heute hasse ich euch alle!

vor allem euch ficker.
vor allem euch pr-fuzzis.
vor allem euch chefs und vorgesetzte (die jetzt aber glücklicherweise endlich gefeuert werden).
vor allem euch vielversprecher.
vor allem euch möchtegernliteraten und kakografisten.
vor allem euch porschefahrer.
vor allem euch partybrandbirnen.
vor allem euch eltern.
vor allem euch klugscheißer.

vor allem jedermann.

aaaaaattaaaaaackeeeeee!

radwege in hamburg werden von folgenden gruppen für folgende zwecke genutzt:

von autofahrern:

... als parkplatz*
... als auslade-ablagefläche nach samstagseinkäufen*
... als werkstatt-zone für den reifenwechsel*

von lastwagenfahrern:

... als zusätzliche fahrbahn, wenn man in der kurve den umfang / den ausscher-winkel des eigenen fahrzeugs falsch einschätzt***
... als stellplatz bei umzügen*

von fußgängern:

... als roter faden für hormongesteuerte muttis mit kinderwagen**
... als behinderten-humpel-zone**
... als zweidimensionale ausnüchterungszelle bzw. -strecke**
... für ein kaffeekränzchen*
... als geeigneter ort, um dem kind die jacke zuzumachen oder die schuhe zu schnüren**
... um mülltonnen abzustellen*

von bäumen:

... als idealer ort, um wurzeln zu schlagen***
... um nachts straßenlaternen abzudunkeln und unfälle zu provozieren***

von radfahrern:

... um andere radfahrer durch langsam-fahren zu ärgern*
... um kinder in entsprechenden fahrradaufsätzen als airbag / fleshbag zu missbrauchen**
... als ausweichzone, wenn man weder auf der straße noch auf dem fußweg fahren kann

legende:
* um radfahrer ganz doll zu ärgern
** um sich selbst oder dritte (oftmals kinder, i.d. regel die eigenen)zu töten, radfahrer dient dabei als waffe / knautschzone
*** direkte mordabsicht am radfahrer

die lederjacke ist krank. sportunfall beim boxen, vermutlich bandscheibenvorfall. zwei zuckersüße wochen krankschreibung.

ich begleite die humpelnde lederjacke in die apotheke.
"morphine, kannst du mir erkären, was mir mein arzt da verschrieben hat?" hält mir die lederjacke zwei rezepte vor die nase.
"schmerzmittel. das eine wirkt einfach nur als painkiller, das da ist ein muskelrelaxer und das, na, das kennst du, ibu eben, das ist auch ein bisschen entzündungshemmend."
"oh nee, von ibu wird mir immer schlecht."
"na, ibu ist im vergleich zu den beiden anderen harmlos. das da sind benzos, damit wäre ich vorsichtig. das macht schummrig und wacklig und müde."
"nimmst du sowas auch?"
"naja, nicht offiziell. ich kriege das von jemandem, der in einer klinik arbeitet und mir das bei bedarf klaut."
"praktisch, praktisch."

als wir an der apotheke stehen, ist die lederjacke ganz fahl vor lauter anstrengung und schmerzen.
"danke, dass du mitgekommen bist", sagt sie.
"na hör mal. du hast mich auch schon an schlimm-depressiven tagen erlebt. und wenn ich was kenne, dann sind das rückenschmerzen."
"bleibt das so, wenn das ein bandscheibenvorfall ist?"
"ich habe eigentlich immer schmerzen. meist leichte, die merke ich nur, wenn ich länger sitze oder stehe. manchmal aber ist es auch schlimmer und ich komme morgens nicht aus dem bett oder ich habe wochenlang kopfschmerzen."
"oh gott, oh gott", stöhnt die lederjacke.
"jetzt mach dir mal keinen kopf", sage ich. "lass erstmal das mrt machen."
"da hab ich ja überhaupt keinen bock drauf."
"dann lebst du halt weiter in ungewissheit."
"du bist ganz schön schroff", findet die lederjacke.
"ist es mein körper oder deiner?" frage ich zurück.
"naja, hast ja recht. danke fürs schubsen. machst du ja auch schon bei meiner promotion."

dann wackeln wir mit einem sack pillen wieder zurück in die wg. die lederjacke ist dankbar, als ich sie ins bett dirigiere und dann die erstdosierung der medikamente übernehme.
"du weißt so viel über arneimittel", meint die lederjacke mit staunen in der stimme.
"ja, meine mom hat früher in einer apotheke gearbeitet."
"ich meine das jetzt nicht als kompliment, du."
ich puffe die lederjacke leicht in die seite, aber schon krümmt sie sich zusammen.
"aua, du bist ja brutal."
"sorry. war doch gar nicht so doll."

nachdem die painkiller wirken, meint die lederjacke selig:
"jetzt würd ich mir gern einen brennen."
"untersteh dich", warne ich.
die lederjacke sieht mich bedauernd an.
"es tut mir so leid, dass ich so langweilig bin."
"macht nichts. bei passender gelegenheit schluchze ich wieder in dein hemd oder halte dich mit meinem alptraum-gezappel nachts wach."
"okay, deal", findet die lederjacke.

dann schlummert die lederjacke ein, ich küsse sie sachte auf die wange, nehme meine jacke und mache mich leise auf den weg nach hause.

oder andersrum.

an manchen tagen steht meine welt eben kopf.

da hilft nur tanzen.
in möglichst teuren schuhen.

beruflich betrachtet verticke ich alles, was gesund, schön und schlank macht, und damit indirekt reich, mächtig und glücklich. auch beckenbodenplastiken (gut für ausgeleierte muttis nach geburten, die ihr sexleben noch nicht an den nagel hängen wollen und gleichzeitig was gegen inkontinenz brauchen) gehören ins leistungsspektrum.

nach einem skurrilen kundengespräch mit einem schon recht betagten gynäkologen träumte ich dann einen sehr strangen traum: eine unheimlich fette alte frau lag im op-saal und bekam eine beckenbodenplastik. dafür versenkte der gynäkologe erstmal ein riesenspekulum in ihrer möse. theoretisch hätte das ding wieder aus ihrem hals rauskommen müssen, tat es aber nicht. dann schnippelte der arzt eine weile, bevor er die möse stück für stück einfach zunähte. ich guckte wohl so, wie ich auch im nichttraum gucken würde, denn der arzt lachte und meinte, das würde natürlich nicht alles komplett zugenäht. da müsse ja auch noch was reinpassen. mir schwante übles, dann zog er auch schon seinen schwanz aus der op-hose und ging zur "anprobe" über.

als ich aufwachte, war mir immer noch ein bisschen schlecht. und als wäre das noch nicht genug, gähnte mich miss kittin mit schwerem hühnchen-lachs-mundgeruch an.

wenn ich dem kunden wieder begegne, werde ich immer an das riesenspekulum und den schwanztest denken müssen.

leute, so kann ich nicht arbeiten.