gestern abend habe ich die irre auswahl zwischen drei partys. wie so manches mal bin ich davon völlig überfordert. doch das wetter nimmt mir die entscheidung ab: party nummer eins ist sturmbedingt wegen ausfallender s-bahnen für mich unerreichbar. daraufhin überlege ich, wie hoch die wahrscheinlichkeit ist, dass das objekt auf party nummer zwei aufkreuzt. ich rechne nach und komme auf mindestens 50 prozent. ich funke meinen bekannten v., der bereits dort ist, an:
'kannst du mir sagen, ob das objekt heute auch da ist?' schreibe ich. 'ich bin heute so gut drauf, das will ich mir nicht durch seinen anblick versauen.'
v. schreibt zurück, dass das objekt nicht da, die party selbst jedoch leider schlecht besucht und bislang auch noch nicht so pralle sei.

trotzdem mache ich mich auf, in der hoffnung, dass es noch besser wird, bis ich da bin.
als ich schon in der bahn sitze, überfällt mich ein spontaner impuls. an der nächsten station steige ich aus, nehme den bus und fahre in den club. dort ist es warm und viel gemütlicher, garantiert objektfrei, obendrein gibt fröhlichere musik und gratis-drinks vom lieblingsbarkeeper - und genau danach ist mir heute.

die spontan-umentscheidung stellt sich als goldrichtig heraus: die stimmung ist gut, die musik tanzbar, und auch meine freundin b., die vor einem monat die große offenbarung gegenüber der objektgespielin geleistet hatte, ist da. wir umärmeln uns und wünschen uns erstmal noch ein gutes neues jahr.

"wie war dein silvester", will ich von b. wissen, die den jahreswechsel in hamburg auf einer einschlägigen party verbracht hatte.
"ging so. die party war komisch."
"ich hätte da auch überhaupt keinen bock drauf gehabt. war da jetzt drei jahre hintereinander. das war jedesmal nur deshalb gut, weil ich mit netten leuten unterwegs war."
"das objekt war übrigens auch da", informiert mich b.
mir fällt die kinnlade auf die brust.
"echt?"
"ja."
"mit seiner ische?"
"nee, ganz alleine."
ich stutze:
"aber silvester verbringt es normalerweise immer bei seinen eltern. letztes jahr war auch die gespielin mit dabei."
"nee, der war da allein."
"krass! hat er was gesagt?"
"der ist mich total angegangen!"
"neeeeiiin.... erzähl!"
"er kam her und meinte, dass er das total scheiße von mir fand."
"hat er dich bedroht?"
"nein, aber er hat sich total aufgeführt und mir alles mögliche schlechte an den hals gewünscht."
"aber die gespielin hatte dir doch versprochen, dass sie ihm nicht sagt, von wem sie es weiß?"
b. zuckt mit den achseln.
"diese falsche fotze", sage ich.
"mir isses eigentlich egal, ich bin ja weder mit ihr noch mit ihm irgendwie befreundet", sagt b. cool. "sie schuldet mir daher auch keine loyalität. ich hab damit gerechnet, dass sies ihm sagt."
ich nehme b. in den arm:
"maaaaaaaaaann... das tut mir leid, dass du für mich den kopf hinhalten musstest!"

"wie verhält er sich eigentlich dir gegenüber?" will b. dann wissen.
"wir ignorieren uns. vollkommen. ich hatte zunächst die sorge, dass es mir wie dir ergeht - oder schlimmer, weil ich dem objekt seiner meinung nach vermutlich die stange halten müsste. ich hatte ehrlich gesagt sogar ein bisschen angst, dass es handgreiflich wird."
"aber das kann es nicht erwarten, es hat dich so schlecht behandelt!"
"ich glaube nicht, dass es das so sieht."
"tut mir leid, wenn du wegen mir schwierigkeiten hast."
ich sehe b. an:
"du, noch mal: es war richtig so. ich bin jetzt an einem punkt, an dem ich schon lange hätte sein wollen. ich bin immer wieder auf das objekt zugegangen, hab ihm immer wieder verziehen... jetzt kann ich das nicht mehr, selbst wenn ich wollte."

b. nimmt schweigend einen schluck aus ihrem glas und fragt mich dann:
"und wie gehts dir damit?"
"also, wenn ich ganz ehrlich bin..." ich muss kichern: "die tatsache, dass es silvester alleine in hamburg verbracht hat, erfüllt mich so ein bisschen mit schadenfreude. das objekt hat mir ja immer groß erklärt, das alles karma sei. jetzt kann es mal sehen, was mit seinem passiert ist."
"meinst du, die haben sich getrennt?"
"nee, das glaub ich nicht. er ist ein großer manipulator und sie ist wachs in seinen händen. aber vermutlich war weihnachten nicht ganz so eidideiditrallala wie er sich das vorgestellt hatte."
b. grinst.
"gott, wir sind schlimm."
"ein bisschen schon. aber es ist menschlich, oder?"

mein abend ist gerettet, aber sowas von. ich merke, wie ich fröhlich durch die gegend grinse. auf der tanzfläche ist tatsächlich mal ein hübscher mann, der sich obendrein auch noch gut bewegt. leider hat er eine freundin, wie ich kurz daraufhin feststelle.

später liege ich mit b. auf dem sofa und quarze. da kommt ein blonder typ, der mich schon länger beobachtet, auf mich zu und quatscht mich an. nach ein paar minuten smalltalk will er wissen:
"bist du allein da?"
"nee, mit meiner freundin."
ich stupse b. an, die schläfrig die augen öffnet. dann gebe ich ihr einen kuss. b grinst, kuschelt sich an mich und schielt frech zu dem typen rüber. der guckt wie eine kuh wenns donnert.
"ähm..."
"ja ähm", sage ich provokant.
"würdest du trotzdem mal mit mir kaffeetrinken gehen?" berappelt sich der typ dann.
"kommt drauf an, was du unter kaffeetrinken verstehst."
b. prustet neben mir los und kriegt sich nicht mehr ein.
"na, kaffeetrinken halt."
"nicht ficken?"
der typ schaut überrascht:
"naja... nein... also ich meine... klar, wenn du willst, sehr gerne!"
ich kichere und gucke dann zu b.:
"sorry, ich ficke nur frauen."
"deine freundin kann auch mitkommen", grinst der typ.
nun richtet sich b. auf und sagt schroff:
"kein interesse, und jetzt schieb ab."

als der typ weg ist, schaut mich b. streng an:
"gott, morphine, du bist einfach viel zu nett. sag ihm doch, dass er sich verpissen soll."
"sorry, erziehungsfehler."
"quatsch erziehungsfehler... dann haste gleich wieder son objekt an der backe!"
"du bist so straight, das mag ich so an dir", muss ich schmunzeln.

die party will kein ende nehmen. um sieben uhr morgens ist der laden immer noch halbvoll und die bars schenken freigetränke aus. ich kann nicht mehr stehen, so sehr schmerzen meine füße vom tanzen, und ich kann nicht mehr trinken. b. schläft auf dem sofa, ich sitze währenddessen an der bar zwischen bekannten.
"das leben kann echt schön sein", säusle ich selig und der barkeeper beugt sich über den tresen, um mich in den arm zu nehmen.
"sag ich doch auch immer."

gegen acht schlurfe ich mit b. zum bahnhof. es graupelt, aber der sturm hat ein bisschen nachgelassen.
"boah, wenn ich zuhause bin, dann schmeiß ich mir schön ein paar schlaftabletten rein und dann kriege ich keinen kater, sondern penne gleich bis morgen abend durch", sagt b.
"aber du hast zu viel getrunken, da kannst du doch jetzt keine tabletten nehmen", mahne ich.
"sagt die frau auf psychopharmaka", lacht b.
ich schubse b., dann umarmen wir uns und jede steigt in ihre bahn.

als ich zuhause bin, umfängt mich eine leichte, süße melancholie, ich lege mich schlafen und träume einen wunderschönen traum, in dem ich zum jupiter und zurück reise.

gestern wurde sehkrank neun.

neun jahre schmerz und freude.
neun jahre tolle menschen kennen lernen.
neun jahre lachen, weinen, diskutieren, streiten, kämpfen, lieben.

danke dafür.

es macht enormen spaß, für die stadt zu arbeiten. nicht nur, weil die endlich mal meine preise akzeptieren. sondern auch, weil die sehr, sehr okay sind. unter diesen anzugfuzzis und hosenanzugfrauen bewege ich, die gestörte freakin, mich wundersamerweise auf augenhöhe. diese leute haben jede menge humor, begegnen mir mit großem respekt und sind enorm zuvorkommend. wenn wir unterwegs sind, bekomme ich essen und getränke spendiert. wenn es regnet, werde ich mit dem auto mitgenommen. inzwischen darf ich sie alle duzen, auch die oberwichtigen.

einer hat sogar mein facebook-profil entdeckt und mich erkannt. noch nie habe ich mich mit einem kollegen oder kunden auf diese weise befreundet. ich habe zum ersten mal eine ausnahme gemacht, weil alles andere vollkommen albern gewesen wäre. für ihn bin ich, glaube ich, ein bisschen so etwas wie eine tochter. er spricht mir oft mut zu und glaubt fest daran, dass ich mein leben irgendwann auf die reihe bekomme. ich schwärme ein bisschen für ihn, auf eine kindliche, asexuelle art und weise. es muss ein großes glück sein, so einen vater zu haben, ohne dass ich meinen eigenen damit mies machen wollte.

obwohl ich kein typ für zahlen und bürokratie bin, würde ich alles dafür geben, auch dort zu arbeiten. mit solchen menschen und unter solch tollen bedingungen macht sicherlich alles freude.

noch zwei tage bis freitag! wobei ich derzeit nicht weiß, was mich mehr stresst: arbeiten und den kopf beschäftigen oder frei haben und der kopf beschäftigt sich selbst.

draußen alles grau in grau. dazu passt dieser song:

immer, wenn ich das objekt im club sehe, bricht sich der liebeskummer früher oder später seine bahn. das letzte mal ging es ganz gut. gestern hingegen dauerte es nur zwei minuten bis its-my-party-and-i-cry-when-i-have-to. mein ebenfalls psychisch kranker bekannter v. vermutete sofort einen depressiven anfall und bot mir emotionale hilfestellung an.

"is nur wegen dem arsch", schnaufte ich und deutete mit dem kinn in richtung objekthintern.
"wie wärs mit was zu trinken?" frage v. und schob mich richtung bar.
"alkohol hilft doch immer."

an der bar knuddelte mich erstmal der barkeeper.
"was wollt ihr trinken? ich geb euch heute alles aus, ist ausverkauf, der laden schließt."
wir schauten erstmal dumm.
"ach, ihr zieht um, ne?" fragte ich, mich an alte gerüchte erinnernd.
"nee, der laden ist verkauft", erklärte der barkeeper. "wir waren ja fast pleite. genießt, was ihr noch kriegen könnt."
v. und ich sahen uns schockiert an.
"das kann doch nicht sein."
der barkeeper schob uns zwei tequila und zwei wodka hin.
"trinkt, alkohol hält welt und seele zusammen!"

ich drehte eine runde durch die vertrauten räume und kam dann wieder zu v. zurück, der sich weiter mit dem barkeeper betrank.
"es ist, als wenns das schicksal so wollte", faselte ich.
"was meinst du?" fragte v.
"wenn der club schließt, dann kann ich dem objekt kaum mehr begegnen. woanders sind wir beide ja nur selten."
"wer ist denn das objekt?" wollte der barkeeper wissen.
"der da." ich zeigte auf das objekt, das mir den rücken zudreht.
"wir haben viereinhalb jahre lang gefickt und das ist so ein arsch, und ich komm da nur ganz schwer drüber weg, weil ich den hier ständig sehe. ich will am liebsten die stadt verlassen."
der barkeeper nahm meine beiden hände in seine und meinte:
"das wäre aber schade, wenn wir dich nie mehr sehen würden. ich will mal versuchen, zusammen mit noch zwei leuten einen laden zu finden, wo wir unseren club wieder aufmachen können. was kleines, feines, gemütliches."
"echt, wo denn?"
"wir haben noch nichts. kann noch so ein jahr dauern."
"das ist aber vage."
"das ist das leben!" lachte der barkeeper und drückte mich noch einmal.

gegen vier wurde ich immer müder. die müdigkeit bewirkte, dass sich die traurigkeit immer schwerer im schach halten ließ. ich merkte, wie ich unbewusst immer wieder nach dem objekt ausschau hielt und dass auch das objekt mich sehr wohl im blick hatte. das war nicht auszuhalten. also holte ich meine sachen, um zu verschwinden.

draußen fiel mir auf, dass ich viel zu dünn angezogen war. in der kalten, feuchten nachtluft fror ich wie ein schneider. an der bushaltestelle angekommen war ich völlig fertig und so kalt, das ich den eindruck hatte, gleich ohnmächtig werden zu müssen. da hielt plötzlich ein auto neben mir, in dem zwei andere clubgänger saßen, die ich vom sehen kannte.
"hey, du musst doch auch richtung norden?"
ich nickte.
"sollen wir dich mitnehmen?"
unverhofft kommt oft.
dankbar ließ ich mich in die polster sinken.

nach solchen abenden glaube ich wieder ein bisschen an schutzengel. solche, die zur richtigen zeit eine mitfahrgelegenheit vorbeischicken. und solche, die den club pleite gehen lassen, um zu verhindern, dass mir das objekt weiter vor der nase herumtanzt.