägt? diesen pseudo-gleichberechtigungsfaschismus? männer von heute sind nämlich keine gentlemänner mehr. sie achten darauf, dass die alditüte der frau genauso viel wiegt, dass sie beim tragen genauso viel schwitzt und dass der kassenbon aufbewahrt und abgeheftet und die summe darauf sorgsam geteilt wird. solche männer lehnen sich dennoch paschahaft-wohlwollend in ihrem sessel zurück, wenn man ihnen morgens brote schmiert, in der ehe die weniger vorteilhafte steuerklasse akzeptiert und neben dem hausfrauengerechten teilzeitjob und dem werfen eines vorzeigebalgs die möhrchen im garten biogerecht betüddelt.

männer von heute geben sich gerne mal einen intellektuell-unkonventionell-künstlerischen anstrich, indem sie einer veganer-bewegung hinterrennen, in ihrer freizeit betont lässig sneakers tragen oder sich eine digicam zulegen. die kunsterzeugnisse werden in regelmäßigen abständen irgendwo veröffentlicht und müssen von der frau sofort geliked werden, weil mann sich schon sonst nicht positiv hervortun kann. bei allem, was sie tun, betonen besagte männer gerne ihre sensibilität, die tatsächlich fortwährend irgendwo in form von komfortzonenpflege-fetischismus und hypochondertum zutage tritt.

ich habe beschlossen: ich will lieber einen mann von vorgestern. einen, der:

- keine gesundheitsvorsorgetermine im kalender stehen hat
- und keine antifaltencreme auf dem nachttischchen
- nicht zum plastiker oder zum kosmetiker rennt
- gerne in mietswohnungen alt wird
- den schwiegereltern sagt, dass er sie bescheuert findet und wir nie wieder kommen
- sexuell so offen ist, dass er wenigstens schon mal einen finger im arsch hatte, der nicht dem proktologen gehörte
- nicht in panik verfällt, wenn er ein paar tage ohne handy ist
- ohne hilfsmittel mehrere tage in freier natur überlebt
- sich mit mir ohne führerschein autofahren / ohne fahrschein u-bahn fahren traut
- ohne hotelbuchung in den urlaub fährt
- seinem chef bei bedarf ordentlich die meinung geigt
- mich einlädt, auch wenn er gerade pleite ist, nur weil er mich so gern hat
- sich mit mir die nächte um die ohren schägt
- und dabei in der öffentlichkeit kifft

ja, mit so einem würde ich gerne mein leben verbringen. so ab und an, wenn mir danach ist.

"du bist ein konflikt-junkie." (agentenkind)

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"gegen deine fäkalsprache ist der brieftäger mit dem tourette-syndrom ein harmloses würstchen." (meine kollegin)

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"ich hab so viel pimpergeld in der hose" sagt der azubi.
ich bin irritiert. hat der azubi etwa einen lukrativen nebenjob?
"pimpergeld?" frage ich entsetzt.
"KLIMPERgeld, mann!" gibt der azubi zurück.
axo. disco-ommas werden schnell schwerhörig. das muss mir der junge verzeihen. zumindest, solange er meine zigaretten schnorrt.

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die gf, pferdesportbegeistert, schickt ein video von ihrer 12-jährigen nichte, die zum ersten mal auf einem pferd sitzt, dieses aus versehen in den galopp versetzt und im wilden ritt abgeworfen wird. während wir alle schockiert auf den bildschirm starren, setzt im hintergrund des videos plötzlich ein irres lachen ein.
auf die frage, wer da so lacht, anstatt dem kind zur hilfe zu eilen, meint die gf kichernd:
"na ich. das ist doch total komisch!"
"ich finde, du solltest besser keine kinder haben", sage ich.
und die gf lacht tränen.
die sache mit den mutterinstinkten ist definitiv etwas sehr individuelles. die sache mit dem humor aber auch.

jeder mann und jede frau hat unterschiedliche erogene zonen, wobei es gewisse gemeinsamkeiten gibt, wie ich immer wieder feststelle. als ich kürzlich wieder mal das vergnügen mit dem tabulosesten mir bekannten männlichen wesen hatte, diskutierten wir über erogene zonen und stellten fest:

erogene zonen sind bei vielen gleichzeitig tabuzonen, was die sexuellen freuden deutlich schmälert.

berühmtestes beispiel: die stimulation der männlichen prostata. da ich das sehr faszinierend finde, habe ich schon viele lover gefragt, ob man ihnen eigentlich den finger in den po stecken darf. die reaktion auf den vorschlag war in der regel sehr einstimmig ein entsetztes quieken wie bei ferkeln, die gerade kastriert werden. nein, um gottes willen, man sei doch nicht schwul, lautete das standardargument. das wunderte mich ein wenig, waren doch sehr viele männer scharf auf analverkehr, solange es MEIN arsch war, der gefickt wurde.

das objekt war mein allererster mann, der das schon immer praktizierte – sowohl aktiv als auch passiv – und mich ganz offen aufforderte, es zu tun. vor allem in verbindung mit einem blowjob, lernte ich, konnte frau auf diese weise geradezu explodierende lust hervorrufen.

ich bin eine entdeckerin. ich beobachte gerne, wie sich lust und erregung bei meinem partner steigern. es ist macht - und diese macht macht mich an. nachdem ich etwas vertrauen gefasst habe, erkunde ich den männlichen oder weiblichen körper quadratzentimeter für quadratzentimeter und checke dabei unter anderem folgende stellen:

brustwarzen
sehr unterschiedlich. einige männer reagieren sehr gut auf berührung und lecken, einige forderten mich sogar auf, sie in die brustwarzen zu beißen. das funktioniert, solange ich dabei nicht kichern muss. ich bilde mir ein, dass die erregbarkeit der männlichen brustwarzen auch vom grundsätzlichen augenblicklichen grad der allgemeinen erregung abhängig ist. das ist bei frauen ähnlich.

steiß-/kreuzbeinbereich
die haut in dieser zone ist sowohl bei vielen männern als auch bei vielen frauen sehr sensibel und reagiert insbesondere auf zarte steicheleinheiten.

schwanzspitze
die untere seite der schwanzspitze am penisbändchen ist bei vielen männern bei einer vollen erektion sehr gut punktuell stimulierbar. am besten mit der zunge.

schaftansatz
bei einer vollen erektion befindet sich bei manchen männern an den seiten links und rechts eine erogene zone. eine weitere liegt etwas verborgen hinter dem hodensack knapp vor dem damm. diese zone ist häufig auch schon vor entwicklung einer erektion empfänglich für berührungen – sowohl zart als auch hart.

hoden
fast alle meine lover stehen total drauf, dass man ihnen die eier leckt. das hat sicherlich - ähnlich wie beim blowjob - etwas mit macht zu tun.
einige forderten mich aber auch auf, ihren hoden in die hand zu nehmen und ihn langsam und sanft, aber sehr fest zu drücken. der lustgewinn dieser praktik ist mir ein rätsel, aber es scheint zu funktionieren. offenbar tut es nicht weh.

anus
bei männern als auch bei frauen laufen hier sehr viele nervenenden zusammen. eine zarte stimulation ist bei vielen möglich, auch wenn diese nicht auf finger im po stehen.

klitoris
einen klitoralen orgasmus kriegt doch jeder irgendwie hin, denken viele männer. da wird dann fleißig mit dem finger drauf rumgeschrubbt wie auf einem hartnäckigen fleck im pulli und das schmerzvolle stöhnen der frau mit lust verwechselt. allzu zaghafte berührung kann hingegen effektlos sein, da die kleine erbse unterschiedlich tief versteckt liegt. also erst mal die lage checken, dann streicheln und noch besser: lecken. mit der zungespitze, nicht mit der ganzen zunge.

scheideneingang
die andeutung von tatsachen kann unheimlich sexy sein. eine finger oder ein penis, der nicht eindringt, sondern erstmal anklopft, kann mich ziemlich in rage bringen. das objekt weckt mich gerne auf diese weise, bevor es nachts über mich herfällt.
auch nett: mit der zunge ein paar millimeter eindringen. haut mich mehr von den socken als klassisches muschilecken. machen aber nicht so viele männer.

g-punkt
der sagenumwobene g-punkt ist bei jeder frau unterschiedlich ausgeprägt. heißt, er liegt unterschiedlich tief und umfasst unterschiedlich viele nervenenden. auch wenn man(n) ihn erreicht, heißt es noch nicht, dass so furchtbar viel passiert. technik ist also gefragt. bei mir funktioniert es ganz gut, wenn ich von hinten genommen werde. ist der schwanz eher klein und die scheide groß, kann man(n) den weg verkürzen. das geht z.b. so: frau liegt auf dem rücken und zieht die beine, entweder in froschstellung oder so, dass sie die füße gegen die schulter des mannes stemmen kann. dadurch kommt man(n) ziemlich tief. nachteil: ein bisschen unbequem nach einer weile.

und? wie sind ihre erfahrungen so?

pferdefleisch im hack - was ein aufreger.

hat sich eigentlich schon mal wer gefragt, wie discounter-preise bei fleischprodukten zustande kommen? nein?

das geht nur, wenn möglichst große margen verkauft werden. das geht nur, wenn die logistik übelst trickst. marge heißt das zauberwort. die nachvollziehbarkeit der wertschöpfungskette tritt zugunsten der preispolitik in den hintergrund.

möchte jemand gerne 10 euro für 100 gramm rindfleisch bezahlen und zugucken, wie das fleisch aus dem tier geschnitten wird?

nein?

dann heißt es hübsch weiterfressen, was uns die industrie vorsetzt. immerhin: gestorben ist offenbar noch keiner daran. kein wunder - selbst das gammeldönerfleisch wurde einst ausgezeichnet vertragen.

übrigens treibt der skandal interessante blüten: die nachfrage der verbraucher nach pferdefleisch ist angeblich drastisch gestiegen. schmeckt lecker und ist gesund, sagen kenner.

wohl bekomm´s.

"was ist der tatsächliche grund für die absetzung der hinterseer-shows?"

ich war´s natürlich. das war ganz einfach. ich habe dem sender den entscheidenden hinweis gegeben, wie das mit hansis vorliebe für winter, schnee und schneemann bauen in wirklichkeit aussieht. das war hansi aber ganz recht. denn eigentlich wollte der schon lange nicht mehr doof rumträllern vor der letzten generation von rentern, die noch rente kriegen. er hat sich nun auf mein anraten als gärtner für die neverland-ranch von michael jackson beworben, wo er zu dessen lebzeiten schon immer gerne abhing, um interessante experimente mit pilzen, propofol und poppers zu veranstalten. gesellschaft leisten ihm dabei drei bumsfidele ommas aus einem katholischen altenheim. rainer brüderle hat sich bereits als besuch angekündigt, sobald er mit seiner privaten spanking-session mit berlusconi fertig ist. hansi freut sich schon auf das von rainer vorgeschlagene lustige spiel "rohrreiniger".

Gute Noten, niveauvolle Freunde: Bei diesem Nachwuchs kann man sich entspannt zurücklehnen? Britische Forscher werden viele Eltern nun desillusionieren: Intelligente Kinder nehmen später häufiger Drogen als solche mit Durchschnitts-IQ.

the whole true story hier

mein onkel hat immer behauptet: "die dummheit frisst und die intelligenz säuft!"

scheint doch irgendwie was dran zu sein.

frage mich, ob ich den umkehrschluss ziehen und glauben jetzt darf, dass ich intelligent bin.

ich habs doch immer geahnt!

laut einer studie der neuseeländischen university von canterbury machen sex und saufen am glücklichsten.

auf platz 3: freiwilligenarbeit
auf platz 4: religiöse aktivitäten
auf platz 5: kinderbetreuung

ich hätte allerdings nie gedacht, dass leute lieber beten gehen oder sich unbezahlt abschuften als mit ihren kindern im sandkasten rumzusitzen.

die details und hintergründe der studie fände ich schon mal spannend.

17.98 € monatlich.



demokratieabgabe. für das grundrecht der pressefreiheit? für freie meinungsäußerung? oder doch bloß für den hohen lebensstandart? mein lebensstandart ist verdammt niedrig, wer zahlt dann meine gebühren?

fuck you. ihr wollt uns nicht nur abzocken, ihr wollt uns auch noch verarschen. in der satire liegt ein bitteres stück wahrheit:



mit verbotener liebe oder rosamunde-pilcher-filmen fühle ich mich auch total gut informiert. und vor allem so unabhängig.

hier haben wir schon über 29.000 unterschriften gegen die gez-zwangsgebühr. helfen sie mit! geben sie sich selbst eine stimme!

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