gestern fand endlich, endlich das lang geplante next date mit der lederjacke statt.

wir trafen uns diesmal nicht erst zu nachtschlafender zeit.
"ich will nicht auf party", sagte die lederjacke. "ich hab die letzten tage so viel getrunken, ich würde gern was ruhiges machen."
"was schwebt dir denn vor?"
"ach, wir könnten spazieren gehen... und dann essen... und dann vielleicht ins kino?"
was ich an der lederjacke so schätzte, war diese normalität. wenn ich jemanden kennenlernen möchte, schaffe ich mir eine basis, indem ich was mit dem anderen unternehme. zwar ist party immer noch ein wichtiges element meines exzessiven lebens, aber zum beschnuppern finde ich andere gelegenheiten schöner. das hatte ich beispielsweise am objekt oder auch bei k. immer ein wenig vermisst: diese menschen gingen hauptsächlich feiern. k. hatte ich beinahe ausschließlich auf parties getroffen, das objekt von parties abgesehen fast immer zuhause, wo wir uns die köpfe wegfickten.

aus dem spaziergang wurde dann leider doch nichts, weil sich die lederjacke verspätete und es wieder zu regnen begonnen hatte. die lederjacke ist leidergottes noch verpeilter als ich und benötigt für mini-entscheidungen wie "fahre ich mit dem bus oder mit dem rad?" eine halbe stunde.
wir trafen uns also direkt zum essen. wir gingen zum thai, um uns einen glutamatschock zu holen. am tisch saßen wir uns gegenüber und wussten zunächst vor lauter verlegenheit kaum, wohin gucken. die lederjacke gab sich distanziert. ich war verwirrt, hoffte aber, dass sich das im laufe des abends geben würde.

beim essen disutierten wir über die weltwirtschaftskrise, die verwaltung von armut in deutschland und den sinn und zweck eines studiums, das zu nichts führt. das war ein wenig anstrengend, da unsere meinungen in weltanschaulichen fragen auseinander gehen. die lederjacke ist ein eingefleischter idealist, der seine position bis zum letzten blutstropfen verteidigen würde, während ich dazu neige, dialektisch vorzugehen und mir dabei auch lösungen vorstellen kann, die meinen idealen teilweise widersprechen, sofern sie pragmatisch sind.

nachdem der blutzuckerspiegel wieder auf normalnull war, taute die lederjacke schließlich ein wenig auf.
"wollen wir nicht doch noch ausgehen?" fragte sie.
"können wir gerne."
eine knappe stunde später saßen wir in der bahn richtung altona, wo wir auf eine 80er-party gehen wollten.
"wie ist das so, da ist doch montags bestimmt nix los", fragte die lederjacke.
"naja, viel ist nicht los, aber ich war da auch nur einmal letzten sommer... es war nett. nette musik und nette leute", erwiderte ich.

am ort des geschehens angekommen, meinte die lederjacke:
"mist, ich hab schon wieder lust, mir die kante zu geben."
das war nicht unbedingt ein kompliment, fand ich, aber ich wollte nicht so streng sein. außerdem würde sich der alkohol positiv auf die immer noch etwas verkrampfte stimmung auswirken, war ich mir sicher.
und siehe da: nach zwei bier wurde die lederjacke dann endlich munterer, lachte mehr und legte irgendwann den arm um mich. noch immer etwas zaghaft, wenn man bedenkt, dass wir schon geknutscht hatten, aber okay.
ich meinerseits bewies unabhängigkeit und ging immer mal wieder länger tanzen. ich wollte der lederjacke freiraum geben und zugleich zeigen, dass ich nicht drauf stand, den ganzen abend händchenhaltend in einer ecke zu verbringen. das funktionierte - entgegen anderer erfahrungen - mit der lederjacke prima.

mit steigendem alkoholpegel wurden wir immer ausgelassener. wir blieben bis zum ende der party.
dann wollte ich mich verabschieden.
und endlich, endlich fragte die lederjacke:
"möchtest du wirklich nach hause? willst du nicht bei mir übernachten?"

eine halbe stunde später saß ich bei der lederjacke auf dem bett. die lederjacke bewohnte ein winziges zimmer in einer chaotischen wg. meine karge wohnung erschien mir im vergleich wie eine nobel-butze. aber dafür lebte die lederjacke natürlich in der schickeren gegend.
"die anderen sind nicht da, wir haben also sturmfrei", grinste die lederjacke und ließ sich mit zwei gläsern rum neben mich sinken.
und endlich, endlich kam der kuss, auf den ich schon den ganzen abend gewartet hatte.

die lederjacke roch gut und fühlte sich ebenso gut an, jung und fest und warm. und das beste: es befanden sich kondome im haushalt. auch das objekt hatte stets gewisse vorräte beherbegt, aber zwischen haben und nutzen befand sich langer und holpriger weg zahlreicher disputationen. zudem schienen sich gummis, intimpiercings und animalisches hardcore-ficken irgendwie schlecht zu vertragen. die lederjacke hingegen blieb in jeder lage gentleman, und ich musste ein wenig an den dritten mann denken, der beim sex gerne innehielt, sich zurückzog und sagte: "ich will nicht, dass es geil ist, ich will, dass es schön ist."
nach dem akt schliefen wir aneinandergeschmiegt ein. ich hatte entgegen sonstiger gewohnheiten keine fluchttendenzen und wünschte mich nicht nachhause.

wir erwachten erst irgendwann am späten mittag. es regnete. das machte uns nichts, wir gingen trotzdem raus und schlenderten mit wirren köpfen durch die gegend, setzten uns in cafés und inspizierten die auslage in den schaufenstern der läden. ab und an blieben wir stehen, um uns anzusehen und zu lächeln. die stunden verstrichen unbemerkt und als ich endlich in der u-bahn nachhause saß, stellte ich fest, dass wir 24 stunden am stück zusammen gewesen waren.

alles in allem also nicht schlecht für ein drittes date. die ersten drei tage 2012 fallen demnach schon mal in die kategorie "vielversprechend".

ich vermisse seit bereits längerer zeit meinen kalender hier. das ist verdammt unpraktisch, weil ich einträge nicht mehr rückwärts durchsuchen kann.

im layout ist der kalender allerdings noch drin.




any ideas?

edit: problem gelöst. wer eine ahnung hat, wie ich den kalender kleiner kriege, ist allerdings mit seinem guten rat herzlich willkommen.

1. kapitel: befreiende erkenntnis

das alte jahr begann sich am nachmittag des 31.12. von seiner nettesten seite zu zeigen. und zwar als ich erfuhr, dass die lederjacke nun doch nicht der psychopathische exfreund einer bekannten ist. bisher hatte ich die lederjackengeschichte aufgrund der besagten warnung immer mit vorsichtigem abstand betrachtet und nur auf die erste schote gewartet, die mein vertrauen zerstören würde.
wie zum beweis rief die lederjacke zehn minuten nach erhalt der wichtigen information an, um mir ein tolles silvester zu wünschen, da wir nicht zusammen feiern würden. ich sagte ihr, dass ich glücklich sei, sie kennengelernt zu haben. die lederjacke war gerührt.

2. kapitel: wie es gut anfing und gut weiterging

silvester ist bei mir immer ein sehr empfindliches datum. der letzte jahreswechsel war zwar verrückt, aber insgesamt nicht allzu erquicklich gewesen. die treuen leser unter ihnen erinnern sich vielleicht noch die verquere horror-story mit objekt, objektfreundin und der odyssee auf dem eis. es war ein tag, den ich mir trotz des hohen abenteuerfaktors so schnell nicht wieder wünschte. daher hatte ich mich entschieden, diesmal mit k., der k.-ex, mr. shyguy und noch zwei, drei anderen bekannten auf eine richtig große wohnungsparty bei unbekannten menschen zu gehen und anschließend in einen club weiterzuziehen.

k. rief mich am abend an und erbot sich, mich an der holstenstraße abzuholen. das fand ich toll, da ich böllertechnisch ein kleiner schisser bin und an silvester in steter angst lebe, von einem knallfrosch tödlich getroffen in flammen aufzugehen.
als ich die brechend volle bahn verließ, sah ich k. schon im nieselregen stehen und winken.
"na?" sagte er.
"na?" sagte ich, "schon in feierstimmung?"
"silvester wird stark überbewertet", stellte k. trocken fest und guckte über die straße, wo menschen in die neue flora strömten.
"welche beknackten vollspießer rennen denn bitteschön silvester in ein
blödes musical?!"
"solche, die sonst auch auf so nen seichten scheiß stehen?"
k. lachte, ärmelte mich unter und zog mich weiter durch den regen.

3. kapitel: vom futtern und füttern

wir klingelten irgendwo, ich weiß nicht mehr wo. es öffnete eine bekannte, die ich schon mal in meinem stamm-club gesehen hatte. im hintergrund stand ein mann.
"das ist c., mein ex-freund und jetzt mitbewohner", stellte sie uns vor.
sie schob uns in die küche, wo es sekt, bier, kaffee und allerlei leckereien gab. um den küchentisch herum saßen bereits die k.-ex und mr. shyguy. ich nahm in der ecke platz und lehnte mich zurück. da rumpelte etwas hinter mir. erschreckt fuhr ich auf.
"oh, jetzt sind sie aber aufgewacht", lachte die bekannte.
ich drehte mich um und sah, dass ich vor einem käfig mit chinchillas saß.
"oh, die sind ja süß", rief ich.
"wir können sie rauslassen, wir haben so ein gitter, das wir immer in die küchentür stellen", schlug die bekannte vor.
"boah nee, ich mag keine viecher zwischen meinen füßen rumwuseln haben", sagte k. und schenkte sich einen wodka nach. auch die bekannte sah ein, dass freilaufende tiere bei steigendem alkoholpegel vielleicht keine gute idee waren. man kennt ja die bedauernswerten missgeschicke mit hamstern, die unter teppiche geraten und so.

c., dem meine begeisterung für die kleinen grauen fellknäule nicht entgangen war, fragte mich dann, ob ich sie füttern wolle. während sich der rest betrank und die ersten lines gelegt wurden, saß ich mit kleinen scheiben trockenfutter in der hand da und betrachtete fasziniert die mümmelnden chinchillas. wenn ich tiere um mich habe, brauche ich nichts auf dieser welt.

4. kapitel: zur richtigen zeit am richtigen platz im richtigen leben

gegen halb zehn zogen wir dann weiter auf die große privatparty. zwischendurch rief ich den wahnsinnigen doc an, der gerade in der stadt war und lud ihn ein, auch zu kommen. dann saßen wir alle zwischen menschen, die wir größtenteils nicht kannten und amüsierten uns prächtig. ich unterhielt mich irgendwann in der küche weiter mit der bekannten und ihrem mitbewohner. dabei stellte ich fest, dass ich die bekannte immer sympathischer fand. wir versprachen einander als guten vorsatz, uns im neuen jahr zu treffen. abgesehen davon hatten es mir ihre kleinen haustiere angetan und verdrängten kurzzeitig sogar meine immer noch unverwirklichten katzen-anschaffungspläne.

um mitternacht verteilte die gastgeberin sekt. ich hatte mich zwischenzeitlich an den wodka gehalten und spürte schon den ersten schluck der blubbergetränks. aber dann waren da all die arme, in die ich fallen durfte: k., die k-ex, die bekannte und ihr mitbewohner-ex, mr. shyguy, der wahnsinnige doc und noch vier, fünf unglaublich freundliche quasi-fremde. anstatt das übliche gute neue jahr zu wünschen, sagten wir uns, wir sehr wir uns freuten, einander zu kennen. ich spürte, dass es ehrlich gemeint war und diese zuneigung und freundschaft erfüllte mich von den zehenspitzen bis unter die schädeldecke mit einem großen, hell strahlenden glück.

5. kapitel: das glück der anderen

gegen eins verließen wir die privatparty und machten wir uns auf den weg in einen club. wir nahmen zwei taxis und eierten im schneckentempo durch die straßen. hamburg war von dichtem nebel verschluckt. an einer übersehenen roten ampel hatten wir beinahe einen unfall. mit einem gewaltigen schrecken in den knochen betraten wir schließlich den club.

k. peilte gleich die toilette zwecks nachlegen an und fragte, ob ich mitkommen wolle. ich überlegte und verneinte. mir war warm und wohl. ich traf weitere bekannte gesichter und verteilte umarmungen und gute wünsche. ich bekam viele getränke ausgegeben und sank schließlich reichlich betrunken im raucherraum neben k.
"weißt du, heute kann ich genau das zeigen, was für mich der sinn des lebens ist", lallte ich.
"was denn", fragte k. ziemlich benommen.
"liebe", nuschelte ich. "universelle liebe. ich liebe diese menschen da."
"hast du was genommen?"
"nee. das ist die nüchternste erkenntnis meines lebens", stammelte ich. "auch, wenn es wie dummes tussengeschwätz klingt."
"nee, das ist schön", fand k., "ich hab keinen sinn des lebens."
"echt nich?"
"nee, ich häng nicht so am leben."
"ich merks", sagte ich. "du konsumierst gerade ziemlich viel."
"ich weiß", sagte k., "aber es ist mir irgendwie egal."
"mir nicht", sagte ich und dachte auch an das objekt, "ich will nicht, dass du stirbst."
k. sah mich lange an und sagte nichts. dann zog er mich zum tresen und orderte noch zwei tequila.

gegen halb vier merkte ich, dass ich nicht mehr richtig laufen konnte. das kam nur bedingt vom alkohol, sondern rührte auch daher, dass ich seit acht stunden in meinen neuen schuhen steckte. ich saß am rand einer tanzfläche zwischen mr. shyguy und den wahnsinnigen doc gekuschelt. der wahnsinnige doc hatte vorhin ebenfalls getanzt, was er sonst nie tat. er hatte dabei die augen geschlossen und ein entspanntes lächeln auf dem gesicht gehabt und ich hoffte sehr, dass er glücklich war. denn dies ist das einzige, was noch schöner als das eigene glück ist: die menschen, die man mag, beim glücklichsein zu erleben.

6. kapitel: finale

kurz vor sechs beschlossen k. und ich aufzubrechen. die anderen waren bereits los.
"lass uns doch noch frühstücken gehen", schlug k. vor. "ich bin noch total wach."
"ich eigentlich auch", sagte ich. "aber ich will nicht mehr so weit gehen, ich kann einfach nicht mehr."
also schleppten wir uns nebenan zum bahnhofsbäcker.
dort saßen wir, tranken kaffee, aßen frische brötchen und beobachteten die passanten - betrunkene, streitende, umschlungen gehende, küssende, pöbelnde, lachende und weinende menschen.
k. lächelte.
"ach morphine-hase, nächstes wochenende wird bestimmt super."
"warum das denn?"
"weil da kein silvester ist. keine böller und keine scheinheiligkeiten."
"ich bin nicht scheinheilig."
"du doch nicht."
k. drückte mich, dann veraschiedeten wir uns. k. wankte zur s-bahn, ich, inzwischen wieder munter und gehfähig, tippelte zur u-bahn. eine halbe stunde später war ich dann endlich zuhause.

gegen halb acht lag ich im bett und ertappte mich dabei, wie ich noch immer lächelte. unter meiner haut kribbelten sanft geborgenheit, friede und warme freude, sodass ich nicht gleich einschlafen konnte, obwohl ich vollkommen erschöpft war. als ich schließlich doch einschlummerte, träumte ich von mümmelnden chinchillas und u-bahn-fahrten.


ihnen allen ein frohes und gesundes 2012!

unsere regierung schafft sich selbst ab. der teppich der glaubwürdigkeit liegt irgendwo verrutscht am rande der korruptionsküche, kann aber immer noch neue moder-feuchte wellen schlagen. ich glaube, man nennt sowas "italienische verhältnisse". wobei man im italienischen chaos gar nicht mehr festmachen kann, was da genau die verhältnisse sind.

auch die euro-zone schafft sich selbst ab. die leute lernen einfach nicht aus der geschichte: ab einer bestimmten größe werden zusammengewürfelte konglomerate von inneren spannungen zerrissen. vom heiligen römischen reich bis zur udssr hat es sich immer wieder wiederholt. aber wo gewinne winken, werden natürliche gesetzmäßigkeiten einfach verdrängt.

das ganze wird noch nicht einmal mehr marktschreierisch dokumentiert. die medien werden immer langweiliger. wohin das auge blickt: gecopypastede pr-texte. darin befinden sich dann keine wahrheiten, aber in der regel jede menge rechtschreibfehler. was klar ist, denn wie soll eine branche funktionieren, die nur noch praktikanten und dumping-tagelöhner beschäftigt? die pr-branche schafft sich also auch selbst ab. damit geht ein nicht unerheblicher teil des journalismus gleich mit flöten, weil viele überlastete, unterbesetzte redaktionen von sich zu tode sparenden verlagen immer häufiger ebenfalls auf pr-texte zurückgreifen. auch axel hüpfer ist so leicht manipulierbar, dass dem pr-triumpf stets ein gewisser schrecken innewohnt.

was uns passiert, nenne ich die "sanfte gleichschaltung" - in anlehnung an ira levins "sanfte ungeheuer". was bleibt, ist das kleine, einschläfernde glück, bei dem der arsch auf dem sofa festwächst und die fernbedienung an den händen. denn wozu revolution, wenn man sie auch im fernsehen angucken kann? wozu leidenschaft, wenn sie nur zum burnout führt? wozu bewegen, wenn die geistige totenstarre so saturierend ist?

für 2012 wünsche ich mir nichts. ganz fromm und gesellschaftskonform nichts.

heilig abend.

obwohl die wiedersehensfreude groß ist, bemerke ich, dass die stimmung gedrückt ist. meine mama geht es nicht gut. schlafstörungen hatte sie schon immer, aber jetzt hört sie komische geräusche. der kreislauf spackt rum. das essen mit der verwandtschaft ist abgesagt.

ich telefoniere mit dem wahnsinnigen doc, einer meiner derzeit engsten freunde in der heimat. wir treffen uns und gehen auf die einzige party in der stadt, obwohl ich todmüde bin. der doc sagt dies und jenes und gibt ein paar ratschläge, die so vernünftig sind, dass es mir wieder mal das herz zerreißt, was für tolle und kluge menschen ich kenne. als ich wieder in der küche meiner eltern stehe, ist es spät, aber ich bin um drei wichtige tipps und eine adresse reicher.

1. feiertag

als ich aufwache, ist das haus leer. ich denke zunächst, die sind bestimmt essen gegangen, weil es bereits mittag ist. dann finde ich den zettel, der mir das blut in den adern gefrieren lässt: meine mutter wurde mit verdacht auf schlaganfall in die klinik eingeliefert. ich rufe auf dem handy an. mein papa hat es ausgeschaltet. im wartebereich der notaufnahme herrscht handy-verbot, das weiß ich dank zahlreicher aufenthalte in eigener sache. mein papa würde sich solchen vorschriften niemals widersetzen. also rufe ich die zentrale an und lasse mich bis in die notaufnahme durchstellen, wo ich dann erfahre, dass meine mutter noch untersucht wird. in einer stunde soll sie den befund erhalten.

ich fackle nicht lange, werfe meinen mantel über und renne zur u-bahn. die fährt hier feiertags nur in großen intervallen, also brauche ich ziemlich lange. als ich dann vor der klinik stehe, klingelt mein handy. jemand ruft von zuhause an.
"wir sind wieder da, alles in ordnung", sagt mein papa. "wo bist du denn?"
ich stehe vor der klinik.
im ersten moment habe ich eine sauwut.
"kannst du nicht mal auf das scheiß-handy schauen?! ich hab dreimal angerufen!"
wie erwartet erläutert mein vater das handyverbot, und ich weiß, dass ich von ihm niemals eine ausnahme verlangen könnte.
aber dann ist das auch unwichtig. meiner mama geht es gut. alles nur kreislauf und allgemeine anspannung, und ich weiß mal wieder, woher meine schwache stressresistenz und mein hang zur verzweiflung kommen.

als wir kaffee trinken und plätzchen mümmeln, klingt das telefon. es ist die lederjacke, der ich gesmst hatte, dass ich wegen meiner mutter in die klinik fahre. ich finde es enorm, dass die lederjacke darauf reagiert und sich nun ausführlich nach meiner mama erkundigt. ist ja nicht seine. könnte ihm ja egal sein. ist es ihm aber nicht, und mein herz beginnt knapp unter dem siedepunkt heftig zu klopfen.

meine mutter will wissen, wer der neue mann in meinem leben ist. ich berichte vom kennenlernen der lederjacke und zeige auch ein (unverfängliches) foto. meine mutter ist beeindruckt.
"das ist aber ein schöner mann! und die schönen blonden haare... und so jung sieht der aus!"
dann erkundigt sie sich nach dem objekt, das ihr ja sehr am herzen liegt:
"ist es noch obdachlos? nimmt es immer noch heroin?"
"es wohnt bei freunden. mehr weiß ich nicht, wir haben keinen kontakt mehr."
meine mutter wird ganz aufgeregt:
"ich hab immer angst, dass du mal zu ihm kommst und der liegt tot auf dem boden... was man bei rechtzeitigem eingreifen sicherlich verhindern könnte."
ich versuche ihr zu erklären, warum ich mich endgültig vom objekt verabschiedet habe. sie findet das nicht gut:
"ich kann mir vorstellen, dass du sein einziger halt warst und er sich jetzt vielleicht das leben nimmt. und der kleine hat dich doch auch so geliebt!"
dass der objektsohnemann auch meine sorge ist, kann sie sich denken. vor allem während unseres gemeinsamen urlaubswochenendes hatte ich die große zuneigung des lütten deutlich gespürt. seine kleine hand in meiner - fast die gesamte zeit über.
"es ist nicht mein kind", sage ich. meine mutter findet das kalt.
wir kommen nicht weiter. es kratzt und schabt an einem wunden punkt in mir. die ambivalenz der gefühle zerreißt mich. war ich doch zu harsch? was wäre gewonnen, hätte ich mich nicht getrennt oder nicht auf diese unbarmherzige weise?

dann erfahre ich, dass mein onkel meine eltern angerufen und sie unter anderem auf mein verhältnis zum objekt angesprochen hatte. dabei hatte er die frage gestellt, die ich, wäre ich mutter, mein kind längst gefragt hätte: wenn du mit einem junkie zusammen bist, hast du denn dann gar keine angst, dass du auch auf den geschmack kommst?
"zum glück bist du ja so vernünftig", lacht meine mutter.
ich schweige, will sie nicht beunruhigen. aber ich bin mir bewusst, dass das objekt alle meine dunklen seiten in mir zutage befördert hat. was einerseits sehr heilsam, anderseits fatal war.

doch zum glück wird künftig alles anders. ich bin auf einem guten weg. schließlich brauche ich noch ein paar gute vorsätze zum neuen jahr. und für notfälle habe ich ja immer noch die telefonnummer des drogenberater-bullen.