männer, die mir die zunge erst in den po und dann in den mund stecken wollen. gehen so GAR NICHT.

vor allem, wenn sie mich beim abhauen fragen, ob ich nicht mal für sie pullern will. also nicht ins klo.

bin ich jetzt verklemmt? however, i don´t give a fuck. ganz wörtlich genommen.

(lesehinweis: etwas peinliche selbstanalyse, küchenpsychologisch unterfüttert, emotional aufgeladen. musste nur mal raus.)

als ich am samstag dem objekt begegnete, blieb ich nicht kalt. war ja klar. später im bett versuchte ich zu analysieren, welche art von gefühlen mich quälten.

in erster linie war es abscheu. in einem raum mit dem objekt bekam ich immer noch physischen brechreiz.
dann waren da wut und hass. ich fühlte mich nach wie vor seelisch misshandelt, obwohl ich dem objekt so lange freiwillig die volle angriffsfläche geboten hatte. ich wollte rache, egal wie, hauptsache hart und tief treffen. nunja.
und gleich darauf folgten scham und wut auf mich selbst. wie konnte ich nur? wie wenig selbstwertgefühl musste ich haben, dass ich so würdelos nach liebe gelechzt hatte?

wie hatte es dieser mann wie kein anderer je zuvor geschafft, meine fassade mit all ihren komplexen verschachtelungen und hintertürchen zu knacken und in mein tiefstes inneres vorzudringen, obwohl er sich zeitweise grausam verhielt?

da waren zunächst seine freundlichkeit und seine fähigkeit, zuzuhören. damit hatte er mich in unserer konstellation immer wieder in den mittelpunkt gestellt. mich ernst genommen. anders als meine eltern. anders als die meisten meiner früheren beziehungen. er war der meister der bären-umarmungen und kleinen berührungen, die allesamt ausdrückten: ich mag dich. er strickte auf diese weise einen zauber um mich herum, der dazu führte, dass ich mich angenommen und geliebt fühlte. ohne zweifel, zum ersten mal in meinem leben. selbst als er mir sagte, dass er keine feste beziehung mit mir wolle, konnte ich diese liebe fühlen. selbstbetrug? sinnestäuschung? ich weiß es nicht.

dann war er ein mann, der nicht wollte, dass ich bei ihm bleibe. was gibt es für ein extrem freiheitsliebendes wesen wie mich besseres? nach einer heißen nacht aufzustehen und nach hause zu fahren war mir immer angenehm. obwohl ich das bedürfnis hatte, mehr zeit mit ihm zu verbringen, war ich nie traurig, wenn ich ging oder er. ich war satt und glücklich, randvoll mit einem kleinen vorrat energie für die nächsten tage. mit stoff zum träumen. mit stoff für unhaltbare illusionen.

und nicht zuletzt war da seine intuition. er wusste mehr von mir als ich jemals absichtlich preisgegeben hatte. und er ging - zumindest in den guten zeiten - ungeheuer respektvoll mit seinem wissen um mich um. dadurch war ich bei ihm frei von angst und scham. das hatte auch unserer sexualität dimensionen eröffnet, von denen ich nie zu träumen gewagt hätte, obwohl ich von jeher kein verklemmter mensch gewesen war.

die kehrseite der medaille waren seine unstetigkeit und seine unehrlichkeit. da ich unehrlichkeit und insbesondere schlechte lügen für respektlos halte, muss ich auch respektlosigkeit anführen. bei einigen menschen mag ein solches verhalten dazu führen, dass sie dem anderen den vogel zeigen und sich dann abwenden. wenn sie gut sind, für immer.
bei mir löste es das gegenteil ist. sein schwimmen in dieser zwielichtigkeit erkannte ich rasch und richtig als angst. angst vor sich selbst und den eigenen gefühlen. problematik analysiert, herausforderung angenommen! bestärkt durch kleine teilsiege - wie seine schauerliche kindheits- und jugendbeichte oder das zugeständnis, dass er sich mit mir ein leben vorstellen könnte - machte ich hübsch weiter. spannend war es, aufregend zeitweise und garantiert nicht langweilig.

nun passierte mit einiger zuverlässigkeit ab einem gewissen punkt immer dasselbe: der vollkommene rückzug seinerseits. das objekt verschwand in seiner welt, emotional, geistig und physisch. oft wochenlang.

ich wollte dann immer wissen, was sache war. erst freundlich, dann anklagend. irgendwann meist stinksauer. nach ein paar wochen wieder freundlicher, weil dann die sehnsucht die wut überlagerte. und sobald dem objekt dann langweilig war, kam es zurück und nahm seine rolle als lover und freund wieder ein.

er hatte sicherlich irgendwann - wahrscheinlich schon nach dem ersten mal, er ist ja leider nicht doof - kapiert, dass das spiel mit mir auf diese weise gut funktioniert. weil ich jemand bin, der auf andere zugeht. weil ich verzeihen kann, insbesondere wenn ich rationale gründe erkenne. weil ich unsicher bin, mein eigenes verhalten kritisch reflektiere und gerne mal an mir zweifle.

doch warum hält man das jahrelang durch? warum wird man so süchtig nach so einem menschen? ich habe heute von einer frau gelesen, die sich jahrelang von ihrem mann verprügeln ließ. sowohl sie als auch ihr typ waren in ihrer kindheit von den eltern geschlagen worden. beide lebten also, was sie gelernt hatten.

ich habe von meiner mutter gelernt, dass "fehlverhalten" - in welcher weise auch immer und für mich als kind meist nicht nachvollziehbar - mit liebesentzug geahndet werden kann. meine mutter konnte mich super drei tage lang komplett ignorieren. was habe ich mir den arsch aufgerissen, um sie wieder gnädig zu stimmen. mein vater stand stets hinter meiner mutter, damit musste ich auch ihm beweisen, dass ich seiner liebe würdig war.

ich sehne mich nach liebe, nach bedingungsloser liebe, so lange ich denken kann. aber ich habe sie nie gelernt. ich kenne nur die fordernde liebe. das objekt hat durch sein verhalten beides auf für mich fatale weise verbunden: es hat mich mit bedingungsloser liebe angefüttert und mich dann wieder an den rand des emotionalen verhungerns gebracht. ganz bewusst, weil es so die größte hingabe und den größten sexuellen output erzielte? oder unbewusst, weil es selbst keine bedingungslose liebe kannte? ich weiß es nicht. ich weiß nur: ich habe mir das objekt oft eher als vater gewünscht denn als freund.

ich werde wohl noch zeit brauchen. im moment kann ich mir nicht vorstellen, mich in nächster zeit ernsthaft für einen anderen mann zu interessieren. but who knows.
bis dahin werde ich sicherlich noch die ein oder andere träne vergießen. so wie eben beim schreiben.

dass vorletzte mal clubbing. je näher die schließung rückt, desto voller wird es und desto näher rücken alle zusammen. mein bekannter v. ist inzwischen tatsächlich ein freund geworden. wir hängen ständig zusammen und manchmal legt er den arm um mich und drückt mich.

"magst du eigentlich kinder?" fragt er mich später am abend leicht getüddert.
ich lache laut:
"wieso, willste welche von mir?!"
v. haspelt verlegen:
"ähm, ich meinte so grundsätzlich."
"nö. immer wenn ich mütter sehe, bin ich froh, dass ich nicht in deren rolle stecke. das würde mich zu tode nerven."
"naja, das sind ja fremde kinder."
"jaaaaaaa... ich weiß, ich wäre dann auch hormonverklärt und würde mir einbilden, dass mein kind was besonderes ist", seufe ich genervt. "und damit allen anderen leuten total auf den keks gehen."
"aber ist dir eigentlich klar, dass dann nichts von dir bleibt?"
ich schaue v. scharf an:
"also mal ehrlich, v., wenn ich heute entscheiden dürfte, ob ich geboren werden möchte oder nicht, und dabei all das vorher wüsste, was mir bis dato passiert ist, würde ich ehrlich drauf verzichten."
v. schaut mich sinnierend an:
"weißte, ich hab nen freund, der ist neulich vater geworden, ist einfach so passiert, der klassische unfall. und der ist total glücklich jetzt. weil er endlich weiß, wofür er sich in der arbeit den arsch aufreißt und was er mit seinem ganzen geld tun kann."
"ja, v., aber dein freund musste auch nicht neun, naja, sagen wir mal fünf monate fett wie eine tonne rumrennen, und sich die eingeweide ausleiern lassen, und dann im job zurücktreten und zuhause hocken und windeln wechseln. für deinen freund hat sich insgesamt vermutlich nicht viel geändert, außer dass da jetzt was ist, womit er spielen kann, wenn er von der arbeit nach hause kommt oder wenns am sonntag regnet und er keine böcke hat, das haus zu verlassen."
v. zuckt die achseln.
"naja, das ist jetzt schon eher so das klassische paar... also sie zuhause und er arbeitet."
"siehste. und irgendwann in zehn jahren hat er die schnauze voll, fickt seine sekretärin, drückt seiner alten das sorgerecht an die backe und beginnt ein neues leben. und die olle kann sich aufhängen."
"du siehst das alles viel zu negativ."
"ja, ich weiß. aber es ist realistischer als zu glauben, dass sich mit kind meine depressionen erledigen, weil ich dann weiß, wohin mit meinem ganzen geld. für mich wäre ein kind der finanzielle ruin. ich könnte dem kein anständiges zuhause und keine gute ausbildung bieten. und dann würde es sicherlich auch depressiv werden und mich den ganzen tag suizidal vollheulen und mich dafür hassen, dass ich es nicht abgetrieben habe."
v. lacht.
"okay, ich verstehe, du möchtest im augenblick keine kinder."
"du hast es erfasst."
"ich frag dich in fünf jahren noch mal."
"tu das."
"aber mein freund da, der ist echt happy."
"ich kenne auch väter, die weniger happy sind. nämlich alle, die nicht so ne feierabend- und sonntagspapis sind oder die ein paar monate elternzeit zum spaß gemacht haben. das objekt zum beispiel. das sagt immer, so sehr es den kleinen liebt, wenn er die wahl hätte, dann hätte er ihn lieber nicht zum kind. oder auch meine erste große liebe. seine tochter ist fantastisch, aber bis sie volljährig war, hatte er nur stress und ärger."

als wenns das stichwort gewesen wäre, betritt das objekt in diesem moment den raum. es hat seine ische im schlepptau, die mich sofort sieht. sie wirft sich dem objekt überfallsartig an den hals, um es vor meinen augen revierzumarkieren. das objekt ist darauf nicht gefasst, macht eine abwehrende geste, schwankt, macht einen schritt rückwärts und stolpert in eine menschengruppe.
ich breche in lachen aus.
"oh, der ist ja auch wieder da", kommentiert v. die lage.
"guck mal, das traumpaar muss sich auch gleich beweisen", sage ich so laut, dass die gespielin es hören kann.
die gespielin schaut mich giftig an und verzieht sich, während das objekt eine ecke im raum möglichst weit weg von mir sucht, um hastig eine zu rauchen. eine minute später taucht die gespielin wieder auf und zerrt es am ärmel weg in richtung tanzfläche.

"was schauste denn so", stupst mich jemand an. es ist die coole barfrau, mit deren mann ich mal geknutscht habe, und die mir immer sympathischer wird.
"ich hab nur meinen ex gesehen."
"wer ist das denn?"
ich ziehe die barfrau in stück richtung tanzfläche:
"der da. der große mit den langen haaren und dem rauschbart."
"gott im himmel, morphine, das sieht man doch auf zehn meter, dass das kein guter ist!" ruft die barfrau. "wie lange wart ihr zusammen?"
"viereinhalb jahre."
"gott im himmel", ruft sie wieder. "komm bloß weg da. das ist nicht gut, wenn du den hier siehst."
sie schubst mich wieder richtung barraum und stellt mir dann einen wodka auf den tresen.
als ich verzweifelt trinke, streicht sie mit der hand über meine wange und lächelt ganz lieb, was man ihr auf den ersten blick niemals zutrauen würde, weil sie sehr hart und cool rüberkommt.
"du bist so ne... verletzte kleine große frau", sagt sie zu mir. "unglaublich. ich hab immer gedacht, du bist ganz kühl und überlegen."
"das sagen viele. aber du bist auch anders als du wirkst. viel netter."
die barfrau, die n. heißt, wie mir jetzt wieder einfällt, lächelt geschmeichelt, und mich überkommt ein anflug von mut.
"duhuuu... n.," sage ich. "hast du lust, dass wir uns mal treffen? und irgendwas machen? bisschen quatschen?"
"klar!" ruft sie und gibt mir ihre nummer.
so einfach ist das manchmal.

"was macht ihr beiden hübschen denn da", fragt der lieblingsbarkeeper, der sich von bar nummer zwei herangeschlichen hat und uns von hinten umarmt.
"wir planen gerade das club revival im elitären kreis", sage ich. "magst du auch kommen?"
"was bitte wäre denn ein club revival ohne mich?!" empört sich der lieblingsbarkeeper.
dann tippt er mir auf die schulter.
"deine nummer brauche ich sowieso noch, du willst doch in zukunft für uns arbeiten, oder?"
"ja, will ich, also wenn das geht."
"mit so einer schönen frau hinter dem tresen wird der neue laden brummen", ist der lieblingsbarkeeper überschwänglich-sicher.
"habt ihr denn nun schon was im auge?" will ich wissen.

da zieht mich der barkeeper in den personalbereich.
"also, es ist noch nicht offiziell, und es ist auch noch nicht durch, aber es sieht gut aus. wir haben was gefunden, nur halb so groß, und es ist auch kein club, sondern eher eine bar. trotzdem wollen wir da die alten mottopartys wieder veranstalten."
"hurrah!" rufe ich und knuddle den barkeeper, um gleich darauf entsetzt festzustellen:
"nur seh ich dann wahrscheinlich meinen ex wieder."
"wer ist denn dein ex?"
ich beschreibe das objekt kurz und der barkeeper nickt wissend:
"der ist ja stadtbekannt, sozusagen."
"ich bin immer noch traurig und wütend, irgendwie, zumindest manchmal."
der lieblingsbarkeeper legt den arm um mich und lacht:
"so ist das leben. aber komm mir bloß nicht auf komische gedanken, nicht dass du dem dann k.o.-tropfen ins getränk mischst oder sowas.
ich kichere:
"du bringst mich auf ideen!"
"keine skandale, sonst muss ich dich feuern."
"mir wärs lieber, wenn er hausverbot bekäme. das wäre für mich die nachhaltigere lösung."
"wenn du den laden kaufst, kannst du das gerne so bestimmen. so musst du mir erstmal stichhaltige gründe liefern, warum ich ihn nicht reinlassen sollte."
"er ist ein arsch und ein lügner."
"das reicht nicht ganz, sorry", lacht der barkeeper.

während das objekt schon gegen halb fünf von der gespielin energisch hinauseskortiert wird, wie ich schadenfroh bemerke, bleibt der laden wie auch die letzten male bis morgens um acht halb voll. irgendwann haben die djs keine lust mehr und schalten die musik ab, was die gäste aber kein bisschen stört. erst als die security kommt und alle zum gehen auffordert, bewegen sich die menschen. ich bin ein bisschen gerührt und schaue von einem zum anderem, bevor auch ich meine jacke hole.

"warte mal", ruft der lieblingsbarkeeper, als ich zur tür will.
"was denn?"
"nächstes wochenende musst du bitte um halb zehn hier sein. wir machen so ein kleines special vor der offiziellen party, im kleinen kreis, nur für stamm- und lieblingsgäste. ihr müsst dann auch keinen eintritt zahlen."
ich umarme dem barkeeper ganz fest:
"das ist so lieb, dass ich da kommen darf! das ehrt mich total."
"na wer, wenn nicht du?"

wir verabschieden uns alle voneinander, küsschen links, küsschen rechts, und v. bekommt sogar einen schmatzer auf den mund, was ihn ganz verlegen macht. dann gehe ich in den morgen hinaus. es ist bereits hell am himmel. ein paar objekt-hass-gedanken spuken noch kurz durch mein gehirn, dann aber werde ich einfach nur müde und alles, was ich denken kann, hat mit bett und schlafen zu tun.

dass ich konsumwut und kapitalismus anprangere, scheint für viele hier das produkt von sozialneid zu sein: die dämliche alte lebt vom schreiben bzw. einem mies bezahlten bürojob und kann demnach froh sein, wenn sie überhaupt die miete jeden monat zusammenkriegt. natürlich ist so eine dumme kuh eifersüchtig auf alle, die sich kaufen können, was ihr herz begehrt.

dass konsum allerdings tatsächlich das belohnungszentrum im gehirn aktiviert und damit genauso wirkt wie drogen, alkohol, essen oder sonstige als suchtmittel bekannte substanzen, bestätigt jetzt auch die wissenschaftliche seite.

dieser kluge artikel erwähnt übrigens auch, dass konsumieren lediglich das kaschieren tiefer gehender bedürfnisse ist. damit bekommt der materialismus wie von mir bereits vermutet die bedeutung einer - leider allzu dürftigen - religion.

dass dieses blog aktuell täglich zwischen 200 und 400 leser aus aller welt hat, ist mir eine ehre. dass sich aber mehrere leser aus ein und demselben krankenhaus darunter befinden, war mir neu.

schwerkranken leuten bei der therapie die zeit zu vertreiben finde ich aber prinzipiell sehr schön. wenn mich ein depressiver anfall überkommt, lese ich auch gern blogs oder, wenn alles zu anstrengend wird, twitter. ablenkung ist toll, gerade wenn es sonst eher einsam, elend und kalt um einen ist.

ich kann nicht heilen (das wär mal schön, dann hätte ich auch nen haufen probleme weniger), ja, ich darf noch nicht mal stammzellen spenden, weil ich so medikamentenverseucht bin. (mein blut kann töten, harhar!) ich gebe auch keine doofen ratschläge, bin ja nicht eure mutti, und wir wissen ja alle: das gegenteil von gut ist nicht böse, sondern gut gemeint. aber ich kann euch was erzählen.

ganz besondere grüße
von der verkorksten alten, die so gut über psychokram, alk, ficken und drogen schreiben kann

<3

p.s.: wer helfen will, sollte mal hier gucken, ob er als spender infrage kommt.