da ich ja working poor bin, ist gesundheit ein wichtiges gut.

ich habe mich immer meiner zähne gefreut, weil die bislang keinen ärger machten. seitdem aber die weißheitszähne weg sind, fängt der stress an.

zum einen habe ich fehllkontakte. d.h. ich kaue falsch und kriege davon nacken- und schulterbeschwerden. außerdem knirsche ich nachts mit den zähnen. zusammen mit meinem bandscheibenvorfall hat das höllische effekte. man kann fehlkontakte untersuchen und einstellen, kostenpunkt der erstuntersuchung: minimum 500 euro. ich habe nur müde gelächelt.

durch das knirschen zerbrechen zum anderen neuerdings einfach die zähne. eine krone kostet 700 euro. also werde ich demnächst wohl ein paar lücken in gebiss haben und irgendwann dann von brei leben.

wohl bekomms.

e-mail-konversation mit kunde (schönheitschirurg), anlass: artikel in einer zeitung.

ich: blabla... schicken sie mir doch noch bitte ihr portraitfoto für den beitrag.

kunde (schickt bild von b*rad p*itt): ist das okay?

ich (scherzhaft): okay, b*rad p*itt ist jetzt bei der redakteurin.

kunde (schickt foto von sich nach): ich find den ja gelungener!

ich: zu spät. redakteurin hat b*rad p*itt schon eingebaut, steht jetzt drunter, er sei plastischer chirurg. aber die leserinnen sind sicherlich dumm genug, das nicht zu checken.

kunde: hey, es kann nur einen geben!

ich: es gibt nur einen rudi völler, schallalala! spielen sie etwa fußball?

kunde: hey, ich bin sportlich und mindestens so gut in form wie b*rad p*itt!

ich: zeigen!!

kunde: wie meinen sie das jetzt genau?

ich: na zum beispiel... dass sie ausdauernd sind!

(an dieser stelle leichte gewissensbisse: kacke, es ist der kunde der agentur, nicht mein eigener. was würde die chefetage sagen? schnell die kommunikation löschen!!)

kunde (steigt voll drauf ein): nein, das muss man erleben... pardon, frau!

ich: pscht. sie sind doch verheiratet.

kunde: und sie sitzen im büro!

ich (sag erstmal nix)

kunde: also wissen sie was, sie würde ich ja gern mal unterspritzen!

ich: ich bin botox-gegenerin!

kunde: wer spricht denn von botox?!

(an dieser stelle abbruch wegen krass schlechtem gewissen.)

heutzutage ist ja alles terror. sogar neonazis heißen neuerdings "nazi-terroristen". deshalb hat das wort "terror" inzwischen einen verharmlosenden und beiläufigen nachgeschmack. wenn es im winter wieder zu verstärktem schneefall kommt, sprechen die wetterfrösche dann wahrscheinlich von "winter-terror" oder "glatteis-terrorismus".
ich bedauere, dass die dimensionen des tatsächlichen terrors dadurch nicht mehr in ihrer perfidität angemessen ausgedrückt werden können. der wahre terrorismus, meine damen und herren, spielt sich nämlich direkt vor ihrer nase ab.

alles fing an mit einem brief von vattenfall, in dem stand, dass aufgrund der bösen bösen energiepolitik unserer bundesregierung und dem damit einhergehenden atomausstieg leider die preise ansteigen werden, und zwar um rund 10 prozent. dass es sich dabei um eine dreiste lüge und einen herbeifabulierten zusammenhang handelt, wissen alle, die sich mal mit der greenpeace-studie zu regenerativen energien beschäfigt haben (greenpeace hat u.a. nachgewiesen, dass die konsequente einführung erneuerbarer energien zu einer preissteigerung um maximal ein prozent führen dürfte). aber vattenfall setzt auf die dummheit seiner kunden und macht damit wahrscheinlich in 95% aller fälle alles richtig. bravo, vattenfall.

mit den strompreiserhöhungen ist vattenfall (und die anderen dreist lügenden energienanbieter natürlich auch) schuld an einer neuen welle des terrorismus: dem energie-terrorismus.

so stand ich neulich bei meiner lieblingspost im assi-bezirk und regelte das päckchendesaster, das unser azubi verbockt hatte. die nette frau am tresen fertigte meinen 175 €-starken auftrag ab und drückte mir dann einen flyer in die hand. klar, die haben ja eine koop mit yello.
die frau fing an, mich zuzulabern. was ich verstehen kann, denn vermutlich bekommt sie provision.
"nein danke", unterbrach ich den wortschwall der netten dame, da es zwei minuten vor 18 uhr war und ich ohnehin wieder überstunden machen musste.
doch die frau laberte weiter. himmel, die hat bestimmt einen furchtbar niedrigen stundenlohn, wenn die so versessen auf ihre provision ist, fuhr es mir durch den kopf.
"hören sie, ich habe im moment wirklich kein interesse an ihrem angebot", unterbrach ich abermals die erläuterungen der dame.
als ich mich umdrehte, um den laden zu verlassen, rannte sie mir doch tatsächlich hinterher und hielt mich am ärmel fest.
"hier, ihr flyer! und wenn sie fragen zum produkt haben, berate ich sie gern!", piepste sie mit weit aufgerissenen, glänzenden augen.
ich schüttelte die hand ab, tätschelte der dame beruhigend die schulter, sicherte ihr zu, dass ich sie im unwahrscheinlichen fall meines interesses kontaktieren würde und schlüpfte zur tür hinaus.
die geben ihren angestellten bestimmt drogen, dachte ich. für solche augen muss ich mir schon mehrere lines reinziehen. aber vielleicht war sie auch nur auf ritalin. sind wir ja fast alle inzwischen.

heute, als ich zuhause saß, um meinen anstehenden artikel für eine gewisse tageszeitung zu tippen, klingelte es an meiner haustür. aus angst vor dem terror der gez öffne ich niemals auf klingeln an der tür, sondern frage immer vorsichtig über die sprechanlage den namen und den besuchsgrund der klingelnden ab.
draußen stand eine junge frau. sie habe gute neuigkeiten für mich, sagte sie. ich fragte, ob sie von meiner agentur käme, um meine gehaltserhöhung zu bestätigen, dann könne sie gerne hochkommen. wenn sie von den zeugen jehovas sei und meine zeitnahe erlösung verkünden wolle, könne sie hingegen getrost wieder gehen, da ich als theologin mich allenfalls selbst erlösen würde.
die klingeltante reagierte verwirrt, meinte dann aber, sie wolle mir ein tolles angebot machen. es gehe um strom und gas.
"nein danke, ich habe jetzt keine zeit dafür", sagte ich und legte auf.
drei minuten später klopfte es an meiner wohnungstür. ich guckte vorsichtig durch den spion. draußen stand ein blondes junges mädel und strahlte unnatürlich. ich machte den fehler und öffnete.
"guten tag, ich habe gute neuigkeiten für sie!" trällerte die blondine.
ich fuhr mir durch die ungekämmten haare, mein gott, ich musste aussehen wie eine pennerin, und wiederholte mein sprüchlein, dass ich gerade stark beschäftigt sei und keine zeit für energiediskussionen hatte.
"sie wollen also tatsächlich auf unser TOLLES angebot verzichten?!" schrillte die junge frau und das lächeln gefror auf ihrem gesicht.
"sie können mir die info in den briefkasten werfen, ich komme dann bei interesse auf sie zurück", sagte ich genau so, wie ich zu unseren anzeigenvertretern immer sagte, sie sollen mir die preislisten einfach zumailen und NICHT anrufen.
"ja, dann würde ich gerne noch ihre daten aufnehmen, damit wir ihnen aktuelle angebote zusenden können", meinte die strom-hausiererin und guckte mich wieder mit großen, glänzenden augen an. noch so eine auf drogen, dachte ich mir. aber kein wunder. die us-army gibt ihren soldaten auch amphetamine.
"nein", sagte ich. "gehen sie bitte und werfen sie die info unten in den briefkasten, danke."
dann warf ich die tür zu und setzte mich wieder an den schreibtisch. dort stellte ich fest, dass der durch den energie-terrorismus bedingte stress mir herzrasen verursacht und den kreativen impuls genommen hatte. was für ein desaster.

ICH KANN SO NICHT ARBEITEN.

ich muss mir dringend eine schusswaffe besorgen. zumindest für die zeit, bis die bundesregierung mit ihrem atomausstieg durch ist.

der wind pfeift um die häuser. der kamin heult und mein schafzimmerfenster leckt. man sollte nicht zu viel von wohnungen erwarten. außer, dass die miete steigt.

ich habe darauf gewartet, dass diese woche vorübergeht, weil nur scheiß passierte und zwei, drei richtig traurige dinge. ich habe darauf gewartet, dass dieses wochenende vorübergeht, weil zwischenmenschlichkeiten mal wieder in unverbindlichkeiten baden gingen. leute, ihr habt doch alle einen knall. beklagt euch über mangelnde nachhaltigkeit, schafft es aber nicht mal, eine sms zu beantworten.

und da wundert sich wer, dass ich keine beziehungen mehr eingehe. wie denn auch, wenn schon eine freundschaft fast unmöglich ist.

auf anderen social-media-plattformen werde ich mit scientology-empfehlungen zugespammt. seh ich aus, als wäre ich so blöd, an erlösung zu glauben? und auch noch dafür zu bezahlen?

ich glaube euch nichts mehr.
alles, was ich glaube, sind die zahlen auf meinem konto. sie zeigen mit zuverlässigkeit, ob sich meine mühe lohnt.

leute, ich rate euch: setzt keine kinder in diese welt. es wäre schade um die seele, die ihr verschwendet.

man weiß ja doch nicht, wohin diese wege führen. nur ab und an spürt man grenzen. die fallen. oder die fangen (auf).