jan delay sieht aus ein wie ein kellerkind aus dem zweiten weltkrieg. wozu wurden eigentlich solarien erfunden? und wenn seine augenringe blau wären, hätte ich auf zwei fette veilchen getippt.

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die sonne wird produktiver. ich selbst eher nicht.

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wenn man nach langer zeit der abstinenz wieder mal vorschlaghammer-schmerzsmasher nimmt, kann man gut nachvollziehen, warum junkies nach dem entzug wieder zu fixen anfangen. einfach geil. man fühlt sich selbst am morgen danach noch ruhig, ausgeglichen und glücklich-gesellschaftsfähig. aber vorsicht, nicht, dass man irgendwann so aussieht wie jan delay!

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eben auf der straße. ich bin mit einer einkaufstüte mit ein paar tüten saft und milch bepackt und tappe entsprechend langsam durch den gegend. den typ hinter mir stört das offenbar.
ich: "tschuldigung, aber ich schleppe hier ein paar liter milch mit mir herum."
der typ mit blick auf meine brüste: "das sieht aber nicht danach aus!"

racheimagination: umgekehrte situation, der typ trägt saft und milch bei sich.
typ: "tschuldigung. aber ich schleppe hier ein paar liter saft mit mir herum!"
ich mit blick unter die gürtellinie: "das sieht aber gar nicht danach aus!"

schön, dass ich über meinen eigenen humor immer noch am meisten lachen kann.

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guter ratschlag für trennungskandidaten: "tu was unüberlegtes!"

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search request: "wie man einen mann loswird"

schätzelchen, auch mit viel übung möchte ich mich in dieser angelegenheit nicht als expertin bezeichnen. aber wenn du mal eine strategie hast, wie es schnell und schmerzfrei (die pflaster-abreiß-methode unter den trennungskonzepten sozusagen) geht, lass es mich wissen. danke.