7.01.2016

er: hi, bist du devot?
ich: jupp. beschreib dich mal.
(...)
er: geil, du bist voll die traumfrau. ich will dich unbedingt in deine hungrigen löcher ficken. sag mal wann.
ich: nächstes wochenende?
er: samstag? 16.?
ich: okay.

15.01.2016

16 uhr
er: oh sorry, können wir ne woche verschieben, mir ist was dazwischen gekommen!
ich: kein thema. eine woche später, same place, same time?
er: prima, du bist so unkompliziert.

21 uhr. (ich bin offline.)

er: kannst du auch gleich jetzt?

21:30 uhr:
er: krieg ich mal ne antwort?!

21:40 uhr
er: schlampe!
er: SCHLAMPE!!

21.42 uhr
er: los du hure, red mit mir.

22 uhr
er: sorry. ich dachte, du stehst auf dominant. ich komm gleich vorbei und fick dich. wie wärs?

16.01.2016

13 uhr
ich: hey, so läuft das nicht. du bist disqualifiziert. eindeutig.

13:05 uhr
er: warum?

13:06 uhr
er: was bistn du für ne bitch?! wie redest du mit mir?!

14 uhr
er: ich komm jetzt vorbei und fick dich und wehe, du machst nicht auf, ich tret dir die tür ein.

15 uhr
leichte panik meinerseits.
ich: wenn du das machst, haut dir mein freund in die fresse.

17.01.2016

schweigen.
juhu. prügel androhen zieht offensichtlich doch immer.

18.01.2016

15 uhr (ich bin offline und nicht zuhause)
er: hab jetzt zeit, könnte vorbei kommen und dir deine feuchte fotze stopfen.

16 uhr
er: boah, ich bin voll bockig, ich nehm dich durch, bis du schreist.

16.30 uhr
er: warum redest du nicht mit mir?!

16:31 uhr
er: bitch, dann fick dich doch selber!

17:30 uhr
er: ich steh vor deiner tür, los mach auf!

17:40 uhr
er: FICK DICH!

17:42 uhr
er: mit dem nächsten, der das haus betritt, komm ich hoch und tret dir die tür ein!!!

18 uhr
er: du bist tot, mann! lässt mich hier im regen stehen, ich fick dich bis du tot bist!

19.1.2016

ich: ich habe alle deine mails gespeichert, ich erstatte jetzt anzeige.

22 uhr
er: ja sorry, aber du provozierst mich die ganze zeit. was ist mit jetzt gleich?

22:30 uhr
er: gute nacht und träum was süßes von mir!

23 uhr
er: hast du jetzt zeit?????? bin voll scharf auf dich.

20.01.2106

6:45 uhr
er: du hast keine klasse und nichts. schade.

16 uhr
ich: und du hast offenbar zu viel zeit. viel spaß mit den bullen.

16:15 uhr
er: bevor die bullen kommen, bist du tot.

19 uhr
ich: das ist nicht meine erste morddrohung, honey. wird die bullen aber dringend interessieren. du reitest dich hier immer weiter in die scheiße.

19:30 uhr
er: lass uns doch einfach endlich ficken, du bereust das nicht, ehrlich. 24 cm rasierter prügel, steht wie ne eins, spritzt viermal ab.

20 uhr
ich: das reicht nicht, ich machs erst ab 25 cm.

22.30 uhr
er: SCHLAMPE!

23 uhr
ich: du wiederholst dich.

21.01.2016

anzeige erstattet.
mal gucken, was passiert.

p.s.: der betreffende ist übrigens kein hartzender schulabbrecher von 22 jahren, sondern 45, software-entwickler in leitender funktion bei einem namhaften unternehmen, verheiratet, zwei kinder.

als ich heute zu meinem kontrolltermin in der psychiatrie erscheine, ist dort die hölle los. polizei und security strömen durcheinander, telefonieren hektisch und positionieren sich dann am emfang.

ich folge ihnen, denn ich muss ja auch zu den tanten im glaskabuff, um mich anzumelden. als ich die versichertenkarte über den tresen schiebe, überlege ich, ob ich nach dem grund des auflaufs fragen soll, aber dieser erschließt sich dann in kürze.

drei security-männer und ein arzt eskortieren eine familie aus den gängen der psychiatrie in den empfangsbereich. der vater sieht aus wie ein anatolischer ziegenhirte und ruft aufgeregt etwas auf arabisch. die mutter, anscheinend deutsche und auch des deutschen mächtig, redet auf den arzt ein. ihr sohn brauche dringend medikamente. der arzt fuchtelt mit den händen und beteuert, sie müssten dazu in die notaufnahme. die sich aber nicht in der psychiatrie befindet.

der sohn ist ein etwa sechzehnjähriger bursche, der sich der szene entzieht, zu den stuhlreihen rennt und sich auf einem sessel zusammenkauert. er hält sich die ohren zu und ruft immer wieder:
"wenn ich nicht rede, reden alle anderen! wenn ich nicht rede, reden immer alle anderen!"
psychose, denke ich spontan, der ist voll auf dem film. wahrscheinlich stimmen im kopf.

voll auf dem film trifft aber auch auf die eltern zu. der anatolische ziegenvaddi wird von zwei securitymännern festgehalten, weil er immer noch schreit und fortwährend den arzt attackiert. die mutti versucht sich inzwischen noch mal bei den tanten im glaskabuff zuspruch zu holen. aber auch die weisen daraufhin, dass der sohn in die notaufnahme müsse.

"komm", schreit die mutter schließlich den sohn an, der noch immer die hände auf den ohren hat. der vater zerrt an seiner jacke, er solle aufstehen.
"alles was ihr wollt, alles was ihr wollt", murmelt der sohn nun apathisch vor sich hin, während er sich hinausschieben lässt.

erst als die schwere tür ins schloss fällt und plötzlich wieder die gewohnte stille herrscht, wird mir klar, dass der sohn vielleicht gar keine stimmen hört. sondern wahrscheinlich einfach nur das gekeife seiner entsetzlichen eltern nicht mehr aushält. mit solchen eltern wird vermutlich jeder verrückt.

seit neusten habe ich irgendwelche pferdeficker- und katzenfutter-spammer in den referrern. teils links via ebay und zeitungen wie wochenblatt und lebensmittelpraxis.

die sich aber mit der filter-funktion nicht aussortieren lassen.

wie kriege ich die aus der referrer-liste?

gib deine ideen weiter statt nur dein erbgut.

1. regel: schalten sie das denken ab und halten sie sich an die regeln!

2. regel: das richtige streugut
verwenden sie ausschließlich salz, keinen sand und kein rollsplit! der umweltfreundliche scheiß war gestern! salz ist die würze, die jeder richtige winter braucht!

3. regel: der richtige zeitpunkt
der richtige zeitpunkt, um mit dem streuen zu beginnen, ist drei tage vor dem im wetterbericht vorhergesagten schneefall.

4. regel: die richtige streutechnik
verteilen sie das salz in kleinen bergen, deren fläche maximal der sohle einer schuhgröße 38 entspricht. die höhe der berge sollte sich dabei an der gewünschten höhe des erwarteten schneefalls orientieren. verzichten sie unter allen umständen darauf, das salz flächig zu verteilen! dies wird der wind oder der liebe gott tun, so er will. darüber hinaus sind salzberge höchst ästhetisch, fördern die vorfreude auf die weiße pracht und sichern den weltfrieden.

5. regel: die richtige menge
sicherlich werden sie sich fragen, wie viele salzhaufen sie setzen müssen und in welchem abstand sich diese befinden sollten. wir empfehlen ihnen, auf gar keinen fall zu sparsam zu streuen! erst, wenn ihnen die nase läuft, die augen tränen, lippen und zunge brennen und sie anzeichen von dehydrierung entwickeln, sobald sie vor die haustür treten, haben sie ausreichend viele salzhaufen gesetzt!

6. regel: wie oft gestreut werden sollte
grundsätzlich genügt es, einmalig größere mengen salz zu streuen. mit der richtigen streutechnik wird es den gesamten winter lang seine wirkung tun, auch wenn es mal eine ganze nacht in strömen durchregnet und sich blitzeis bildet.
sollten sie dennoch das bedürfnis haben, nachzusalzen, tun sie dies frühestens 48 stunden nach bildung des blitzeises. sie wollen sich doch schließlich nicht die beine brechen, oder?
wenn sie dennoch angst vor blitzeis haben, ziehen sie in ein anderes bundesland!

7. regel: wo nicht gestreut werden darf
nicht zu streuen ist in einfahrten, auf kopfsteinpflaster oder in absenkungen auf dem bürgersteig, in denen sich später gefrierendes schmelzwasser sammeln wird. ein bisschen spaß muss schließlich sein, auch in hamburg.

8. regel: wer zum streuen verpflichtet ist
alle hamburger sind ausnahmslos zum streuen verpflichtet, abgesehen von hausbesitzern und menschen mit einem einkommen von über 80.000 p.a. diese privilegierten steuerzahler können sich von der salzpflicht befreien lassen, indem sie ein künstlerisch wertvolles graffiti "too posh to clear snow" an ihre hauswand malen lassen.

9. regel: das richtige verhalten gegenüber umweltschützern und gestürzten passanten
sollten sie trotz treudoofer erfüllung der regeln angemeckert werden, weil sie angeblich das grundwasser verschmutzen oder schuld am oberschenkelhalsbruch einer renterin sind, zitieren sie einfach unsere gesundheitssenatorin ("alles im griff" angesichts der katatrophalen medizinischen unterversorgung in hamburger flüchtlingslagern) oder alternativ unseren innensenator, falls sie auf dem kiez wohnen ("der kiez ist sicher wie nie zuvor" nach den ereignissen in der silvesternacht).

und nun kommen sie gut durch den winter - notfalls eben mit dreisten lügen!


edit:

der text ist jetzt auch bei hamburg news zu finden: http://bit.ly/1RgbP1v
vielen dank fürs veröffentlichen!

ständig rennen mir menschen, die sich für achso begabt halten, die türen ein und wollen wissen, ob ich ihnen nicht auf dem letzten schritt zum welterfolg als fotograf, autor, maler, whatever zu nehmen helfen kann, so von künstler zu künstler.

ich frage dann gern, warum man mich für eine künstlerin halte.
na weil ich doch blogge. das sei kunst. und weil man auch ein blog habe, sei man automatisch ebenfalls künstler. und jetzt, wo ich ja entdeckt wurde und mein buch schreiben darf,.. hätte ich doch sicherlich die erfolgsformel mit dem löffel gefressen.

ich helfe euch gern.
mit einem arschtritt.
kostet auch nur 1000 tacken.