als ich heute zu meinem kontrolltermin in der psychiatrie erscheine, ist dort die hölle los. polizei und security strömen durcheinander, telefonieren hektisch und positionieren sich dann am emfang.

ich folge ihnen, denn ich muss ja auch zu den tanten im glaskabuff, um mich anzumelden. als ich die versichertenkarte über den tresen schiebe, überlege ich, ob ich nach dem grund des auflaufs fragen soll, aber dieser erschließt sich dann in kürze.

drei security-männer und ein arzt eskortieren eine familie aus den gängen der psychiatrie in den empfangsbereich. der vater sieht aus wie ein anatolischer ziegenhirte und ruft aufgeregt etwas auf arabisch. die mutter, anscheinend deutsche und auch des deutschen mächtig, redet auf den arzt ein. ihr sohn brauche dringend medikamente. der arzt fuchtelt mit den händen und beteuert, sie müssten dazu in die notaufnahme. die sich aber nicht in der psychiatrie befindet.

der sohn ist ein etwa sechzehnjähriger bursche, der sich der szene entzieht, zu den stuhlreihen rennt und sich auf einem sessel zusammenkauert. er hält sich die ohren zu und ruft immer wieder:
"wenn ich nicht rede, reden alle anderen! wenn ich nicht rede, reden immer alle anderen!"
psychose, denke ich spontan, der ist voll auf dem film. wahrscheinlich stimmen im kopf.

voll auf dem film trifft aber auch auf die eltern zu. der anatolische ziegenvaddi wird von zwei securitymännern festgehalten, weil er immer noch schreit und fortwährend den arzt attackiert. die mutti versucht sich inzwischen noch mal bei den tanten im glaskabuff zuspruch zu holen. aber auch die weisen daraufhin, dass der sohn in die notaufnahme müsse.

"komm", schreit die mutter schließlich den sohn an, der noch immer die hände auf den ohren hat. der vater zerrt an seiner jacke, er solle aufstehen.
"alles was ihr wollt, alles was ihr wollt", murmelt der sohn nun apathisch vor sich hin, während er sich hinausschieben lässt.

erst als die schwere tür ins schloss fällt und plötzlich wieder die gewohnte stille herrscht, wird mir klar, dass der sohn vielleicht gar keine stimmen hört. sondern wahrscheinlich einfach nur das gekeife seiner entsetzlichen eltern nicht mehr aushält. mit solchen eltern wird vermutlich jeder verrückt.

seit neusten habe ich irgendwelche pferdeficker- und katzenfutter-spammer in den referrern. teils links via ebay und zeitungen wie wochenblatt und lebensmittelpraxis.

die sich aber mit der filter-funktion nicht aussortieren lassen.

wie kriege ich die aus der referrer-liste?

gib deine ideen weiter statt nur dein erbgut.

1. regel: schalten sie das denken ab und halten sie sich an die regeln!

2. regel: das richtige streugut
verwenden sie ausschließlich salz, keinen sand und kein rollsplit! der umweltfreundliche scheiß war gestern! salz ist die würze, die jeder richtige winter braucht!

3. regel: der richtige zeitpunkt
der richtige zeitpunkt, um mit dem streuen zu beginnen, ist drei tage vor dem im wetterbericht vorhergesagten schneefall.

4. regel: die richtige streutechnik
verteilen sie das salz in kleinen bergen, deren fläche maximal der sohle einer schuhgröße 38 entspricht. die höhe der berge sollte sich dabei an der gewünschten höhe des erwarteten schneefalls orientieren. verzichten sie unter allen umständen darauf, das salz flächig zu verteilen! dies wird der wind oder der liebe gott tun, so er will. darüber hinaus sind salzberge höchst ästhetisch, fördern die vorfreude auf die weiße pracht und sichern den weltfrieden.

5. regel: die richtige menge
sicherlich werden sie sich fragen, wie viele salzhaufen sie setzen müssen und in welchem abstand sich diese befinden sollten. wir empfehlen ihnen, auf gar keinen fall zu sparsam zu streuen! erst, wenn ihnen die nase läuft, die augen tränen, lippen und zunge brennen und sie anzeichen von dehydrierung entwickeln, sobald sie vor die haustür treten, haben sie ausreichend viele salzhaufen gesetzt!

6. regel: wie oft gestreut werden sollte
grundsätzlich genügt es, einmalig größere mengen salz zu streuen. mit der richtigen streutechnik wird es den gesamten winter lang seine wirkung tun, auch wenn es mal eine ganze nacht in strömen durchregnet und sich blitzeis bildet.
sollten sie dennoch das bedürfnis haben, nachzusalzen, tun sie dies frühestens 48 stunden nach bildung des blitzeises. sie wollen sich doch schließlich nicht die beine brechen, oder?
wenn sie dennoch angst vor blitzeis haben, ziehen sie in ein anderes bundesland!

7. regel: wo nicht gestreut werden darf
nicht zu streuen ist in einfahrten, auf kopfsteinpflaster oder in absenkungen auf dem bürgersteig, in denen sich später gefrierendes schmelzwasser sammeln wird. ein bisschen spaß muss schließlich sein, auch in hamburg.

8. regel: wer zum streuen verpflichtet ist
alle hamburger sind ausnahmslos zum streuen verpflichtet, abgesehen von hausbesitzern und menschen mit einem einkommen von über 80.000 p.a. diese privilegierten steuerzahler können sich von der salzpflicht befreien lassen, indem sie ein künstlerisch wertvolles graffiti "too posh to clear snow" an ihre hauswand malen lassen.

9. regel: das richtige verhalten gegenüber umweltschützern und gestürzten passanten
sollten sie trotz treudoofer erfüllung der regeln angemeckert werden, weil sie angeblich das grundwasser verschmutzen oder schuld am oberschenkelhalsbruch einer renterin sind, zitieren sie einfach unsere gesundheitssenatorin ("alles im griff" angesichts der katatrophalen medizinischen unterversorgung in hamburger flüchtlingslagern) oder alternativ unseren innensenator, falls sie auf dem kiez wohnen ("der kiez ist sicher wie nie zuvor" nach den ereignissen in der silvesternacht).

und nun kommen sie gut durch den winter - notfalls eben mit dreisten lügen!


edit:

der text ist jetzt auch bei hamburg news zu finden: http://bit.ly/1RgbP1v
vielen dank fürs veröffentlichen!

ständig rennen mir menschen, die sich für achso begabt halten, die türen ein und wollen wissen, ob ich ihnen nicht auf dem letzten schritt zum welterfolg als fotograf, autor, maler, whatever zu nehmen helfen kann, so von künstler zu künstler.

ich frage dann gern, warum man mich für eine künstlerin halte.
na weil ich doch blogge. das sei kunst. und weil man auch ein blog habe, sei man automatisch ebenfalls künstler. und jetzt, wo ich ja entdeckt wurde und mein buch schreiben darf,.. hätte ich doch sicherlich die erfolgsformel mit dem löffel gefressen.

ich helfe euch gern.
mit einem arschtritt.
kostet auch nur 1000 tacken.

sich auf leisen pfoten heranschleichen an das glück. und erst mal schauen. ob es nicht einen furchtbar dicken arsch hat. mit cellulite dran. denn das glück kann sich ja auch umdrehen, und auf der anderen seite ist es meist furchtbar hässlich.

glück nummer eins ist schwarz. von kopf bis zu den flauschepfoten, es heißt lilly. coming soon.

glück nummer zwei ist blond bis an die eier, es heißt felix, wie es nun mal sein muss. es hat einem milchkaffeefarbenen hund und einen knackarsch.

wir werden sehen. wir werden uns sehen.
von vorne und von hinten.

aus erfahrung wird man nämlich klug. und manchmal auch dümmer.