liebe gemeinde,
höret das wort der frau morphine und hütet euch vor dem 1und1-versagerverein!

ich hatte im november meinen dsl- und telefonanschluss bei 1und1 bestellt.
es fing dann vor einigen tagen recht lustig an. meine hardware für meinen dsl-komplettanschluss war nicht gekommen. ich erhielt eine email von 1und1, in der stand, ich sei unbekannt verzogen. gut möglich, hatte ich zu diesem zeitpunkt noch kein klingelschild an meiner neuen wohnugnstür. ich mailte, die adresse sei okay, man könne mir das paket nochmal senden. doch es tat sich nichts. also rief ich beim kundenservice an. der mann erklärte mir in frischem thüringerisch, mein paket sei mittlerweile zugestellt, bei herrn d. ich sagte, merkwürdig, ich hätte gar keinen paketschein erhalten. dann checkte ich das haus. es gab keinen herrn d. ich freute mich natürlich sehr.

inzwischen hatte ich auch meinen telekom-techniker-termin bekommen. heute zwischen 8 und 14 uhr sollte der knaller aufkreuzen. natürlich konnte ich mir nicht freinehmen und hinterlegte den schlüssel mangels rentner im haus bei der apotheke um die ecke. nachmittags rief die freundliche apothekerin an und teilte mir mit, niemand habe den schlüssel abgeholt. ich rief wieder beim 1und1-narrenschiff an und wütete. die nette telefondame, die ich sichtlich einschüchterte, meinte, es könne schon mal vorkommen, wenn der techniker klingelt und keiner aufmacht, dass er einfach wieder geht. ich erklärte, ich habe einen riesen-brief an die haustür geklebt, den man nicht übersehen konnte. "vielleicht hatte der techniker ja keine zeit", meinte die nette telefondame. "hören sie mal! der mann hätte auch für das legen des anschlusses mindestens zehn minuten gebraucht! da hätte er doch mal 30 sekunden für meinen zettel erübrigen können!"
die dame sagte zum etwa zehnten mal, es tue ihr leid, ich müsse einen neuen termin machen und da am besten zuhause sein. "ich werde doch wegen ihrer unflexibilität keinen urlaubstag nehmen!" der dame tat es nochmal leid. ich bat dann, den techniker wenigstens zu informieren, dass er in der apotheke vorbeischauen solle, um meinen schlüssel zu bekommen. "wir haben leider keinen kontakt zu den technikern", bedauerte die telefondame. das erklärte einiges.
zähneknirschend machte ich den termin. dann ließ ich mich zum servicemitarbeiter für die hardware-lieferung durchstellen, um ihm fröhlich mitzuteilen, dass er mich ja wohl verkackeiert habe. er war etwas bedrückt, erinnerte sich sogar an mich und sah für mich nach. "hier steht als aktueller status: frau morphine hat die zustellung verweigert." ich brach in hysterisches lachen aus. der telefonmann schwieg düpiert. dann gab er mir die nummer von gls, dem zuarbeiter-versagerverein. dort faltete ich die mitarbeiterin auf handtaschenformat und sie versprach hoch und heilig, das paket morgen rauszuschicken.
hoffen wir, das wenigstens das klappt. aber vielleicht geht es dem paketzusteller ja wie dem analphetischen oder lesefaulen techniker und er kann sich nicht aufraffen, das klingelschild zu entziffern. hat vielleicht eine leseschwäche oder sieht einfach nicht so gut. weiß man es? man muss ja heutzutage für alles verständnis haben.

mein blick wird ziemlich oft falsch gedeutet. ich gucke interessiert, bin aufmerksame zuhörerin und schwupps - fühlt man(n) sich angemacht. ich hätte angeblich geflirtet, heißt es dann.
diese woche war ich spontan mit einem quasi-kollegen kaffee trinken. es war nett, aber seit unserem abschied habe ich das kleine intermezzo unter "ferner liefen" abgehakt und überhaupt nicht mehr an ihn gedacht. uninteressant, nicht mein kaliber. außerdem ein psychowrack. terror-frau und zicken-kind warteten zuhause. never follow a verheirateten papi. soweit, so mittelprächtig.

heute fand ich dann ein mail in meinem postfach - von besagtem menschen. eine halbe seite lobpreis meines intellekts, dann das jähe ende: "ich weiß, warum du mich so angeschaut hast, ja, ich will es auch, lass uns miteinander schlafen!"
akute ekelgänsehaut.

houston, wir haben ein problem. erstens: psychowracks neigen bei brachialansagen zu selbstmord. in diesem fall wäre dann jemand halbwaise.
zweitens: für soft-core ist es zu spät. der mensch befindet sich anscheinend schon im sexuellen delirium.
ich hoffe einfach mal, dass der rasante hamburger straßenverkehr die lösung des ganzen für mich übernimmt. vielleicht gibt es ja sogar so einen armen pizzaboten, der nichts zu verlieren aht und sich gerne 20 euro verdienen möchte.
und für mich gilt fortan: immer sonnenbrille tragen. auch nachts. ja, besonders da.

das war 2008 (fast)! ein im grunde beschissenes jahr in meiner persönlichen biografie. aber weil der einzelne sich nicht so wichtig nehmen sollte, schauen wir lieber mal darauf, was die welt bzw. hamburg so bewegt. eine kleine zusammenschau:

bio
gestern fuhr ich mit einem bekannten durch eimsbüttel. "guck mal, da vorne, da hat vor vielen jahren - also als du noch eine erbse warst - der zweite mc donalds in hamburg eröffnet." ich folge dem zeigefinger. die ladenfläche belegt jetzt der "biomarkt".
ein signifikantes anzeichen einer trendwende. ob man schrot-und-korn-fetischisten jetzt gleich genussfeindlich schimpfen muss, wie das heute jemand am telefon tat, sei dahingestellt.
aber dass "biodiesel" nicht wirklich bio ist, weil er bio-, also lebensfeindlich ist, wenn nicht mehr genügend anbauflächen für nicht-raps zur verfügung stehen und die halbe menschheit ausstirbt, das haben wir jetzt wenigstens alle so langsam geschnallt.


bohemian like you (all)
vor ein paar jahren wollte jeder individualist sein. heute will jeder künstler werden. fotocommunities und designforen schießen wie pilze aus dem boden. immer mehr leute zeigen ihre begabung bzw. dass sie die gebrauchsanweisung ihrer kamera gelesen haben und bildbearbeitungssoftware besitzen.
immer mehr menschen machen musik. am pc natürlich, weil sie eigentlich weder singen noch ein instrument spielen und auch keine noten lesen können. steigen sie morgens mal in die s-bahn und belauschen sie all die jungen menschen, die ihre freunde ohne ende mit kreativen ergüssen volllabern. "und dann musst du da mal reinhören, ich schick dir heute dann das file, also der bass, den hab ich so und so gesetzt, der ist einfach affengeil..." blablubber.
manchmal möchte man sich einfach zwischen all diese kreativen aufsteiger stellen und sagen: "ich bin fließbandjobberin und meine hobbys sind shopping und fernsehen. und vielleicht sehe ich dich da sogar, wenn didi bohlen dich demnächst bei "deutschland sucht den supperkasper" abwatscht."


dicke dinger
je enger die straßen, je größer die parkplatznot, desto fetter die karren, die anwohner sich zuzulegen pflegen. der gemeine hamburger neigt zum geländewagen. damit kann man gut radfahrer wie mich von der straße putzen. oder kleine entchen übersehen, die an der alster unten über den harvestehuder weg watscheln.
eigentlich sehen geländeautos alle gleich scheiße und langweilig aus. nichts windschnittiges ist da mehr dran, nichts sportliches.
und eine frage drängt sich ganz besonders auf: wenn schicke schlitten für penisersatz stehen, wofür steht dann der geländewagen? für: "ich bin plundergebäckfreund und krieg meinen dicken hintern sonst nirgendwo unter" oder eher für: "ich habe eine hodenvergrößerung vornehmen lassen und bin jetzt der king of balls"? fragen über fragen. deshalb zum nächsten thema:


couch-orgien unter männern
sämtliche männer hamburgs drängen sich um oder sogar schon auf der roten couch. schätzungsweise 85% aller hamburger halten sich für therapiereif oder sind schon seit jahren dabei, ihren psychologen zuzusülzen. in der regel sind es männer der oberen gesellschaftsschicht. sie haben meist germanistik oder bwl studiert und sehnen sich rückwirkend gesehen danach, die jeweils andere unilaufbahn absolviert zu haben. sie haben alle kinder oder wünschen sich kinder. vermutlich, um einen grund zu haben, endlich zuhause bleiben zu können. dort sitzen sie dann, schneuzen sich in windeln und sinnieren über die übertragbarkeit der wochenbettdepression durch tröpfcheninfektion, während die mütter hoffen, dass resignation nur rezessiv vererbt wird.
depressive männer neigen außerdem dazu, aus zerrütteten ehen nicht entfliehen zu wollen. die regelmäßigen verbalen fußtritte ihrer partnerinnen scheinen ihnen eine legitimationsbasis für ihre trauer zu geben. oft machen solche männer eine ehetherapie, um die dosis verbale gewalt pünktlich einmal die woche geballt und psychologisch gefiltert spüren zu dürfen.
männer auf der couch ist ein thema, das schon beinahe schick geworden ist. noch nie beim psychologen oder psychiater gewesen zu sein, gilt in dieser gesellschaftsgruppe als manko. manche gehen allerdings, wenn ihnen kein psychisches problem einfallen will, auch hin und wieder zur maniküre oder haben sex mit ihrer putzfrau.

an manchen tagen hat man das gefühl, dass das paket, das man trägt, nie leichter wird, sondern dass man wochenlang kurz vorm zer- und erbrechen steht. dazu kommt die angst, dass die wenigen helfer, freunde und förderer wegbrechen. trotzdem ist man scheißlaunig und diktatorisch und würdigt die leistungen und bereitschaften anderer nicht genug.
an dieser stelle deshalb ein großes danke an alle, die mich diese tage stützen und nicht im stich lassen, tatkräftig und emotional.
explizit nicht bedanken will ich mich übrigens noch bei petrus. das wetter geht gar nicht. und das am samstag erst recht nicht. ich bin kein typ für dezember-umzüge.

manchen menschen möchte man so gerne einmal erklären, dass sprechen das atmen nicht ausschließt. schließlich gibt es extra für diesen zweck und die schriftliche form sogar satzzeichen. ein komma steht explizit für eine sprechpause, die es ermöglicht, längere zusammenhänge von sich zu geben, ohne zu ersticken und ohne dabei den überblick über das erklärte zu verlieren. diese tatsache gilt es zu würdigen, in jeder haltung des sprechens.

das werde ich jetzt so als petition beim kultusministerium einreichen. es wird pisa revolutionieren.