die faz hat die unterste demarkationslinie der leserintelligenz mit einer geschätzten aufschlaggeschwindigkeit von 100 km durchschlagen.

— Michael Seemann (@mspro) 10. Juli 2014

beim ersten lesen war ich geradezu schockiert von so viel offensichtlicher intelligenz, kulturell-medialer bewandertheit und sprachpotenz. beim zweiten lesen geriet ich ins stocken.
ich musste ja physik in der elften mit einer 5 ablegen, aber ich dachte immer, man gibt geschwindigkeit in km/h an?

pseudointellektuelle motz-tweets braucht doch echt kein mensch. muss ich gleich pseudointellektuell motzbloggen drüber. jetzt fühl ich mich wieder für zwei stunden geil und wichtig.

leute, häuser, plätze.
stadt, land, fluss.
ost, west, s- und u-bahn.

in berlin ist für menschen wie mich viel platz.
viele reize bei relativ hoher gelassenheit. schauen ohne angestarrt zu werden.
die unmöglichkeit, underdressed zu sein, und die chance, selbst als hartzer noch als hip durchzugehen.

in der kneipe erkennt mich der kellner schon beim zweiten mal wieder. ich kann kostenlos trinken, den ganzen abend lang. auf dem nachhauseweg eines der leckersten böreks ever gegessen. für 1,50 euro.

überhaupt, die preise. am zoo eine brezel: ein euro. ein cocktail in schöneberg 4,90 euro. und bahnfahren für 2,60 euro. da kann nürnberg kaum mithalten, hamburg schon dreimal nicht.

das wetter nervt ein bisschen. warm, hohe luftfeuchtigkeit, jeden tag am besten zweimal duschen. aber es kann ja nicht immer sommer sein, sage ich mir, und ich trage auch nicht jeden tag einen koffer durch die gegend.

was mir in berlin enorm fehlt, ist natur direkt in der stadt. in berlin arbeiten und in brandenburg wohnen erscheint mir immer attraktiver. dazu braucht man natürlich einen job, der die pendelei finanziell und zeitlich hergibt. ein gewisser blogger machts vor, und vielleicht heuere ich ja an, besetze ein kämmerchen im schafstall und werde professionelle schlappohrkaninchen-bekuschlerin oder vermiete seine künftige sauna zu horrenden preisen an gestresste manager.

auch in der stadt beherbergen mich bloggers, im zentralen westen und lustigerweise nur eine straße voneinander entfernt. beide sind sich dennoch noch nie begegnet. aber berlin erlaubt so viele unterschiedliche lebensentwürfe, da ist das einfach möglich.

vor lauter tapetenwechsel hatte ich nur eine nacht, in der ich von einem der hier ständig aufziehenden gewitter geweckt wurde, an das objekt dachte und dann nicht mehr einschlafen konnte. wut und trauer sind noch immer in mir, aber berlin hat einen angenehmen schleier darüber gelegt. hier ist kein ort, an dem ich dem objekt begegnen könnte. keiner, an dem wir gemeinsam etwas erlebt haben. nichts erinnert mich hier an etwas objektiv trauriges oder schönes. ich trage bilder in mir, aber die sind von begegnungen und gesprächen und landschaftskulissen, von hühnern und schafen und bienen.

zum ersten mal seit vielen monaten fühle ich mich erlebnisfroh, dankbar und befriedet. es tut gut, hier zu sein. und vielleicht wird das hier ein neues zuhause.

ich fahre s-bahn, als mein stark gealterter ehemaliger religionslehrer aus dem klo - ein s-bahn-klo, wie fortschrittlich die berliner doch sind! - kommt. was für ein irrer zufall, mein relilehrer auch hier, und er erkennt mich sofort.
"ich verwende deinen blog jetzt als textgrundlage für meinen unterricht", sagt er unvermittelt.
ich denke so, ogottogott, jetzt kennt dein relilehrer schon dein blog, da musste ja gleich mal gucken, wasde da zuletzt wieder perverses oder ausgeticktes reingeschrieben hast, das kann man schülern doch so wahrscheinlich gar nicht zumuten. leider funktioniert das wlan wieder gerade nicht und ich sitze mit der peinlichkeit im nacken auf meinem s-bahn-klappsitz.

dann mit schrecken und sehr katerig aufgewacht.

note to myself: wir müssen das mit dem alkohol dringend wieder reduzieren. seit ich hier bin, sind die abende sehr wodkalastig.

vorletzter arbeitstag. schon wieder zwei veröffentlichungen erzielt, ich fass es nicht, was bin ich gut, und das alles, ohne wirklich was zu kosten. die redaktionen fressen mir aus der hand, und das in der wm-zeit. obwohl mir meine exchefin nachsagte, ich sei am telefon ja nicht besonders nett zu denen. ich meine eine nenne das freundlich und direkt. zwei sätze mit ziel zum satzende statt gelaber ohne ende. manchmal quieke ich vorm auflegen sogar noch ein "oh, das wäre ja toll, danke" in den hörer, aber das muss dann auch reichen. für alles andere sprechen meine texte, und da drüber hat sich ja noch niemand beschwert. außer meine unterfickte exvorgesetzte, aber die hat sich über alles beschwert.

whatever. ich freue mich auf berlin, ich freue mich auf das frankenlande. ich freue mich auf die bloggers, die ich treffen werde hier und dort. ich freue mich so sehr, dass ich nicht mehr stundenlang darüber nachdenke, wie ich das objekt am effektivsten vernichte.

das ist doch schon mal was.

mein neuer zahnarzt ist eine offenbarung. er beschäftigt sich im rahmen eine stino-prophylaxe eine geschlagene halbe stunde mit meinem erodierten kiefergelenk.
"mannomann", sagt er augenzwinkernd, "sie haben aber biss."
und presst die abdruckschiene mit zwei gummibehandschuhten fingern ganz fest an meinen oberkiefer. das hat ein bisschen was von einem blowjob mit gummi, mit einem kondom, das man zuvor furztrocken hardcore-gevögelt hat.

ich würde meinem zahnarzt gerne beipflichten, aber wir wissen ja alle, bei einem blowjob kann frau maximal erstickt gurgeln und vielleicht ein bisschen grunzen. also bemühe ich mich, nicht zu sabbern und meine gesichtszüge nicht entgleisen zu lassen, was schwer ist, wenn man minutenlang so krampfig mit offenem mund und schiene und schlumpfblauem abdruckmatsch und zwei gummifingern im mund dasitzt.

"wie kommt das eigentlich, dass sie da eine krone haben und sonst so makellose zähne", will der zahnarzt wissen, als er mir möglichst feinfühlig die abdruckschiene aus dem mund zieht.
"das war ne wurzelbehandlung", sage ich. "der zahn war kariös ausgehöhlt und ist zusammengebrochen."
"das ist ungewöhnlich", findet der zahndoc. "sie haben nämlich eine sehr gute zahnsubstanz."
ich erspare es ihm und mir, fishing-for-compliment-mäßig entzückt zu quieken und zu fragen: "ja wirklich? und das, wo ich in meinem leben so viel speed gefressen habe!" und beschränke mich stattdessen darauf, in perfekten zahnarztsprech über meine zähneknirscherei zu referieren.

"dafür bekommen sie ja jetzt die neue schiene", sagt er strahlend und ein bisschen selbstzufrieden, so wie jungärzte eben sind.
"wie lange dauert das denn?"
"so ein bis zwei wochen."
"das ist aber doof, weil ich so in einer woche in urlaub fahren will."
der zahndoc überlegt.
"ich kann ja mal mit unserer zahntechnikerin sprechen. vielleicht können wir sie vorziehen und dann kommen sie gleich am freitag noch mal vorbei zum einschleifen."
(wie nichtbruxisler wahrscheinlich nicht wissen, müssen schienen beschliffen werden, damit sie wirklich passen, so ähnlich, wie mann weibchen erstmal einreitet, damit es dann beim nächten mal richtig flutscht.)

dann gehen wir zur anmeldung und ich bekomme prophylaktisch einen freitagstermin, einen extralangen, "nicht bloß so eine halbe stunde", betont der zahndoc.

und ich freu mich wie ein kleines kind.
auf einen bescheuerten zahnarzttermin.
und weil da einfach mal jemand nett zu mir war.

die anstrengung der vergangenen woche und der frust über einige freie projekte sitzen tief. 600 euro fehlen. ich frage mich, ob irgendwo in meinen abg ein satz steht wie "verarsch mich bitte". ich lasse mich sogar rechtsberaten, allerdings stünden meine chancen mangels rechtschutzversicherung schlecht, heißt es.

am wochenende schlafe ich einmal 13 und dann noch einmal 10 stunden. an ausgehen ist nicht zu denken, denn die tränen wollen gerne alle geweint werden, laut und in voller theatralik. dazwischen überfrauen mich immer wieder wellen der erschöpfung. ich dosiere meine antidepressiva hoch und warte ungeduldig auf erleichterung. eigentlich müsste ich durcharbeiten, der druck ist hoch, aber mein körper weigert sich. ich gebe mir also bis montagmorgen zeit. kein stress, sage ich mir, der sonntag steht dir zu. trotzdem kommen magenschmerzen und immer neue migräne-attacken.

samstag um 22 uhr im bett liegen fühlt sich komisch an, aber ich bin dann doch gleich weg, nur um halb drei wieder hochzuschrecken, weil man plötzlich hellwach ist, das herz wie verrückt rast und der rücken in regelrechten spasmen die muskeln verkrampft. juhu! zeit für eine mittlere dosis benzodiazepine. noch mal bei facebook reinschauen, die katzen streicheln, eine cola rum auf die benzos kippen und dann wieder ab ins bett.

sonntagmorgen um neun klingelt das telefon. ein kunde ist dran und kackt mich an, weil ihm das projekt zu langsam voranschreitet. ich weise ihn auf seit zwei wochen ausstehenden input seinerseits hin, trotzdem ist er so pissig und unverschämt, dass ich schon gleich wieder ins telefon heulen könnte. nein, ich weigere mich, für einen taschengeld-popeljob meinen sonntag zu opfern.

seit elf sitze ich dann doch da, käffchen und zippe und überlege anstrengt, was die optionen des tages sind. bis noch vor wenigen wochen konnte ich sonntags wenigstens wetten mit mir selbst abschließen, ob das objekt anrufen würde. auf seine geilheit und gespielinnen-gelangweiltheit war ja immer hübsch verlass. jetzt ist darauf verlass, dass es mich nach möglichkeit ignoriert, und vermutlich sollte ich dankbar dafür sein. ein vorteil der depression ist ja auch, dass die libido schrumpft und die vorstellung der eigenen nacktheit brechreiz auslöst.

ich verfalle kurzzeitig dem gedanken, die lederjacke anzurufen, oder vielleicht auch k., denn verdammt, für ein wenig gesellschaft und eine umarmung würde ich mich sogar ficken lassen, aber dann gewinnt die vernunft die oberhand und sagt, die haben sich seit über einem halben jahr nicht mehr bei dir gemeldet, also tust du es bitte auch nicht, das wäre entwürdigend, und überhaupt, du sollst dich nicht auch im privatbereich so dermaßen unter wert verkaufen. das alter ego will daraufhin gerne eine wert-und-unwert-diskussion beginnen, aber der körper schickt die nächste wolke an müdigkeit.

vielleicht also einfach noch mal ins bett gehen. und den sonntag sonntag sein lassen.