wie ich des öfteren feststelle, ist die mehrzahl der menschen in führungpositionen ohne führungskompetenz. das liegt meist daran, dass diese führungspositionenbesetzer an ihre stelle gelangen, weil sie ihren vorgänger oder den oberchef von gemeinsamen saufgelagen und puffbesuchen kennen, ein auf dem arbeitsmarkt sonst nicht vermittelbares mitglied der oberchef-familie sind, oder sich einfach selbst per unternehmensgründung zum chef gemacht haben.

man kann sich nun aussuchen, was am schlimmsten ist. in den ersten beiden genannten fällen ist der führungspositionenbesetzer eventuell nur ein kleineres lästiges übel, das sich durch inkompetenz und faulheit zugleich auszeichnet und sich dessen bewusst ist. dies können mitarbeiter jedoch recht einfach durch das gern geforderte "proaktive handeln", also das übernehmen von chefaufgaben, kompensieren. der führungspositionenbesetzer wird in diesem fall still und tatenlos sein immenses gehalt einstreichen und dem oberchef beizeiten davon berichten, wie gut es in seiner abteilung mit ihm als führungpositionenbesetzer funktioniert.

schlimmer ist es, wenn sich der inkompetente führungspositionenbesetzer kompetenz zuschreibt und sein team, das er seine fehlentscheidungen auszuführen zwingt, für inkompetent erklärt. die einzige möglichkeit für den arbeitnehmer besteht dann darin, die fehlentscheidungen auszuführen, sie während überstunden wieder zu korrigieren und weitere überstunden darauf zu verschwenden, die eigenmächtigen korrekturversuche erfolgreich zu vertuschen. das funktioniert wirklich prima, ich habe selbst lange so gearbeitet. den größten fehler, den arbeitnehmer in dieser situation begehen können, ist, darauf zu vertrauen, dass sich ihre expertise und der gesunde menschenverstand mit der zeit von selbst durchsetzen werden. vergessen sie es. der führungspositionenbesetzer wird sich in seinem führungsanspruch beschnitten fühlen, ganz egal, wie überzeugend das ergebnis ihrer leistung ist. da er spürt, dass sie ihm hochhaus überlegen sind und damit indirekt an seinem stuhl sägen, wird er sie schlechtmachen, wo es nur geht, und ihnen jeden kleinsten fehler solange unter die nase reiben, bis sie selbst an ihrem verstand zweifeln.

führungpositionenselbstbesetzer, also unternehmensgründer, schreiben sich in jedem fall immer eine hohe führungskompetenz zu. diese gründet sehr häufig darauf, dass sich die betreffenden aufgrund mangelnder sozialer und fachlicher fähigkeiten selbst nie in ein team integrieren konnten und sich grundsätzlich für unfehlbar halten. statt solider lösungen proklamieren sie ihre "visionen", die sie allerdings als visionäre persönlichkeiten selbstredend nicht in die realität umzusetzen vermögen. hier sind dann die angestellten gefordert, aus jeder noch so unbrauchbaren idee gold zu machen. das klappt mehr oder minder gut, je nach dem, wie schlecht die idee wirklich ist, wie manipulierbar die zielgruppe ist und wie produktiv die exekutive die idee umsetzt. auf jeden fall wird der führungspositionenselbstbesetzer erfolge als resultat seiner visionen verbuchen, misserfolge hingegen mit fehlern in der exekutive begründen und ahnden.

die bekanntesten managementkonzepte sind übrigens hier sehr treffend zusammengefasst.

p.s.: ich möchte nicht ausrechnen, wie viele burnout-fälle sich verhindern ließen und wie viele milliarden euro gespart werden könnten, wenn man einige führungspositionen einfach abschafft.

das objekt meldet sich zum abendlichen seelsorge-telefonat.
"was machst du gerade?"
"mit dir telefonieren und um meine innere mitte schwingen."
das objekt erkennt seine eigenen worte und lacht.
"sei doch froh, nicht jede patientin nimmt deine pflegerischen ratschläge so ernst", beschwere ich mich.
"dir gehts gut, was?" will das objekt wissen.
"war schon mal dramatischer. obwohl ich ja jammern könnte, weil ich krank bin."
"erkältung gibt maximal einen halben mitleidspunkt. das hat gerade jeder."

ich muss lächeln. jeden abend freue ich mich auf diesen anruf und hoffe, dass das objekt ihn tut, dass es ihm nicht selber mies geht oder es drogenbedingt in wolkenkuckucksheim hängt.
"wie hast du letzte nacht geschlafen?"
"ganz okay. sechs stunden."
"du schläfst aber normal mehr?"
"acht bis zehn."
"das kommt wieder. wie viel nimmst du gerade?"
"sieben milligramm."
"und du kommst damit klar?"
"ich habe den eindruck, es wirkt weniger gut als am anfang."
"bei diesem medikament hast du eine schnelle toleranzbildung. heißt, es macht auch abhängig."
"was glaubst du, warum ich das zeug erst jetzt bekommen habe. es war die ultima ratio."
"ich habe auch kein gutes gefühl dabei, wenn du das noch viel länger nimmst. wie wär´s, wenn du einfach was rauchst stattdessen?"
"in letzter zeit hat mich das nur umso wuschiger gemacht."
"okay, das ist nicht gut."

wir schweigen eine weile und ich genieße die zuneigung, die auch mit der stille zu mir herüberschwappt.
"gehst du am wochenende aus?" frage ich das objekt.
"weiß noch nicht. t. kommt vorbei, den kann man ja leider so schwer zu was motivieren."
"ich würde vielleicht weggehen. aber nur, wenn jemand mitkommt."
"dann gebe ich dir bescheid, falls wir doch losziehen."
"das wäre klasse."
"wie kommst du eigentlich mit t. klar?"
"ganz gut, warum?"
"ich frag ja nur."
"hat er irgendwas gesagt?"
"nein."
"du weißt, dass du mir das sagen solltest, wenn es so ist."
"morphine, er hat nichts gesagt! ich frage nur, weil ich dich nicht aus versehen mit menschen konfrontieren will, mit denen du im clinch liegst. ich will, dass du dich wohlfühlst. wenn, dann soll das ein schöner abend werden."
"bis auf deine mitbewohnerin gibt es keine menschen, mit denen ich probleme habe."
das objekt schweigt kurz.
"das war unnötig, morphine. ich habe neulich sogar deine postkarte in der küche aufgehängt."
"wie, echt, so offiziell? und was hat sie gesagt?"
"sie hat gar nichts gesagt. alles, was sie nachfragt, sind unsere langen telefonate."
"dann sag doch, ich bin irgendein kumpel."
"nein. ich will ehrlich sein."
"hoho!"
"mann! ich will, dass du ganz normal bei mir ein und aus gehen kannst. dass ich dich einladen kann und dass wir dann in der küche sitzen können, ohne dass sie sich aufregt."
"das wär ja mal schön."
"sie wird irgendwann akzeptieren, dass es dich gibt."
"nicht, wenn du ihr die volle wahrheit zumutest."
das objekt schweigt wieder. ich merke, wie schwierig das thema ist.

meine gedanken schweifen ab zu unserem letzten sex, zu den tiefen küssen, zu der fast gewaltsamen leidenschaftlichkeit, mit der ich geliebt worden war. ich bekomme eine gänsehaut.
"an was denkst du", will das objekt wissen.
"das ist eine scheißfrage", gebe ich meine standard-antwort.
"es interessiert mich aber."
"ich musste an unsere letzte begegnung denken und jetzt bin ich geil", sage ich offen.
"dann machs dir doch."
"verlockender vorschlag. heißt das, du möchtest, dass ich mir jetzt die finger in die muschi stecke?"
schweigen am andere ende der leitung.
"verdammt, jetzt hast du mich angefixt", sagt das objekt dann zögerlich und atmet tief.
"ich fände es schön, wenn du dabei an mich denkst", sage ich und bin dann peinlich berührt.
"ich denke oft und gerne an dich", erwidert das objekt zärtlich.
ich spüre, wie mein herz und zugleich der puls im unterleib wummern.

dann poltert etwas im hintergrund.
"oh", sagt das objekt betreten, um dann in den raum zu rufen:
"du sollst doch ins bett gehen, schnuffi."
ich muss lachen. vaterfreuden.
"okay, der erotische moment ist hiermit gekillt."
"tut mir leid", sagt das objekt. "du kannst ja gleich weitermachen, ich muss mal sehen, was der kleine gerade treibt."
"dann bis morgen."
"bis dann."

"strobo" hätte ein stück weit mein leben sein können, mit einer anderen identität, in einer anderen stadt. jetzt bin ich gespannt auf das da:

wie mirnichtsdirnichts aus einer mittleren krise eine echte katastrophe wird.

wenn man aufhört zu schlafen.
wenn man aufhört zu weinen.
wenn alle erlernten strategien nicht mehr greifen, weil man innerlich diesen kleinen, aber bedeutsamen schritt zu weit gegangen ist.

und trotzdem.

das objekt, das mich nicht aufgibt. das mich anschreit und liebhat, das meine rasierklingen ins klo wirft und mit seiner tiefen papa-stimme die alptraum-geister vertreibt.
meine klinikärztin, die mich endlich, ein bisschen hilflos zwar, auf zopiclon setzt und mir so den nachtschlaf zurückholt.

und wie man sich dann doch wieder bereit macht, die ersten trippelschritte in richtung normalität zu nehmen. das ist mein persönliches kleines wunder des (über)lebens.

nachdem die wenigen restlichen möglichkeiten zur rettung meiner existenz nach und nach wie seifenblasen platzen, bewege ich mich in einem merkwürdigen schwebezustand, ähnlich wie damals nach der krebsdiagnose. ich renne nach wie vor wie besessen in meine arbeit, wo ich derzeit vorwiegend buchhaltungsinventur mache, ein arschlochjob, aber er hält die gedanken beisammen und erlaubt keine fehler. danach beeile mich, nach hause ins bett zu kommen. da ich nachts nicht mehr schlafen kann, muss ich ein wenig schlaf tagsüber nachholen. ich flüchte mich in den schlaf. nicht denken müssen, die gedanken sind ohnehin nicht produktiv.

das klappt nicht immer. heute erwischt mich das objekt mitten im down.
"ach verdammt", sagt das objekt, als es die lage gepeilt hat, "kannst dus mir erzählen?"
wie immer wenn ich exzessiv heule, bekomme ich schluckauf und kopfschmerzen und kein vernünftiges wort raus. ich setze ein paar mal an, komme aber mit meinen sätzen nicht zum ende.
"weißt du was", sagt das objekt irgendwann, "du hast jetzt 20 minuten, dich zu beruhigen. zwischenzeitlich komm ich kurz rum, ich hab eine stunde, dann muss ich meinen sohn vom sport abholen."
"okay", flüstere ich.

ich taumle ins bad, um kurz meine heulfresse zu begutachten. nix zu machen, finde ich, also bleiben wir heute eben hässlich.
dann klingelt auch schon das objekt an der tür. ich stehe im flur, das gesicht verquollen, trage nur slip und t-shirt und meine bettdecke, die ich um mich schlinge.
das objekt guckt ein bisschen betreten, versucht aber die fassung zu wahren.
"möchtest du dich umarmen lassen?" fragt es vorsichtig.
"ich schäme mich so", sage ich.
"wofür?"
"für alles, was ich bin."
das objekt nimmt mich vorsichtig bei den schultern und zieht mich dann langsam, ganz langsam zu sich heran.
"lass einfach los, wenn du kannst", sagt es. ich lehne die stirn an seine schulter und stecke die nase in die warme achselhöhle. meine tränen tropfen still in den objektiven pullover. das objekt hält meinen kopf, streichelt meinen nacken und wiegt mich beruhigend.

wir setzen uns auf mein bett. ich rolle mich im schoß des objekts ein und das objekt breitet die decke über mich.
"was ist es, was dich im augenblick so runterzieht? die existenzielle situation?"
"ich weiß nicht mehr, was ich machen soll."
"wie ist das mit deiner arbeit? ist das ein guter ort oder kostet dich das gerade kraft, die du nicht hast?"
"das ist ein guter ort, aber es ist im moment schon auch anstrengend. ich kann nicht wirklich klar denken."
"ich würde mich an deiner stelle überlegen, ob du dich nicht krankschreiben lässt und die zeit nutzt, um einen plan zu fassen."
"wenn ich jetzt allein zuhause sitze, komme ich nur auf dumme gedanken."
das objekt schaut skeptisch.
"was meinst du damit konkret?"
ein blick genügt und das objekt hat verstanden.
"dann lass dir halt und struktur geben von deinem job, aber du musst die grenze wahrnehmen, an dem das in verzweifelte routine und kraftraub ausartet."
ich nicke.
"wann ist dein nächster freier tag?"
"samstag."
"und dann?"
"sonntag."
"weißt du, was du da machst? ist da jemand bei dir?"
ich schüttle den kopf.

das objekt überlegt.
"wenn ich sonntag von der arbeit komme, könnten wir uns treffen."
"ich will aber nicht, dass du aus mitleid mit mir rumhängst."
das objekt schaut betroffen.
"morphine, ich will, dass du weißt, dass ich dich sehr gerne habe, und das sage ich nicht in nur wegen der situation. ich finde, du bist eine faszinierende persönlichkeit, und zu dieser persönlichkeit gehört auch deine ganze geschichte. ich mag deine geschichte kennen, mit all ihren dunklen flecken, und ich mag dich auf deinen höhenflügen genauso wie jetzt in deiner verzweiflung."
"es tut mir leid", weine ich, "aber ich kann gerade nichts mehr an mir erkennen, was irgendwie... mit freude verbunden sein könnte, auch für andere."
"ich weiß ja... ich weiß ja...", beschwichtigt mich das objekt und schaut dann etwas ratlos zur wand.

"die lage ist so, wie sie ist, einfach neu für mich", erkläre ich. "ich hab mich bislang immer selber aus der scheiße geholt. oft nur ganz knapp, aber es hat immer funktioniert. inzwischen fehlen mir die ideen zum überleben. es ist alles ausgereizt."
"ich vermute, du musst dich komplett neu orientieren", sagt das objekt vorsichtig. "auch wenn du deinen job magst und ihn gut machst, aber das ist so ein haifischbecken... denk ruhig mal quer und vielleicht magst du tatsächlich was ganz anderes machen. nicht unbedingt schule, weil das wäre meines erachtens der weg vom regen in die traufe. aber so... du hast studiert, du hast fünf jahre gearbeitet, teils sogar in einer leitungsfunktion... da muss doch was gehen."
"ich hab fast ein jahr gesucht, bis ich meinen jetzigen kleinen job hatte. das war der totale horror, das will ich nicht noch mal erleben müssen."
das objekt schmunzelt und schaut mich offen an:
"liebe morphine, ich fürchte, menschen wie du und ich werden es immer schwer haben, weil wir keine arschlöcher sind. und es wird auch nicht leichter mit der zeit, weil die zeiten immer härter werden."
"und wie schaffst du es, davor keine angst zu haben?"
"ich sag ja nicht, dass ich keine angst habe. aber ich weiß, dass ich mich auch mit 80 noch in den spiegel schauen und mir sagen kann, ich habs es gut gemacht. so gut es eben ging, aber mit dem herzen. ich werde nie reich oder glücklich sein, aber ich muss es deswegen noch lange nicht schlecht haben."

ganz unbemerkt habe ich mich gesammelt und aufgehört zu weinen.
"kann ich dich jetzt allein lassen", will das objekt wissen.
ich nicke.
"und mach dir mal gedanken. wenn dus nicht für dich tun willst, dann für mich. mach mich stolz, kleine große morphine."
ich muss grinsen.
"dich hätt ich gern zum vater gehabt. ehrlich."
das objekt lächelt zurück:
"das ist ein schönes kompliment, aber ich hab es lieber so. dann kann ich dir auch mal den schwanz in den mund schieben, damit du die klappe hälst."
ich kichere und schubse das objekt zur tür.

"denk dran, sonntag will ich ergebnisse hören", sagt das objek zum abschied.
ich nicke.
"und wenn dir danach ist, schick ruhig zwischendurch mal eine brieftaube."
ich umarme das objekt.
"danke für alles."
"schnauze, süße", erwidert das objekt und küsst mich einmal tief. dann springt es flink die treppe hinunter und verschwindet wie ein guter geist, der mir ein päckchen zuversicht vorbeigebracht hat.